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动物笑话 开心一刻笑话大全

发布时间:2018-08-06     来源:jokeji  浏览次数:80

小蚊子:妈妈,我感觉我不行了!
老蚊子:怎么啦,是饿的吗?
小蚊子:没有,刚刚吃完!
老蚊子:那怎么了?
小蚊子:刚刚吸了一个大胸妹的胸!
老蚊子听了就给小蚊子一巴掌:妈的,不知道现在的大胸假啊,都有剧毒,你活不了多久了!
说完,小蚊子就死了!


甲:现在女人真叫人不理解了,女同事说要上厕所叫我看一下的,结果我刚到厕所门口,就被她骂回来了。什么意思?
乙:嗯,就是,不过你比我好多了,你看看我的脸。
甲:你脸咋的了?
乙:我的一位女同事叫我到她群里看看,我刚掀起她的裙子,结果啪啪啪就是几巴掌……


老婆:儿子,你喜欢爸爸还妈妈?
儿子:当然是爸爸了?
老婆:臭小子,我对你那么好,你还喜欢你爸爸?
儿子:当然喜欢爸爸了,他今天给我两块零花钱。
老婆看着老公:想不到啊,有心计啊,从今天起,你的零花钱从五块降到三块。
老公:尼玛,臭小子,你坑爹啊。

儿子看到老爸偷偷的从老妈口袋拿了五块钱,藏在鞋子里。然后坐在那看电视。
儿子去要看电视:老爸,滚一边去。
儿子:老妈,你衣服口袋里有五块钱,给我好不好。
老妈掏口袋:咦,我的钱呢?说着一指看电视的老爸,你过来,你拿了我的钱?
老爸支支吾吾的,老妈指着搓衣板:自己去吧。
儿子走过去拿起遥控器:嘿嘿,看你还跟我抢电视?


一个破旧的庄园里,住着一只狐妖,她可以变化成美女,一直在等候他的情郎。

终于有一天来了一个英俊书生。夜晚狐妖变幻成美女,前去与书生搭讪,她向书生说出自己是狐妖,书生并不害怕,反而变得热情,狐妖以为自己找到真爱了,谁知书生说:“既然你是狐妖,一定会法术,那你就变个帅哥出来呗。”狐妖很奇怪,问为什么,书生说:“现在流行同性恋啊,我就是喜欢男的啊”,狐妖见书生是基友,很遗憾的走开了。

又过了一天,又来了一个年轻男子,狐妖又变成美女搭讪,没想到这一次男子也要一个帅哥,狐妖遗憾道:“你也是同志啊。”男子吼道:“谁是同志啊,我是女的,现在流行女子学男子打扮,我还有一个霸气侧漏的外号呢,江湖人称春哥”狐妖无奈又走了。

又一天,又来了一个强壮男子,狐妖一见倾心,晚间又去搭讪,这一次终于成功了,没多久,男子就娶了狐妖,婚后不久,狐妖就受不了了,因为他总是暴揍狐妖,狐妖忍不了就问,你为什么老是打我啊,男子呵呵一笑,说道:“难道你没听过那个对联么李刚李阳李双江,撞人家暴冲锋枪。”狐妖大惊道:“原来你就是*阳啊”



老婆:“亲爱滴,俺想去纹身。”
老公:“你想纹嘛?”
老婆:“俺想把老公你滴脸纹在俺身上。这样咱俩就能时时刻刻在一起鸟!亲爱滴,你也把俺滴脸纹在你身上好么?”
老公:“好滴,不过纹在哪里俺自己做主行不?”
老婆:“行啊,你想把俺纹在哪儿?”
​老公:“脚底板!”




1、初中时侯,上体育课跑步,不少女生掉队坚持不下来。体育老师指着她们怒骂道:“就你们这副德行,以后走向社会,吃屎都抢不过一条小狗!咋整?”
后排的一个纯纯的女生小声地道出我们的心声:“你能!……”
2、一次考英语,全班考砸。英语老师大怒:“默写26个字母,白白送你们26分,居然有人只得10分,20分,30?……只拿了10分到30分的全都给我站起来,把卷子抄十遍!”这时同桌长叹:“唉,我才得29分,就差1分。”后边一哥们十分庆幸地说:“好险呐,我9分耶!”
3、某次考试,监考老师在小红的桌子底下发现纸团, 老师:这是你的吗?
小红:不是。 老师:不是?不要狡辩,是不是你的? 小红:真的不是。 老师:你老实说,我可以原谅你一次! 小红从胸罩里掏出一张纸条:我的在这里,你看。
4、 生物老师给同学们上生理课,讲述人类的繁殖。一同学举手发言:“我在小水塘里发现很多‘精子’!”同学们大笑,老师不厌其烦地对那学生说:“精子像蝌蚪,但蝌蚪并不就是精子!”
5、在一山村小学有一支教老师姓高,名禄山,对同学们高谈阔论,大吹自己如何厉害。有一高年级同学不禁感叹:“不识禄(庐)山真面目,只缘生(身)在此山中!”结果那同学打扫教室一个星期。
6、正在上课,有一同学竟然昏昏入睡,老师叫同学把他推醒,并点名发言,那同学睡眼末睁。老师十分生气:“你到底是会?还是不会?你也得吱一声?”只见那同学运运气,同学们以为他要回答,只听到他背后屁股那儿传来一声响亮的:“嘣!”
7、有一老师拿了个优秀奖就在同学们面前炫耀自己:“这段时间,我是又上电视,又上报纸……”男同学投来羡慕的眼神:“老师,你真厉害!”老师更是得意忘形,直接拽上了:“那是!我这么优秀的青年!”后面一女汉子来了一句:“征婚吧!”


1说我低头就是7
2说我倒立就是5
3说你们玩,我去跳楼
4说我与你同去
5说我不想倒立,因为我不想2
6说3你别4我倒过来9你
7说我抬头就跑第一了
8说我把腰带解了就是0
9说我把腿截了是0,倒立是6,展开是1,亲们我是魔术师
0说我愿与神同在,你们都是从我开始


一学校校长当得不好,由于不到退休年龄,便转成了顾问。在顾问之前,便下到各办公室去和老师们打个招呼,意思就是本人不管具体的事务了,以后就是躲在后面的办公室里总结总结。老师们听到后,各有各的回复。
政治老师:怎么,被抽象了?
地理老师:被边缘了?
生物老师:被去雄了?
化学老师:被沉淀了?
语文老师:丝方尽了?
物理老师:被冷处理了?
历史老师:我不想评说。
厨房师傅:被凉拌了呗。


今天,我在路上遇到前女友!
我:最近听说你谈了有钱新男友!
前女友:是的啊!这你都知道啦!
我:还是分手吧!他照顾不了你的!
前女友:怎么可能!
我:真的,我很了解他,他都没有我会照顾你!
前女友:你怎么这么了解他!难道你们。。。
我:你想多了!他是我爸!
前女友:真的啊!
我:当然,现在知道了吧!还是分手吧!他照顾不了!
前女友:我更不能和他分手了!
我:为什么?
前女友:到时候,你可以孝顺我了!


老婆:“老公,为什么进去就出不来了呢?”
老公:“你想啊,又是深沟又是高峰,怎么出的来啊?”
儿子放下报纸说道:“爸,尽管阿富汗地势险恶,但美国兵不也有些出来了嘛!”
老公:“那是运气好,没遇上你妈那种狂风暴雨!”


1 儿子问爸爸:“世界上什么东西放屁最厉害?”
爸爸:“谁吃的大蒜多谁厉害!”
儿子:“错,火箭最厉害!”
爸爸:“为什么?”
儿子:“火箭一屁下去直接就冲出地球了!”

2 儿子问爸爸:“为什么你拉出的大便比我手臂还粗?”
爸爸:“因为爸爸的肠道比你的手臂还要粗!”
儿子:“错,是因为爸爸吃东西不消化直接就出来了!”

3 儿子问爸爸:“为什么太阳东边升起西边落下?”
爸爸:“自然规律!”
儿子:“错,是后羿住在东边,把太阳射向了西边然后落下!”

4 儿子问爸爸:“为什么妈妈上厕所要带纸,我上厕所就不用!”
爸爸:“因为你是男的,妈妈是女的!”
儿子:“错,因为我上厕所都是用内裤擦的!”

5 儿子问爸爸:“为什么蒋打不过毛?”
爸爸:“民心所向!”
儿子:“错,因为蒋介石当时长结石了,医生手术失败就死掉了!”


孔融看着桌子上梨不断的流口水。
爸爸说:“孔融啊,你看这有一个大的一个小的,你和哥哥自己挑吧。”
孔融:“我拿小的就好了。”
爸爸点点头笑了,抚摸着孔融的头微笑道:“告诉爸爸,你为什么要拿小的啊!”
孔融道:“那个像菠萝一样大的梨,我吃了会撑着的!”
爸爸:“……”


5岁半女儿最近对词语非常感兴趣,总问莫名奇妙的问题,周日与妻子驾车带她去看望长辈。
途中她突然问我:“爸爸,为什么叫公路,不叫母路啊?”
我想了半天回答说:“修公路是体力活,都是男人干的,所以只能叫公路!”
妻不悦,教育女儿说:“公路就是公共的意思,大家都能用的路。”
女儿若有所思,继续问她妈妈:“那老公就是大家都能公用的男人了吗?”
妻无语,我愕然!


 
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