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刀枪不入的高手 开心笑话

发布时间:2018-08-06     来源:jokeji  浏览次数:40

一名武林高手遍访名师,终于练就了一身刀枪不入的功夫,打遍天下无敌手,成为了天下第一。
可是仅仅过了数月,这名武林高手竟然离奇死亡,一时间武林中传说纷纷,都在揣测是谁杀死的高手。
这是,一名江湖郎中站了出来,说道:“大家不要再妄自揣测了,这名高手阑尾炎犯了,由于他的身体刀枪不入,我也没办法去除他的阑尾,所以他就死了!”


老婆热情地挑逗老公,老公却没有半点反应。
老公:“亲爱的,不行啊,我肾虚。要不,你花钱给我换一个肾,我雄起来就能满足你的要求了!”
老婆:“换一个肾要多少钱?”
老公:“大概100万吧!”
老婆:“那算了,还是换人好一些,一分钱都不用花!”
老公:“跟你开玩笑的……”


两名特种兵争着娶同一个女孩,那女孩很难做出选择,于是,建议他们去打一次射击比赛,看看谁的枪法快。
结果,女孩嫁给了输掉的那个。
多年之后,那个男人提起此事不解的问:“他的枪法快明明比我快,你为什么选择我?”
女孩羞答答地说:“我妈告诉我,不要嫁给‘快枪手’。”


1
大象晚归,路上遇见了蜗牛。
蜗牛关心地说:“大象哥哥,这么晚还没回家啊,要不,住我家吧!”
大象说:“好啊!可是,你得把床搬到房子外面来。”

2
蜗牛看见了觅食的大象,开心的叫:“象哥哥,背我去玩一玩,好吗?”
大象说:“好啊,你爬上来吧!”
蜗牛爬呀爬,终于爬到了大象的背上。
可是,大象已经饿死了。

3
蜗牛与大象成了好朋友。
蜗牛说:“我们是好朋友,你是不是应该送点儿东西给我做纪念啊?”
大象说:“好呀,你要什么呢?”
蜗牛说:“算了,不要那么多,拨一颗牙齿给我就可以了。”


男:这是我妻子昨天在这买的衣服,她说不合适,能退了吗?
店员:不好意思,我们这不能退的。
男:那能换件吗?
店员:这件课是今年最流行的了,你确定要换吗?
男:不合适流行有什么用?
店员:那你想换哪件呢?
男:这件吧?
店员:这两件价格差太多了,我们要给你补钱,您看,要不要换件价格相近的衣服呢?
男:不要,就这件吧。
店员:您妻子让您来换的吗?
男:如果她知道了,你觉得能换吗?


1、放屁有两种途径,一种是用屁眼,一种是用嘴巴。
2、嘴巴长在别人身上是管不住的,其实长在自己身上也是管不住的,不信的话,喝醉酒试试。
3、大腕大腕,他们的个头不一定很大。
4、打羽毛球太花钱了,几块钱一个的球打不了几局羽毛就断了,买个铁皮做的球更耐打。
5、好想买一辆宝马,走遍了所的有自行车店都没有合适的。
6、算命先生一定知道他这辈子是替人算命的命。
7、去北极避暑的才是真土豪。
8、钱放银行里会贬值,放股市里风险大,放书柜里怕老婆发现,想来想去,还是没钱最安全。



有位秀才,洞房之夜翌晨,众兄弟来拜访,大家问他感觉如何?
他起身摇扇吟唱道:“春宵一刻值千金。弟昨夜以一不做,二不休,三下五除二,四两拨千斤,五体投地,六亲不认,七上八下,累得是九死一生,终于十全十美,成就百年好合,虽然姿势千奇百怪,但让她觉得万死不辞!……好不快活!”
大家惊羡,转问大嫂感觉又如何?
只见她好生哀怨地唱道:“真是一言难尽,他本来是一筹莫展,我二话没说,教他别三心二意,要勇敢地四舍五入!但他六神无主,七零八落,害得我九九归一。我希望他百尺竿头更进一尺,而他千古不化,万万没有想到,他一(亿)泻千里,缴械投降!……好不伤心!”


老婆:老公,我睡不着,你哄我睡觉……
老公:我怎么哄啊?
老婆:尼玛,你不会给我讲故事啊?
老公没有办法只好讲故事给老婆听,讲了一个又一个,好不容易老婆睡着了……
没有过几天,老公:老婆,我也睡不着,你来哄我睡吧……
老婆:哦,说着起身往外走……
老公:老婆,你干嘛?
老婆吼道:你不是要我哄你睡觉吗?我去厨房拿刀来,再不睡我就把你弟弟给切了……
老公吓得赶紧闭眼:睡了,睡了……


王婆睡得正香,隐约听到敲门声,就小声的喊了句:门没锁,进来吧!可是一点动静都没有,“难道我听错了?”王婆嘟囔着又翻身入睡,可刚要睡着门又响起。王婆拉开灯下床,边走边说:你这死鬼,我说了没锁门,敲么子敲?老公又不在家,不敢进来么?说罢一把拉开门,只见一只老鼠呼的一下从脚下钻了过去,吓得王婆一声惊叫.......王婆气极,一个电话给相好拨了过去,也不听对方是谁的声音就一番数落........结果第二天发生大战!


我对朋友说道:“你知道温馨是什么样么。”
朋友摇了摇头。
我说道:“温馨就是一个男人拿着一个尿不湿,然后怀里抱着宝宝,其乐融融的。”
我接着说道:“你知道心酸是什么嘛。”
朋友摇了摇头。
我说道:“心酸就是一个男人拿着一个尿不湿,然后怀里抱着宝宝。”
朋友不解的说道:“这不一样么,有什么区别啊。”
我说道:“前面的那个男人抱着的宝宝是他亲生的,后边那个男人抱着的宝宝是喜当爹得来的!”


男生甲:“唉!上班被老板骂、回家被老婆骂!人混到这份上,活着还有什么意思?!”
男生乙:“别那么悲观!要知道,‘天生我材必有用’哦!”
男生甲:“那你看,我这块材料能有什么用呢?”
男生乙:“嗯……,你的作用就是‘让别人都更加自信’!!”


甲:能借我针和线吗?
乙:你要这个干嘛?
甲:给我女朋友做手术!
乙:你还会做手术!
甲:从小家里穷,这点还是会做的!
乙:你从小就学医啦!
甲:没有,我从小就学缝补了!我女朋友漏气了,我给他补一下!
乙:尼玛!


数学老师在讲关于角的知识,同学们听得昏昏欲睡。他突然说:“锋芒毕露的同学是锐角,思维呆板的同学是钝角,和蔼可亲的同学是平角,正儿八经的同学是直角,圆滑乖巧的同学是周角。”全班哗然。


 
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