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生活中的小笑话 冷笑话大全爆笑

发布时间:2018-07-03     来源:jokeji  浏览次数:36

1
听到两个男人的聊天。
甲:千万别得罪老婆大人。
丙:怎么了?
甲:昨天没买菜做饭,晚上跪了一晚上的搓衣板。
丙:你这算什么?
甲:怎么,你还更惨?
丙:我昨天没洗碗,她叫我跪电话机,电话响了就要暴打我……

2
爸爸带着10岁的儿子去看医生。
爸爸:医生,我儿子说每个周日的晚上都睡不着,不停地做恶梦。
医生:是吗,我检查一下看看。
……
医生:他身体很好,没一点事。
爸爸:那怎么会这样呢?
医生笑了笑说:你周六请个家庭教师,教他把作业做完就不会了!

3
瘦老公一个劲地喊热。
胖老婆听的不耐烦了,骂:热什么热,热就出去外面凉快。
瘦老公笑着说:要出去也是你出去!
胖老婆不懂,问:为什么?
瘦老公道:你没学生物学吗?生物学上说,
脂肪储存的能量多,进行呼吸放出的热量多,你在这里,才会热啊!



懒蛤蟆爬到天鹅的绣楼下,信誓旦旦地对楼上喊:
“俺的真诚足以惊天地泣鬼神,不信打动不了你——
一万年不嫌久,只要能娶到你!”

天鹅站在窗口,含情脉脉地应道:
“其实那句‘癞蛤蟆想吃天鹅肉’误导了舆论,
俺对蛤大哥你可一直是情有独钟的。
只是俺觉得配不上你,才没好意思向你吐露心声。”

天鹅涨红了脸,羞涩地继续说:“俺不能让大哥你白等了这么多年,
俺要给你介绍一位远比俺高贵的仙女,她是百鸟朝拜的偶像。
前不久她移居海外,娶了她,她会给你生个洋娃娃!”

懒蛤蟆迫不及待地打断了天鹅的话,俩只眼睛瞪得提溜圆:
“难道是凤凰仙子看上了俺?”
天鹅开心地回答:“虽不是凤凰,但是她的挚亲——凤姐。
她的肉比俺多的可不是一星半点,娶了她,你便一辈子饮食无忧了!”


最近我和几个兄弟在酒吧喝酒,喝着喝着,一个哥们突然说道:“咱们哥几个关系都处的这么硬,不拜把子是不是不地道啊?”

一听这话,我和我的几个兄弟都纷纷点头。

弄好香案,我们几个跪在地上,一顿磕头,一个兄弟道:“黄天在上,厚土在下,我们几个就是好兄弟了。”

这时候身边一个兄弟道:“不对呀,电视里面不还有滴血么?”

几个兄弟纷纷戳手指头往碗里头滴,可我怕疼啊,我想了半天,然后往碗里吐了口吐沫。

几个兄弟一下愣了,冲我说道:“小雨你这不地道啊,你这什么意思啊。”

我嘿嘿一笑道:“我这也是血啊,最近我牙龈出血。”


1,梁山伯在给祝英台看手相:你的手掌白白嫩嫩的,不像有些宅男,手里撸得满是老茧,这就说明你是一个洁身自爱的好孩子!咦?你的中指怎么覆盖了一层老茧?
祝英台脸一下就红了,吱吱唔唔道:那个,我比较喜欢把手指含在嘴里!
梁山伯点头道:原来是童心未泯!

2,开学那天,院长训话训了半天还滔滔不绝不见停,祝英台尿急,有些憋不住了,就向身边的梁山伯求助:梁兄,我尿急,有没有招,给支一个啊!
梁山伯掏出一根橡皮筋给她!
祝英台道:这怎么用?
梁山伯:勒住啊!
祝英台内心一片悲苦:我怎么勒啊我!

3,祝英台发现梁山伯最近几天精神状态有些紧张,仿佛似曾相识,便问他怎么了!
梁山伯叹气道:每个月总有那么几天啊!
祝英台大喜道:莫非梁兄是女儿身!
梁山伯敲了她一记道:我说的是月考,你想到哪里去了!


学好了语文,在生活中却讲不出一句让人高兴的甜言蜜语,偶尔还恶语伤人。

学好了数学,却经常被小学文凭的商贩算计,无法理解运用官场潜规则高升自己的地位。

学好了思想品德,才发现“高尚是高尚者的墓志铭,卑鄙是卑鄙者的通行证”,那些比七品芝麻官小的人品名烟好酒,追求品味不追求人品。

学好了物理,知道万物都有道理,然而生活中人却不讲道理,真是物是人非呀!

学好了化学,知道了物质有多种化学成份,很高兴我的成份好纯,我仅是一个平头百姓。

学好了生物,终于为自己的平庸找到答案,是遗传了父母亲的弱点,以后只能寄希望自己早日变异。


儿子:爸爸,昨天,你说到泡妞,泡妞是什么意思?爸爸很难为情:跟泡茶一样。儿子:你用热水冲到妞的身上,然后喝妞身上流下来的水。爸爸:跟泡茶不一样,确切地说跟泡面一样。儿子:我明白了,你把妞泡软了,你就吃妞的肉。


我中午下楼去中餐,旁边坐了一对情侣在吃煲仔饭。
那女的见煲仔饭底下起锅巴了,便脱口而出:哇~~这下面好硬。
我和在场用餐的同事们一齐将目光投向他们,那女的脸红了。
男的便压低声调冲她女朋友说了两字:快吃!


两男人聊天。
甲:这个月老婆给了多少零花钱?
乙:少得可怜,他妈的就二十块....
甲:不会吧,你也是二十块?
乙:是呀,上个月老婆订了个规矩,以作爱次数来给零花钱!
甲:真是可怜,二十块一次也确实太少了!
乙:我要是二十块一次就好啦,知道吗,我是一块钱一次呢!
甲:啊.....


专家下井检查,看了各项实施后,表示满意:这里的安全状况不错,不过你们得注意,遇到危险时要……
矿工们一个个在埋头干活,谁也没有在意专家的话……
专家摇摇头:这些人就知道干活,没有一点安全意识,简直是对牛弹琴……
专家的话音刚落。轰……
不好,塌方了……
专家一听立刻慌神了:怎么办?怎么办?
矿工:保持安静,等待救援啊……
专家情绪激动:怎么可能呢,我是专家,就凭我的经验,我们是没有救了……
矿工们不再理专家,大家都静静地等待……
很长时间过去了,终于听到了,咚咚的声音……大家都获救了……
专家呢……大家发现专家已经死了多时了……


女生甲:“喂,你最近瘦了很多耶!用的是什么减肥产品啊?”
女生乙:“这多亏了我新买的LV包包,是它帮我减肥的噢!”
女生甲:“你别逗了!我还是头一回听说LV包包还有减肥功能呢!”
女生乙:“为了买这款LV包包,我整整一年都舍不得吃、舍不得喝的!你说能不瘦吗?!!”


1
老婆端出来,问:“尝尝,评价一下?”
老公吃了一口,看了看盘子道:
“如果算是一碗汤,你的水放少了,
如果算是一盘菜,你的菜放少了。”
老婆脸一沉:“说重点。”
老公道:“盐放多了。”

2
儿子一杯奶油吃完了,拿着空杯子跑过来。
“麻麻,吃完了耶!”
看样子,还想吃。
麻麻,指了指街边拿着碗乞讨的乞丐道:
“看你象什么样子,长大了也想睡马路。”
儿子,眼泪出来了,杯子向乞丐一扔:
“坏人,为什么学我。”

3
男人问:“你是第一次谈恋爱吗?”
女子害羞地点点头。问:“你的工作是?”
男人答:“白领。”
于是二人聊得甚欢。
结帐,男人很绅士地掏了荷包。
服务员一看,道:“先生,你这是钞票吗?”
女子一看,大叫:“你怎么有我老公的相片?”
男人抓了抓头:“习惯了,总喜欢掏别人的荷包。”


1
相亲的女孩上洗手间了.
媒人趁机告诉我:"没有话说,也要找话说."
我点点头.
女孩回来后,我马上问她:"那个,男厕所人多不多?"

2
老师把我叫了起来:"不要总是做抠鼻屎,这种恶心的动作."
"可是."我告诉她:"算命的说,如果鼻毛长出了鼻洞,就会走霉运!"
老师怒了:"这跟抠鼻屎,有什么关系?"
我也怒了:"难道,我不把鼻毛拔了,等着走霉运!"

3
找不到事做,怎么办?最好的方法,就是去相亲.
每一个见面的男孩,都夸我:"你的相片,P得太好了!"
于是,我又鼓起了勇气,去找工作.

4.
不是我不想成为烈士.
当我决定,咬掉手榴弹的拉线,和敌人同归于尽时,
发现,假牙什么时候不见了.


阿强刚昨晚手术,就悄悄催着自己老婆小丽,赶紧办理出院手续。
“还没拆线啊,你急什么!”小丽不解地问。
“听我的,我们换一家医院拆线。”阿强说。
“为什么?你疯了吗?”
“刚才我听见医生谈话,他们说两把价值十万元的手术钳找不到了。我们去换一家医院把手术钳取出来,不就发财了?”


 
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