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造句 幽默小笑话

发布时间:2018-07-03     来源:jokeji  浏览次数:3

老师:今天我们来造句,第一个词,可恶
小明:我最近胃不好,总是吐,可恶心还是止不住
老师:办法
小明:我最近要出国,正在办法国的驾照
老师:希望
小明;我上厕所没带纸,看着马桶里我拉的稀望着外面,毫无办法


唐僧师徒到达天竺,但却被索贿。
唐僧:这可如何是好,咱们没有钱给啊。
孙悟空:师父,不妨事,我们有几万元的固定资产,我们可以变卖掉。
唐僧:我的紫金钵可是我的命根子。
孙悟空:不是紫金钵,现在的猪肉价格很高,你看八戒多少斤啊?
猪八戒卒,享年一千岁


记者:李师傅,别人称你为俗世奇人刷子李,粉刷不沾一点灰,请问你是怎么做到的。
刷子李:这个全靠我老婆。
记者:原来是因为李师傅的贤内助,那李师傅有什么话想对老婆说的吗?
刷子李:首先我得感谢老婆长了一张凹凸不平、奇丑无比的脸,还时常逼我帮她化妆,让我练习了粉刷神技。


一日,孔子由于玩游戏降级而精神不振,决定前往传说中的热带雨林去探寻玄机。

再次途中,孔子见到了许多以前不曾听闻的动物而甚是兴奋。

不久,孔子便来到了一处老虎洞,思绪片刻,孔子想起了一句名言:[不入虎穴,焉得虎子。]

不过,由于孔子愚笨,把虎子二字理解成了老虎与自己,于是大步走了进去。

进去后,突然一只巨型猛虎向孔子扑去,孔子左避右闪,但最终还是被老虎咬住了脖子。

在临死之际,孔子怒叹:[不是说,虎毒不食”子“吗]


狐狸精,雉鸡精和琵琶精刚刚从蓝翔技校毕业,一时未能找到工作,没地方住,便一起住在轩辕坟里。这轩辕坟冬暖夏凉,还真是个好住处!
  
  这日,狐狸精要炒菜,发现锅铲不见了,就跟琵琶精说:“妹妹,快现出原形来!”
  
  琵琶精奇怪道:“姐姐要干吗?”
  “锅铲不见了,借你这琵琶顶着!不许跑,不然晚上没你份!”
  
  琵琶精只好乖乖现出原形,当起了锅铲!
  
  炒完了菜,琵琶精舔舔嘴说:“大姐,这味道不够鲜美啊!”
  
  狐狸精微笑道:“没关系,我有办法!二妹,快出来!”
  
  雉鸡急急跑来道:“开饭了么?”
  
  狐狸精一把抄起它往锅里一扔,又翻炒起来,一边兴奋道:“加点鸡精,味道就鲜美了!”


孙女每次睡觉都要讲个童话故事,有时,一个故事要重复好多遍。

为了满足她,我就给她讲《青蛙王子》的故事:在遥远的古代,人们心中的美好愿望往往能够变成现实。

就在那个令人神往的时代,曾经有过一位国王。

国王有好几个女儿,个个都长得非常美丽;尤其是他的小女儿,更是美如天仙……。

我看她睡意浓浓,就省略了好多情节。

我正准备回房休息,孙女又突然问我,他是怎么变成王子的?

我接着讲:青蛙来找小公主,小公主不乐意,一把抓起青蛙,朝墙上死劲儿摔去。

谁知他一落地,已不再是什么青蛙,却一下子变成了一位两眼炯炯有神、满面笑容的王子。

直到这时候,王子才告诉小公主,原来他被一个狠毒的巫婆施了魔法,才变成青蛙的。

后来,他们相亲相爱,结为夫妻……

我看没有什么动静,以为孙女睡着了,正准备离去,谁知她竟然问我:万一他们生个蝌蚪怎么办?


去商场买衣服,一看上去四十多岁的营业员叫我''''姐'''',我当时就火了:你叫谁''''姐''''呢?
后来经理出来了,一边训斥那个营业员:说了多少次了,不能叫客户''''姐''''
一边道歉:对不起,对不起,这丫头年纪小,不懂事。
我:你唬谁呢?比我妈年纪还大,还敢说年纪小。
经理:这丫头真是99年的,就是长得有点着急。
我:那TMD也不能叫我''''姐''''啊
经理:难道您是00后的?
我:我艹,我是个男的!


局长到了快退二线的年龄了,一日坐在办公桌边发愣……
科长走进来:局长……
局长:什么事?
科长:上级下达给我们的指标只有四个……
科长话还没讲完,局长打断了:哦,那你先给我两个……
科长:局长……
局长:怎么了,看我要退了,说话不管用了,就这样吧……
科长只好悻悻的走出来:尼玛,这叫什么事啊?
副科长:这是怎么了?愁眉苦脸的,挨局长批了?
科长:唉,哪里啊,我说上面下达了四个指标,局长他非要两个……
副科长:那就给他两个啊,都快退了,就这么点要求,算了……何必呢……
科长:尼玛,关键是上级下达的是死亡指标啊……他要干嘛……


父亲教导儿子:“要好好读书,将来才有出息。”
儿子问:“不读书会怎么样呢?”
父亲说:“就会像我一样,没文化,睁眼说瞎话。”
结果,儿子想了很久也不明白,父亲是叫我要读书还是不要读书。


刘女士的丈夫在外地工作,很少有时间回家。这天刘女士接到丈夫的电话,说今天下午要回来,刘女士一听,非常高兴,就把晚上要用的避孕套早早地放在了枕头底下。正巧六岁的儿子在床上无意中找到,非要拿来当气球吹,刘女士说什么不让,还把儿子狠狠地吵了一顿。
久别胜新婚,刘女士和丈夫晚上欢愉过度,第二天都七点了还没有起床。刘女士的儿子起得早,到父母卧室找东西,恰巧看到废纸篓里有三个避孕套,拿起来一看,里面还有白色的液体。刘女士看见了,忙对儿子说:“快放下,太脏。”儿子就问里面是什么,刘女士想了一下说:“是你爸爸吐的痰。”儿子顿时不高兴了,对刘女士说:“妈妈不好,昨天我吹气球你不让,却让爸爸用来盛痰,还用三个。太偏心了。”


蛇跟蜈蚣比赛篮球。蜈蚣想:我有这么多条腿,岂会输给你!
比赛开始,蜈蚣运起了球,正准备带球过人,没想到裁判猴子吹起了哨:走步了!
蜈蚣抗议:我怎么就走步了!
猴子道:两只脚同时动就是走步,你至少动了二十只脚!
蜈蚣很无奈地把球交给了蛇!
蛇运了两下球,忽然就把球叼嘴里,嗖嗖嗖过人,一条龙直奔篮筐,来了个大灌篮!
蜈蚣又抗议:你怎么不吹他走步!
猴子道:他都没有脚,怎么走步!


刘二狗本来是个贫农,后来发际了,生了一儿子,与家人商议取名之事!

刘二狗说:我名中有个狗字,希望此子将来青出于蓝而生于蓝,狼比狗强,不如叫一狼吧!
妻子说:狼算什么,如何比得过虎,不如叫大虎!
刘二狗妹妹说:虎算什么,如何比得过龙,不如叫长龙!
刘母说:龙虽能飞,全赖祥云扶持,不如叫浮云!
刘父说:浮云不怎么样,风一吹就散了,不如叫清风!
“风算什么,门一关上就密不透风了,不如叫大门!”
“大门算什么,虫子一蛀就朽了,不如叫虫子!”
“虫子算什么,鸡一啄就没了,不如叫小鸡!”
“鸡算什么,狐狸一逮就没了,不如叫老狐!”
“狐狸算什么,如何比得过猎狗.....”
大伙都争吵起来!
刘二狗一拍桌子道:本想儿子强过我,搞半天反倒不如我了.....


让3岁的儿子拿只碗到小区商店买散装酱油,还没走到地方,他就不小心打破了碗。儿子怕回来挨吵,就坐在路边捂着脸伤心地哭了起来……

迟迟不见儿子回来,我就下楼看情况。我看到的情况是:儿子面前的破碗里已经零零碎碎放进大约有十几块钱,儿子还在哭着……真心不想打搅他!


 
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