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安禄山之爪 经典笑话

发布时间:2018-06-11     来源:jokeji  浏览次数:19


安禄山对杨贵妃垂涎已久,尤其是对她那一对雪丘更是神往至极,为尝夙愿,他想到
一个办法,收买了一个小太监,给了他一瓶西域特产的痒粉,让其洒在杨贵妃的肚兜上,并答应事后给他黄金千两以作报答!

小太监依言行事!杨贵妃痕痒难耐,唐玄宗召集御医治疗,奈何群医束手无策!这时候,发禄山挺身而出,说自己有家传的独门手法,可治疗贵妃之疾!唐玄宗只得让他试上一试!

安禄山双手搽了解药,替杨贵妃按摩,帮她解一痒,自己也过足了手瘾!史称其为”安禄山之爪”!事后,他料定小太监不敢把事情说出去,就赖账,不给他千两黄金!

小太监很生气,放下了狠话,说要报复!

安禄山毫不在意!哪知第二天唐玄宗又召他进宫,说:爱卿啊,朕下面痒痒,快来帮朕按按....

原来,小太监把剩下的药粉弄到了唐玄宗的龙内裤上!


学校又要来新生了,作为一名学长又是大三的老单身学长的木子特别的兴奋,他希望能跟小学妹来一段浪漫的恋爱!
站在学校门口观望,终于看到一个不俗的小学妹,他赶紧殷勤的跑上去帮小学妹提东西。
学妹:谢谢呀!
木子:没事,帮助学妹是应该的!
学妹:没想到这学校这么热情,连……
木子:对呀,这是学校的一大特色,你很快就会喜欢上这学校的。对了,学妹,你叫什么呀?
学妹:小北
木子:好可爱的名字呀,我叫木子,今年大三!
学妹:你大我两届呀?真看不出来!
木子:我看上去有那么年轻呀?
学妹:不是,我以为你是老师!我还想说这学校怎么这么热情,连老师都来接学生!


幻幻肚子非常疼,去医院医生说是阑尾炎,可是又要考试,医生就暂时给她治好,让她放假后去做手术。
幻幻:医生,割完阑尾有后遗症吗?
医生看了看幻幻,然后笑了:没有后遗症,不过对你来说有一个好处。
幻幻:真的?什么好处?
医生:至少可以减轻点体重!


一 老公:动物界和咱们人类的习性有些不一样啊。
老婆:是吗,有什么不一样的?
老公:动物界里是公的比母的漂亮,比如孔雀,公孔雀开屏非常漂亮,这样才能吸引母的去交配。
老婆:那长得丑的公孔雀不是要断后了么?
老公:对啊,优胜略汰嘛,长的难看的就没有交配的权利了。
老婆:这帮傻鸟,就不知道化妆试试。

二 老婆:老公,你当年追我的时候什么感觉?
老公:我感觉我的脑袋是铁做的,而你的脑袋是磁石做的。
老婆:这是什么比喻。
老公:你一走过我的身边,我的头就随着你的身影向后看。

三 老婆:我有一个美女同事,长的可漂亮了,混的也相当好。
老公:我有一个男同事,也混的相当好了,不过人家是因为有钱。
老婆:有资源就是好啊。
老公:那是当然,出来混的,男的刷卡,女的刷脸。

四 老公:我发现,聪明的女人都有自虐倾向。
老婆:这是为什么呢?
老公:古代聪明女子,知道裹脚来吸引男人,现在的聪明女人,知道加高鞋的后跟来吸引男性,在我看来,这两者都是自虐。


甲:啊,你竟然偷着抽烟,昨天还发誓的抽烟就是小狗……
乙:汪汪汪,汪汪汪……
甲:卧槽,吓死我了……说着掏出一支烟,先压压惊……
乙:尼玛,还说我,你不也……
甲:汪汪汪,汪汪汪……


1、
老婆:这些美艳绝伦的车模真是令人羡慕,那么多的“长枪短炮”对着,“卡、卡、卡”地抢拍镜头。
老公:我觉得你的身材长得蛮有个性,有一款车子,你去做车模是最合适不过了。建议你赶紧去试试!
老婆:我能给啥车做车模呀?
老公:大篷车。你只要往车头上那么一靠——妈哟,那是天地之绝配呀!
老婆:特么,你正眉飞色舞地说着话,咋说跑就跑了呢?!

2、
老婆:人家有歌星、舞星、影视星……就连猫和狗都人模狗样地分别成了喵星人和汪星人。你看我最有望成啥星呢?
老公:尼玛,你就别做黄粱美梦了。依我看,除了丧门星之外,其它任何星,你都没有一个着调的!
老婆:特么,是不是我蹲你家祖坟上拉便便了,你这么诅咒我?!


爷爷:小明,你要好好学,不然。。。。。。。
小明;不然就娶不到好老婆。
爷爷:谁告诉你的?
小明:爸爸。
爷爷:傻孩子,不仅是娶不到好老婆,还会生个笨儿子。



甲:我发现我的判断能力极强。
乙:咋个强法?
甲:我能准确地判断出女神要说的每一句话。
乙:是吗?说来听听。
甲:每一次邀请女神陪我一起走走,我都能准确地判断出她要回答的是“没时间”。
乙:尼玛!


甲:“我是混血儿,我爸是中国人,我妈是英国人。”
乙:“我是混血儿,我爸是中国人,我妈是日本人。”
我:“我也是混血儿,我爸是A型血,我妈是B型血。”


(一)脸上粉底这叫一个厚
老婆:老公,我脸上滴皮肤摸起来咋样?
老公:好厚!
老婆:尼玛你说我脸皮厚?
老公:老婆息怒,我说滴是粉底……
老婆:老公,行了,你都替我按摩老半天啦,我不生你气啦!
老公:老婆,我不是在按摩,我这不在找你脸上滴皮肤么……

(二)怪只怪你罩罩儿忒有内涵
老婆:老公,我滴胸摸起来咋样?
老公:柔软如绵!
老婆:老公你真会说话!
老公:不好意思摸错啦,刚摸滴就是海绵……
老婆:尼玛……


蜗牛在大街上嚎啕大哭,被大象看到了。
“天哪,你的房子呢?”大象关心地问。
“我的房子被移动公司没收了,他们说我的房子是移动的。”
大象听完掉头就跑。
“你跑什么啊?”蜗牛问。
“我得赶紧把鼻子藏起来——我的鼻子也是联通的。”大象说。


牛郎爱上织女后,织女对他说:“你要得到我,必须学会很多成语;否则,父皇就不会给我们见面的机会。”牛郎点头应承说:“这个没问题。”

第一年的喜鹊桥相会,织女问牛郎:“你学会了什么成语?说吧。”牛郎说:“朝思暮想......”

第二年的喜鹊桥相会,织女又问牛郎:“又学会了什么成语?说吧。”牛郎说:“迫不及待......”


悟空跟着师父到了灵山,见到了如来佛祖。
悟空:如来,你老爷子太小气了。
如来:猴儿,我怎么小气了?
悟空:你还不小气吗?我就在你手上撒了一泡尿,你就拿五行山压我五百年。
如来听后哈哈大笑:悟空,这不能怪我啊!
悟空一听更气了,道:如来,你别推脱,不怪你要怪谁?
如来:悟空,真的不能怪我,那是一个天大的误会啊!
悟空才不信这一套呢,问:你当着众仙的面,说说清楚是怎么个误会?
如来:当初我问玉帝,压那猴儿多少年?玉帝说:压他五百年。于是我就压了你五百年。我后来问玉帝为什么要压这么久,玉帝说‘那天是愚人节,我说着玩的!’我擦玉帝这玩笑也开得太过了,结果你就成了那个愚人节最倒霉的倒霉蛋!


 
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