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找富婆 经典笑话

发布时间:2018-06-11     来源:jokeji  浏览次数:133

有一大龄青年前去相亲,给媒人提要求:“我不想找太漂亮的,也不想找当大官的,只想找个富婆,让我至少可以少奋斗20年,多好!”
第二天,媒人如期介绍他们见面,谁知那女孩又老、又胖、又丑。男孩子问:“她有很多钱?”
媒人摇摇头,男孩子责问:“你是按我要求找的吗?”
那媒人又点点头。男孩子气不打一处来:“哪一点符合我的标准?”
媒人颤抖地说:“她姓傅,是——是傅婆!”


从前,有个叫二牛的小伙在透气的玻璃柜里做起了绝食表演:第一次他九天才饿晕;第二次他十五天才饿晕;第三次他二十一天才饿晕……第N次他九十天才饿晕。
于是乡亲们问他:“你为什么要做这种危险的表演?”
二牛回答:“为了让一家六口都吃上一顿饱饭,我和老板画押打赌绝食天数。”


(1)一枚妹纸买了一对钻戒,把一颗交给我,我暗喜,总算妹纸喜欢我了,结果她把另外一个戒指也给我,说:你就左右戴一只,右手戴一只,一个人欢欢乐乐地生活。好的,88.我要约会去了。

(2)夜,突然听到隔壁邻居床上动静很大,不久后,传来周杰伦的菊花台一首——菊花残、满地伤,我的笑容已泛黄。我好奇,出门二万,只见一男人蒙着脸哭着走下楼去。

(3)女儿问我:“爸爸,让你选小姑和选大姑?你选谁做老婆呢?”老婆在后面盯着我,我说:“当然是选你妈妈啦。”老婆离开了房间,女儿说:“三个都选啊,爸爸,她们加我,凑成麻将一桌,你做饭,完美的小家庭。”老婆从后面大声吼道:“真是有其母必有其女。”

(4)我给一妹纸打电话,这妹纸普通话极好,达到主持人的那种级别,电话拨通后,传来一个美美的声音——对不起,您拨打的电话已关机。我暗暗抱怨,又关机了,正要挂机时,电话中传来——妈,你把我的那件衣服拿来。

(5)那天,床上,我坐在妈妈床边,妈妈拉着我的手,眼里流着眼泪:“儿子,妈妈的时间不多了,以后,你要对你爸好点,对你媳妇好点,不要给妈妈上坟,我不信这种东西,我还没见过孙子,你记得把她的照片烧给我一张,我死也就瞑目了。”我大哭,母亲爬起来:“哎呀,我发现,你从来不在乎愚人节这东西,是不是?”

(6)晚上,我躺在床上,说了句:老婆,在抽屉里,把避·孕·套给我扔过来一下。老婆一脸淡定,动作麻利,拉开抽屉,扔给我了,果断。然后说:“今天我睡客厅,你和避·孕·套睡。”


甲:拿个导航仪干嘛?又没有开车。
乙:唉,烦啊!那么多房子,没有个导航仪,怕跑错了……

甲:怎么两天都没有见到你啊?在家忙什么?
乙:唉,老婆说,把钱过过数,结果两天了,手累了还没有数清楚,这不出来放放风……


冬天里穿裙子
假如冬天里你要穿裙子,一个男人会对你大吼:你要冻死吗?赶紧回去穿棉裤,把腿冻坏了怎么办?这个男人肯定是你老爸。
假如冬天里你要穿裙子,一个男人会对你大加赞赏:哎呀,你穿裙子真是太美了!真是个可人儿!这个男人可能是你的情人
假如冬天里你要穿裙子,一个男人对你冷嘲热讽:哎呀,这不是美丽冻人吗?冻坏了别哭!这个人可能是你的男闺蜜。
假如冬天里你要穿裙子,一个男人对你横眉冷目:这是干什么,这么大年纪了也不注意点!这个人可能是你的丈夫。


小明:今天晚上吃啥?
小刚:红烧牛肉?
小明:昨天吃过了啊。
小刚:香辣牛肉?
小明:别老是牛肉,换点别的。
小刚:海鲜咋样?
小明:海鲜过敏!
小刚:小鸡炖蘑菇?
小明:太腻了,不想吃。
小刚:擦!那就笋干老鸭煲!
小明:拉倒吧,一点鸭子味都没有!
小刚:又装B!今天吃素!老坛酸菜!烧水去!吃个方便面还特么唧唧歪歪的!


青蛙少女和青蛙少年通过媒婆进行相亲,它们相互约好了见面的时间和地点。
相亲的那一日,双方终于见面,只见青蛙少年额头青筋暴闪:“该死的媒婆,我相亲的是青蛙不是蟾蜍!”
青蛙少女这时才从青蛙少年英俊的身姿中回过神来:“讨厌啦,人家这是青春痘!”


今天去坐火车回家。
检票进站的时候,一大叔排在我的前面。
检票员问:“你买车票了吗?”
大叔说:“当然买了。”
检票员说:“请拿出来。”
大叔道:“在家呢!”

今天去厕所小便。
一哥们儿艰难的打开厕所门探头问道:“哥们儿,有纸吗?”
我说:“有啊!”
那哥们儿说:“那正好,借我一点行吗?”
我说:“在家呢!”

飞机场安检处。
前面一哥们背着一个书包过安检……
安检员问:“有电脑吗?”
哥们答:“有。”
安检员:“请拿出来。”
哥们答:“在家呢!”

今天和一个哥们儿去郊游,路遇两劫匪。
他们拦路道:“此路是我开,此树是我栽,要想从此过,留下买路财。”
我小声对哥们儿说:“哥们儿,你有一把砍刀对吧!”
哥们儿很有自信的回答:“嗯!不怕。”
于是我上前两步,大骂:“真是瞎了你们的狗眼了,居然敢抢劫我,让爷爷教教你们什么才是抢劫。兄弟把砍刀拿出来。”将手伸向了他的面前。
哥们儿为难道:“在家呢!”


老师:请大家用‘会……会………还会……’造句。
甲同学:我会吃,我会喝,我还会拉。
乙同学:我会嫖,我会赌,我还会抽!
丙同学:我假装入睡后,听到爸爸妈妈上床,一会儿后我就会听到啊啊声,我会听到啪啪声,我还会听到嘎吱嘎吱的摇床声……
老师:全给我滚出教室!


同学甲:你有抱过人家的腿吗?
同学乙:没有,但我好想抱...
同学甲:想抱谁的腿呢?
同学乙:英语老师呀...你没看到她的腿又长又细让人有种想入非非的感觉吗...对了,你抱过谁的腿?
同学甲:恩....英语老师的...
同学乙:啊,你抱过了?你怎么做到的?她不反对吗?
同学甲:刚开始反对,但后来不反对了...
同学乙吞了口口水,接着问:快说,你是怎么抱到她大腿的?
同学甲:刚开始我请她吃饭,送她红包,但她硬是不理不睬..后来我爸又请她吃饭送她红包,她就答应了....
同学乙:那到底是你抱还是你爸抱呀?
同学甲:我们俩个都抱.....这不,老师从来都不检查我的家庭作业也不罚抄罚背什么的,我爸也落得一身轻松,不为我的家庭作业苦恼了...
同学乙:艹你奶奶的,你说的抱她大腿就是这意思呀..我还以为.....


胡同门口,来个老头子摆摊卖冰棍的。
胡同里头住了一户人家,生对双胞胎,哥俩长得一模一样。
老大先出去了,问卖冰棍的老头“大伯,你信不信,我一个人能吃六根冰棍!”
“小孩崽子,你是个扯,吃六根我就不要钱!”老头脖子一扬,跟小孩子打上赌。
“真的?”老大眼睛一亮。
“我这么大岁数能跟你一个小孩子家家打臭无赖?不过,丑话说在前,你要是输了咋办?”老头反将一军。
“输了你的冰棍我就全包了。不过,我也有个条件,吃冰棍中间,允许我去厕所一次!”
“中,一言为定。”
老大很快吃了了三根,然后,回家一趟,接着,老二出场了顺利地把剩下的冰棍都吃了了。
老头佩服得五体投地。


小李刚搬进新房,就遇到了对门邻居小王,俩人性格都比较豪爽,所以很快就熟悉了……
这天,小王端着一碗走过来:来,李哥,尝尝我老婆做的米酒……
小李:好,好,谢谢……可想想,怎么能白喝人家酒呢?我而不是占便宜的人。于是拿碗装了一碗泡菜:来,来,老弟你也尝尝我老婆做的泡菜……
小王看着泡菜,在想,这王哥,以为我是拿酒交换啊?我可不是这样的人……
第二天,小王端了一大盆米酒……
小李,有送去一坛子泡菜……心想,这次该不会有再大过坛子的了吧?
果然,一连好多天都没有了动静……小李也安心了……
半个多月过去了,这天,梆梆梆,敲门,小李开门一看:哦,王老弟,进来坐……
小王:李哥,帮个忙,我和老婆忙了半个月,酿了一澡桶,可是搬不动请你帮忙……
小李:尼玛,还真对上了,这回怎么还得清……


甲:我喜欢上了一个人!
乙:你喜欢她什么?
甲:我喜欢她白皙的皮肤,俏丽的短发,精致的脸庞,苗条的身材!
乙:那你不去表白?
甲:我表白了。
乙:结果呢?
甲:结果被他痛殴了一顿!
乙:为什麽?
甲:做为一个男的被另一个男的表白能不生气吗?


 
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