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搞笑试题 冷笑话大全 爆笑

发布时间:2018-06-17     来源:jokeji  浏览次数:0

1. 世界上最高的山峰是(母猪养马蜂),最深的海域是(屎海),最大的大洋是(太平间)洋。×
2. 四大文明古国是(我国,芭比轮,爱机,阴毒),中国四大发明是(枣子树,治男镇,活耀,因耍树)。×
3. 中国的扩写是中华人民共和国,那英国的扩写是(英语人命公河国)。×
4. 埃菲尔铁塔在(发哥的爸离),风车在(荷兰豆)。×
5. 日本是(被我们拉过来的)来到中国的。×
6. 世界国土面积最大的是(饿死了),人口最多的是(我国)。×
7. 为什么我会飞?答:(老师!我没看见你飞过!)×
8. 中国(东南西北)半球。×
9. 人口只有一千左右的国家是(我不知道)。×
10. 你们的学校在哪里?“回答要全面”答:(图书馆旁边)×


1、生活就像做爱,总是期待高潮的到来,但自己却无能为力。
2、不要骂我王八,那样你只会是个王八蛋。
3、美好火腿肠 有了你,女人更幸福。
4、sb将2b称托得如此的小清新。
5、我对你的爱,就好比鲜花对牛粪的爱。
6、不要和我比穷,耗子才含泪搬出了我的家。
7、人生在世,就像放屁,有的活得惊天动地,有的活得憋声憋气。
8、人家有的是钱力,我有的只是潜力。
9、天鹅不是属于蓝天的,而是属于蛤蟆的。
10、白雪公主与七个小矮人的故事让我们明白爱情与长相无关,与内心想连。。
11、不是没一个男人都有能力拧出一滴乳浊液,不是没一个女人都有能力染红床单。
12、爱情就像喝咖啡,总是苦中带一丝甘甜。
13、人生最大的幸福就是获得全中国人民的一元捐款。
14、你丫总是在3600米的高空中落到离地还有250米时才明白生命的宝贵。
15、无论你如何的掩饰,业改变不了你是暴牙的事实。
16、世上最伟大的情,是花了3元钱在键盘上敲出的爱情。
17、别和我比憋气,我一憋就是上万年。
18、我宁愿高傲的发霉,也不愿谈卑微的爱情。
19、《那些年》告诉我们只有爱上一个人之后,才会有学习的动力。
20、不要羡慕我帅,这是天生的


一个亿万富翁的小儿子把一枚分币吞到肚子里去了,急诊室正在忙乎。
富翁:“医生您快!我已经有十个亿,只要您救好我儿子,分给您五个亿。”
医生:“哎呀!人生在世,钱不在多少,就看放在什么地方。贪眼看亿万,太少;小肚藏一分,过多!”


小两口结婚有一段时间了,那天,丈夫对媳妇说:“亲爱的,你喜欢孩子吗?”
媳妇:“非常喜欢!”
丈夫:“那你想要个儿子吗?”
媳妇更加高兴而又含羞的说:“当然想要!”
丈夫:“那好极了,明天我就去把儿子领回来!”


文明叫排气,不文明叫放屁;

文明叫虚伪,不文明叫装比;

文明叫FUCK,不文明叫次奥;

文明叫屌丝;不文明叫乡下佬;

文明叫政府,不文明叫天朝;

文明叫便便,不文明叫拉屎;

文明叫追求,不文明叫泡妞;

文明叫圆滑,不文明叫吃人;

文明叫长得委婉,不文明叫丑陋;

文明叫牺牲,不文明叫死掉;

文明叫女孩,不文明叫妹子;

文明叫谦虚,不文明叫自以为是;

文明叫退守战线,不文明叫落荒而逃;

文明叫打游击,不文明叫胆小怕死躲着;

文明叫弱不禁风,不文明叫瘦不拉几;

文明叫花花公子,不文明叫恶毒色狼;

文明叫听话懂事,不文明叫低眉顺眼;

文明叫男娃,不文明叫带把的孩子。


甲:老板娘坐在你身边不别扭么?
乙:我倒是没感觉到有啥异样!
甲:那你感觉到老板娘不一样么?
乙:很明显,有搔首弄姿坐立不安的味道。
甲:莫非你来桃花运了?
乙:切西!你知道老板娘在做什么么?
甲:做什么?
乙:TMD,观察她一整天了,原来坐立不安,搔首弄姿的原因是穿的紧身衣箍得太紧了........


老公:现在的科技还是不够发达。
老婆:咋不够发达了?
老公:要是研发出一种唇膏,在女人使用时能克服掉唠叨的坏毛病,那该多好啊!
老婆:这么说来,现在的科技还是不够发达。
老公:你也有同感?
老婆:要是研发出一种眼镜,男人一戴上就把小三、情人都看成凤姐,岂不更好!
老公:你妹!


五个男人下到了地狱。
阎王:怎么死的?
男人:自杀。
阎王:什么事这么想不开?
男人:我们上一个女人,每人上了三次,
她叫我们再来,我们实在没力气了,感觉没脸见人,才自杀……

一个女人下到了地狱。
阎王:怎么死的?
女人:自杀。
阎王:什么事这么想不开?
女人:我被五个男人上了,
感觉阳间的男人太无能,只好提前来到地狱享受生活……

阎王被五个男人绑架了。
阎王:你们为什么要这么做?
男人:谁叫你收了那个女人,
她来到这里,我们还有好日子过吗……


1
唐僧师徒历经千辛万苦,终于到达灵山见到了佛祖。
如来生气地说:唐僧,你聪明一世,糊涂一时,犯下了大错。
唐僧一听,感到莫名其妙,真不知道自己犯了什么错。
唐僧道:弟子不知犯了什么错,还请佛祖明示,以便弟子改正。
如来问:你三徒弟的名字是你取的吗?
唐僧回道:是啊!
如来说:沙僧,杀生,出家人用这个名字,犯戒了啊!

2
悟空对如来还是有一肚子气的。
悟空笑着问:如来,我师父能长生不老,你能么?
如来不明就里,反问道:能啊,怎么了?
悟空笑他:那你年轻的时候是什么样子呢?
如来当然听的出悟空这是笑他老了,也不生气,反而哈哈大笑起来。
如来轻蔑地说:我年轻的时候,一只手可以搬动五座小山峰!
悟空一听,立刻闭上了嘴……


几个守门员在酒吧喝酒,一个守门员把酒瓶一放,笑着说道:“我扑出过罗纳尔多的射门。”

另一个身材魁梧的守门员说道:“我干掉过梅西的单刀。”

另一个身材更为魁梧的守门员也说道:“我还扑出过贝克汉姆的香蕉球,你们谁能和我比?”

最后一个身材极为矮小的守门员,把酒瓶一放,淡淡的从口袋里面取出了一个香烟,点着火,深深地吸了一口。

其他几个守门员都问道:“你有过什么惊人的战绩么?”

身材矮小的守门员笑着说道:“我当中国足球队守门员快一个月了,还没让其他国家的球队进过球。”

其他守门员全部从凳子上跌坐大地。


一,四风存在问题
脏的像头猪,笨的像头猪,懒的像头猪,吃的像头猪,其实就是一头猪。
二,主要原因分析
一是不愿意洗澡,都说猪八戒洗澡叫猪下水。
二是不愿意照镜子,都说猪八戎照镜子,里外不是人。
三是不愿意看医生,猪八戒看医生,就怕得了禽流感,卖不了好价钱。
四是不愿意正衣冠,平时太邋遢,没有好衣服,顶多一身猪皮大衣。
五是心灵不净化,猪八戒吃猪肉,自相残杀;猪八戒取经,三心二意。
三,下一步整改措施
一是向大师兄学习,从36变向72变努力发展,以不变应万变,万变改不了吃屎和睡觉。
二是向师傅学习,一心向佛,坚定取经信念,当一天和尚念一天经,当一天钟撞一天和尚。 三是向沙师弟学习,肯吃苦,肯吃亏,不发牢骚,不挑肥捡瘦。
四是向观音菩萨学习,乐善好施,免费送大师兄一副金箍咒。
五是向如来佛祖学习,能一手遮天,大师兄再厉害也逃不出我的手心。
见到漂亮的妖精就主动向前冲,见到厉害的妖怪就让给大师兄。


隔壁老王最近交了个新女朋友非常漂亮,名叫马二莉,老王非常高兴。
今天是马二莉生日,老王准备了烛光晚餐、钻戒、红酒,打算借此机会向二莉求婚,马二莉也看出了老王的用心,心里非常开心。晚上烛光晚餐的时候,马二莉穿了非常性感的晚礼服,温柔的问道:“老王,我们认识这么久了,你还有什么问题想问我的,今天我一定都如实回答你。”
老王抓耳挠腮思索片刻,缓缓道:“我就一个问题,藏在我心里很久了,既然今天你让我问了,那我就问了?”
马二莉害羞的点点头,只听老王大声道:“你和马一(伊)琍、马三立是什么关系?”
马二莉一听,端起面前的红酒泼在了老王的脸上。
老王又分手,害的我又要搬家了,不说了走起!


老师:《三国演义》看完了,你觉得刘备这个人怎么样?
小刘:我觉得他虽是中山靖王之后,后来还当了皇帝,但这个人也有些有问题
老师:说具体些。
小刘:比如他说什么“兄弟如手足,妻子如衣服”就明显不对。
老师:是因为贬低了妇女吗?
小刘:不全是,他那么多妻子和妃子,能换洗的衣服当然多了。我们呢,只有一个老婆,连个换洗的衣服都没有。想穿新的,就得把旧的扔掉,多不合理呀。


 
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