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以毒攻毒 笑话大全 爆笑

发布时间:2018-06-06     来源:jokeji  浏览次数:96

老师说:马上听写词语,每人拿出一张纸。第一个词:东张西望!小明你怎么不写啊!小明说:老师我没带笔!老师大喊:学生上学不带笔就像战士打战不带枪,医生上手术台不带刀!小明马上拿出水枪和塑料刀说:真巧啊,你说的这两样我还都带了。


小花说:老师有洁癖,怎么办,你想想办法呀。小明说:就让洁癖患者接触脏东西,以毒攻毒,就能治好。小花想:什么算脏东西?哦,有了。小花就让老师做在垃圾筒上,拿着臭袜子,吃着臭豆腐。小花说:快吃呀,吃了就以毒攻毒,洁癖就好了。


小花说:这节手工课老师让带的剪刀你带了嘛?小明说:惨了,忘记了。于是就跑出去想办法,有了。手工课到了,老师说:吧剪刀都举起来让我看看。老师说:小明你为什么没举,你没带?小明说:老师我带了,一定要拿出来么?这把...与此同时,校园灌木丛附近....谁把我的剪树丛的剪子偷走了。


妈妈说:儿子,我听小花的妈妈说:你被评为“十大感动校园”人物了?小明说:那个不提也罢。爸爸说:为啥这么低调呀!小明说:我上学期弄响了学校的火警铃。上个月又偷了园丁的剪子,月初我破坏了教具。同学们说我手贱,什么都敢动,所以说我是十大“敢动校园”人物之首。


早上7点钟,所有同学都在睡觉,小明说:当学生好辛苦呀!早上6.00就到校上早自习,晚上要上晚自习,8.00才放学,睡眠不足呀!老天呀!求你发慈悲让早自习晚自习都取消吧!PLEASE!老师进教师说:同学们,重大消息,学校取消了早晚自习。同学们都叫起万岁!老师说:我还没说完呢,晚自习和早自习连起来上,叫做“通宵大自习”


教室有两个门,老师随时会从其中一个门偷窥全班.....小明说:小花,小华你们把住前后门,老师来了马上警报。“是”小明说:这样我就可以放心的看漫画了。小华:前门正常。小花:后面正常。突然老师从天花板打开瓷砖说:漫画书拿来!


小明说:一定认真听讲!绝不打瞌睡。一定.....打瞌睡.....小明就这样睡了。老师看见了:这个臭小子,有睡着了。拿出遥控一按,小明的桌子冒烟了,小明说:我的袖子都烤糊了。老师说:这是专门对付你的遥控电热课桌。


老师说:黑板擦呢?又找不到!算了,不找了,哪位同学帮我一下.....小明举起手来:老师.我,我。想让我去总务处领一个,还是去街上买一个?小明想趁机不上课。老师奸诈道:不用这么麻烦了....就脱了小明的衣服在黑板上擦....


同学们听说校园外面有人打劫小学生,可昨天有个男生因为有刀疤就放走了。小明说:大家别怕,我会制服小流氓,我就有大刀疤。当天放学,小明潇洒的走出校外,流氓看见了说:识相的把零钱拿出来。小明说:你找k,小明扯上衣服,看,老子当年打架流下的疤,怕了吧?流氓大笑:拜托!那不是阑尾炎手术的刀口吧?我也有一条!哈哈哈哈哈!小明说:被你看出来了。


小花拿出了小学毕业照说:同学们都不认得呢。小明说:你小时候就这么大呀。小花说:好想念他们丫,在哪读书呢。小明也拿出了一张照片,俺也有点怀念的,这几个哥们也是多年不见了。小花拿过照片看了看。小明说:当年我们三个分别的时候都哭成了泪人.....原来是妇产医院早产婴儿保育室的照片。小花说:小明你记事可真早啊。


老师说:学校开展“尊师爱生月”活动,学生见到老师要鞠90度得躬!否则扣分,切记。小明想:我可千万别忘记了,鞠躬要90度!“张老师你好”“王老师你好”“李老师你好”一会,啊!是校长“校长好”校长说:“大号”的时候就不必鞠躬了。


小明说:看,书上说吸二手烟得癌症的机会很高呢。被动吸二手烟的人应该向吸烟者索赔!小花想:二手烟!索赔!小花马上捉住小明的衣领:索赔!我要索赔!小明说:搞什么,我又没抽烟让你吸二手烟!小花说:我总闻你的“二手屁”难道你不应该赔偿我吗?


上课感觉犹如坐火车。
在固定的时间,一群陌生人坐在了一起,列车员的声音不绝于耳,兜售着些什么,只有少数人在意。
有人酣然入睡,有人摆弄手机,有人与旁边的人搭讪聊天。
到站后人们一哄而散。
很少有人去欣赏沿途的风景,只是关注着列车何时到站~


小李的爸爸刚从手术室里推出来,小李忙问:“医生,我爸怎么样了?”
医生带着疲倦说:“正常两个小时会醒来,但是你爸爸估计得一天啊!”
小李惊讶道:“我爸爸怎么会那么特殊呢?”
医生说:“你给我兜里塞了一千元的红包,我无以回报,就给多打了八百元的麻药!”


小华和小明在河岸上靠到小鱼在快乐地游着,小华说:“小鱼是幸福的。”

小明说:“你不是鱼,你怎么知道它幸福呢?”

小华说:“我常听我的爸爸说鱼水之欢,鱼在水里当然快乐啦。”

忽然,游来了一尾红鲤鱼,小明说:“这河里流着祸水。”

小华说:“你不是水,你怎么知道河水是祸水?”

小明说:“你看到在河水中的红鲤鱼吗,红颜祸水呀,不信你跳下河试一试,你会不会淹死?”



我遇见我的女神,厚着脸皮过去邀请她吃饭,我问:陪我吃顿饭好不?我请你吃猪肉哦!
女神瞥我一眼:不要脸!
我大喜:咱俩真是心有灵犀啊!我也不喜欢吃猪头脸肉哦!


我努力读书考取大学,鲤鱼跳农门。

大学毕业后找了一份工作,可是,工作业绩差要争取咸鱼翻身,否则,就可能被老板炒鱿鱼,希望在裁员中自己成漏网鱼。

还要找一个美人鱼回家。

为了实现自己的目标,首先要自己努力,其次要洒几滴鳄鱼眼泪博得人们的同情。


1 儿子问爸爸:“世界上什么东西放屁最厉害?”
爸爸:“谁吃的大蒜多谁厉害!”
儿子:“错,火箭最厉害!”
爸爸:“为什么?”
儿子:“火箭一屁下去直接就冲出地球了!”

2 儿子问爸爸:“为什么你拉出的大便比我手臂还粗?”
爸爸:“因为爸爸的肠道比你的手臂还要粗!”
儿子:“错,是因为爸爸吃东西不消化直接就出来了!”

3 儿子问爸爸:“为什么太阳东边升起西边落下?”
爸爸:“自然规律!”
儿子:“错,是后羿住在东边,把太阳射向了西边然后落下!”

4 儿子问爸爸:“为什么妈妈上厕所要带纸,我上厕所就不用!”
爸爸:“因为你是男的,妈妈是女的!”
儿子:“错,因为我上厕所都是用内裤擦的!”

5 儿子问爸爸:“为什么蒋打不过毛?”
爸爸:“民心所向!”
儿子:“错,因为蒋介石当时长结石了,医生手术失败就死掉了!”



1、
老公:亲爱滴,不是我无能,而是不敢当土豪。没听说过“男人有钱要变坏”吗?
老婆:你怕有钱变坏,我特么缺钱花就得被迫出去变坏知道不?!
老公:……
2、
老公:难道我身上就没有一处闪光点?
老婆:有的,你选媳妇的眼光还特么满高的!
3、
老公:“西塞山前白鹭飞”下一句是什么?
老婆:搓衣板上夫常跪。
老公:你妹,打人哪兴打脸的?


老妈:你怎么回来这么晚?
女儿:我们办公室小李不会下载东西,我教她学下载。所以回来晚了。
这时在里面的奶奶赶忙走出来说:大姑娘家,说什么话呢!生小孩就是生小孩,说下崽多难听。她不会生小孩你怎么教他呢?


1小孙生病了,需要做手术。手术前,主治医生问他:“你害怕不?”
小孙大咧咧地说:“怕什么,我胆子最大了。”
“那就好了,这次给你做手术的是我的助手,他胆子有点小。你给他打打气好不好?”
“啊?”小孙犹豫小了一下,“鼓励他大胆做手术,不要怕吗?”
“嗯,不过这样的鼓励太空了,要现实一点,要彻底打消他的顾虑才行。”
“那我应该怎么说?”小孙问。
“万一手术失败了,出人命了,你的家人决不追究他的责任。”

2五年前,我剖腹产生下宝贝儿子。
今年要二胎了。儿子对我日渐隆起的肚子很好奇,我告诉他:“傻儿子,你妹妹在里面慢慢长大呢。你小时候也是这样的啊。看到我肚皮的疤痕了吗,你在我肚子里长到十个月的时候,医生割开肚皮,就把你抱出来了。”
“妈妈,以后我妹妹也要这样抱出来吗?”儿子问。
“是啊。”
“妈妈,为什么不在肚皮上装一个拉链呢?”


有一个寡妇,丈夫逝世后给她留下了一大笔遗产。虽说每天都过着奢侈的生活,但人到中年难免寂寞。
终于,寡妇按捺不住,去贴了一则征婚启示。示意有意者可到家中详谈。
“叮咚”,第一位征婚者来了。吖,是个文质彬彬的白领。寡妇请他到客厅坐下。“叮咚”,又一位征婚者来了,啊,是位身材健美的运动员。寡妇又请他到客厅坐下。这时,“叮咚”又一位征婚者来了,可,竟然是个手臂全无的残疾人。寡妇很失望,但碍于面子还是请他进去了。
望着这三个人,寡妇为难了。于是,白领便说:“我长得帅,工作稳定,一定可以给你一个安稳的生活。”,运动员说:“我身体好,爱运动,一定可以给你一个健康的未来。”。只有那个残疾人坐在那里不说话。寡妇疑惑:“那你呢?”残疾人笑了笑:“我没有双臂,你猜我刚才是用什么按门铃的?”……
最后,寡妇选择了残疾人。并从此过上了“幸”福的生活。^O^


 
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