谐音 冷笑话
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谐音 冷笑话

发布时间:2018-06-06     来源:jokeji  浏览次数:0

对于网上过520,521的非常不解,遂问好友:520,521是什么节日啊?
朋友:取谐音“我爱你”,现在人当情人节过的。
我:这就奇怪了,谐音不是“我二呦”“我二呢”


作为一个电视剧迷,今天终于开窍,弄明白了一些问题
1.为什么法海与白素贞过不去,非要把她抓起来
答:怪,只能怪许仙太和法海禅师的口味。
2.孙悟空和奥特曼谁更厉害
答:当然是奥特曼,奥特曼打怪兽,怪兽吃人,唐僧是人,专管孙悟空
3.关羽是武圣人,而吕布可以和刘关张三兄弟打个平手,为什么什么称号都没有?
答:大哥,体育成绩再优秀,文化课到不了180分,连填志愿的资格都没有!


老公:老婆,我觉得吧,我是二逼的男人!
老婆听了,噗嗤一笑:怎么突然这样说自己!
老公:老婆,真的,我就是一个二逼的男人!我就是……
老婆愣了一会,啪就是一巴掌:尼玛……
老公捂着脸:老婆,我说我是一个二逼的男人,你打我干嘛?
老婆啪啪又是两巴掌:你再说一下试试,以为我听不出来是吧!


那天,我喝醉了!
老婆故意抹口红,在我的衣服上亲几口!
第二天,酒醒了,老婆特生气:你昨晚,在外面干嘛啦,你看看这口红印!
我一看,大笑!
老婆:你犯错了,还笑!
我:老婆,你别逗了,这么大的个口红印,除了你还有谁有这么大的嘴!


两情场高手,谈论对女人的了解
甲:“这块手绢,玫瑰香味,小美的!”
乙:“这块手绢,桂花香味,小丽的!”
甲:“这块手绢,古龙香味,冰冰的!”
乙:“这块手绢,葱花香味,食堂大妈的!”


公鸡发现鸡窝里有一个鹌鹑蛋。
他于是怒气冲冲地质问母鸡:“怎么回事?你是不是跟鹌鹑家族有什么不轨的勾当?”
母鸡反驳道:“家里的好饲料都被你送给小三了,我吃的饲料尽是一些假冒伪劣品牌。巧媳妇难为无米之炊嘛,我肚子里根本就没有营养,下的蛋自然就越来越小。告诉你吧,今天的鹌鹑蛋还要算大的,以后啊,我还只能下蚂蚁蛋!”


街头画家为一位客人画像,但是画完以后两人发生了争执,最后大打出手,两个人都被抓到了警察局。
警察:你们为什么发生争执?
客人:我要他给我画像,但是他却只画身体,没我我画脸。
警察问画家:是这样的么?
画家:我的画是五十元一幅,但是他只肯给十元钱,像他这样没脸的人,我自然不会给他画脸。
警察:画像呢,我要留下作为证据。
画家:我们争吵的时候撕掉了。要不我为你现场画一幅吧。
警察:好吧,你给我和我们局长画在一幅画里吧。
画好以后,警察和局长一起看画。
警察:你是怎么画的啊,为什么我们局长没画手,却画了两张嘴;我没画上嘴,却画了四只手!
局长:可不是么,这不是把我的手画给了他,他的嘴画给了我。
画家:我这也是为了你们好,局长不用不用干活,动动嘴就好了,警察每天干那么多活,两只手哪够啊。


公苍蝇正在吃着地上的饭粒,母苍蝇急冲冲地飞到他身边说道:老公,有只蚊子调戏我。
公苍蝇脸色一变:什么!怎么回事?
母苍蝇说:我正在吃一坨人类拉的屎,那只蚊子老在我旁边飞来飞去。
公苍蝇:走,带我去看看。

于是他们来到那坨屎旁,母苍蝇指着那蚊子说道:老公,就是他!
公苍蝇喝道:蚊子,我们同属飞虫,井水不犯河水,你为何调戏我老婆。
蚊子:没有啊,我怎么可能调戏她,长得那么胖,还不注意饮食喜欢吃屎。
母苍蝇:那为什么你一直在我周围飞来飞去!
蚊子:原来问这个啊。那人类刚拉了一坨屎,你老婆是去吃屎,我是看到那屎里有条虫,想吸他的血,谁知道那条虫太狡猾在屎里钻来钻去,所以我只好飞来飞去寻找他的踪迹。
公苍蝇和母苍蝇一听:好恶心啊,这个变态!


爸爸:儿子,明天穿得好点,正式点,就看你了,知道不?
儿子:知道了。
爸爸:他喜欢吃什么你知道,等会我们去趟超市,给他买点好吃的。
儿子:爸爸,没这么麻烦吧?
爸爸:第一次登门拜访能空手去吗?
儿子:好吧。
爸爸:等会提醒我也给他爸爸妈妈买点东西吧。
儿子:他爸爸妈妈就没必要买了吧?将来花在他们家的钱多着呢,现在就省点吧。
爸爸:混蛋,要不是你动手打人,我们需要花钱吗?我们需要买礼物去人家家里道歉吗?


1、老公:老婆,看你干家务很辛苦,等我有钱了,我就给你找个保姆,让你什么活都不干……
老婆:真的?什么活都不干?
老公:当然了?
老婆上来啪就是一下:尼玛,上床的活也让她干?生孩子也要保姆干???

2、老公准备出门,老婆:干嘛去?
老公:哥们小李请吃饭……
老婆:哦,少喝点酒……
老公:老婆,你放心,不会喝多的……
老婆:尼玛,每次都这样说,哪次不多?
老公:绝对不会,就小李老婆给他那点零用钱,比我还少,能买多少酒?


一小狗到了结婚的年龄,颇有些向往结婚,请一只有资历的老狗去隔壁村说媒。

话说那隔壁村的小女狗长得那是闭月羞花沉鱼落雁,被狗界称为狗中杨贵妃。老狗便和笑狗去到隔壁村,把酒放在桌案上,挠了挠头说:今儿个我来啊,是给这位笑狗侄儿来说媒来了。

女方的母亲听说有狗来说媒,出了许多难题,问那老狗:小伙子姓啥?

“姓笑,叫做笑狗,笑天犬的二十一代嫡系孙。”老狗彬彬有礼说道。

女狗的母亲掂了掂量,点头说:至于这祖上的背景,资历倒是足够。

女狗的父亲问了问:那笑狗的家庭背景如何?

老狗捋了捋须,说:这个嘛,是这样的,笑狗的父亲早亡,这说起来真是悲剧啊,那日他的主人家里来了一个客人,便把它父亲杀了招待客人,笑狗从此变成孤儿,虽然没有父亲保护,但是艰苦成长,勤俭持家,很是得村子里的青年狗狗们赞同。

笑狗已经在一旁抹起泪来,女狗的母亲说:那他母亲找没找后爹。

老狗挥了挥脚,说:找了一个。

女狗的父亲一听笑狗的母亲找了一个后爹,连忙阻挠,说:那可不行,如果它继父虐待我女儿,那怎么办,这狗界又没有法律,也没有《未成年狗保护法》,这不行,不行。

老狗劝解道:老兄,你且等我说完,不过后来它的继父也步了它亲爸的后尘,被主人杀了招待客人。

女狗的母亲抚了抚胸脯,说:这我就放心了。

老狗又赞扬笑狗说:老兄弟,我跟你说,这笑狗比较内向,不善于说话,肯定不会沾花惹草,这一来,只要你女儿嫁给他,我保证,笑狗一定从一而终。

笑狗害羞地低下了头。

女狗的父亲问:那你说说这笑狗有没有住房?

老狗解说道:这个,你放心,有两个棚子,还有一处笼子,宽敞着呢。

女狗的父亲问:那关于这生活问题……

老狗说:哎呀,这个,你二老放心,放一百个心,笑狗的主人是县长,家里是鱼肉海鲜、米饭包子,顿顿管饱,绝对不会发生缺衣少食,吃了上顿没下顿的现象。

女狗的母亲问:那关于这自由问题……

老狗笑着拍了拍大腿:把你们的心捡起来装在肚皮里吧,每天傍晚,县长夫人都要去遛狗的…

女狗的母亲碰了碰女狗的父亲,笑眯眯说:老头子,我看这笑狗的条件不错,要不咱女儿…

女狗的父亲点了点头。

笑狗低着头,轻声问了一句:伯父,伯母,我可以见见小妹子吗?

女狗的母亲喊了一声:双喜,出来勒,有贵狗勒……

那双喜犹抱琵琶半遮面含羞地走出来,头一直低着,笑狗问:妹子,你抬一下头呗。

只见那双喜头低得更低了,女狗的母亲批评道:你这娃子,咋就见不得大世面呢,快过来,叫笑狗哥……

双喜走过来,干脆把背转过去,显然是很害羞了,轻声喊了句:笑狗哥……

女狗的母亲批评道:这孩子,把头抬起来。

那双喜又转过身,慢慢地,慢慢地,把头抬起来,专门从背影来看,这女狗的身材还是挺好的,扭的是水蛇腰,走的是一字步,笑狗的心里那是美滋滋的,笑容满面,随着那女狗头往上抬,笑狗渴望的眼神变成绝望,那笑容立马关闭。一把把老狗拉出去,气愤愤地走出门外,老狗批评道:干啥呀,干啥呀,你个坏孩子,什么事情不能说清楚?偏要这么抹人家面子,太不懂礼貌了,你

笑狗吞吞吐吐地说:叔,就是,就是……

老狗急了:是什么,是什么

笑狗接着说:就是,就是。

老狗更急,吼道:是什么

笑狗嘟囔着嘴说:就是女狗脸上的痘痘太多了


山对水说:“水,你真绿啊。”
水对山说:“山,你真高啊。”
山水的对话被孔雀听见了,孔雀讽刺说:“真有意思,这样的夸奖都有。要不,山,你绿一个,水,你高一个。”
山一气之下,让自己身上的树木使劲长,不久山就变绿了,成了青山。
水一气之下,波涛汹涌,浪高N尺,成了海啸。
山水说:“孔雀,你也变一个,要不你就变成一个色的吧。”
孔雀一听,气得一跺脚,忍痛拔掉身上所有的羽毛,光溜溜地来到山水面前,豪气地说:“这样的肉色算吗?”


戏剧版:倩倩是唐伯虎的好朋友,可是,她摔下悬崖绝壁后,被华夫人所救,倩倩改名为“秋香”,这个秋香一点也认不出唐伯虎,唐伯虎拼命点拨秋香,唤醒秋香。

吃货版:倩倩是唐伯虎的好朋友,可是,她摔下悬崖绝壁死了,唐伯虎整天想念倩倩。一日,他看到一个卖麦香饼的姑娘长得很象倩倩,他说:“小姑娘,你一年四季都卖香饼吗?”姑娘回答:“我只卖秋收的麦子做的香饼。”他说:“哦,麦香饼就是秋香的好。”姑娘说:“你怎么叫我做‘秋香’,我有名字。”他说:“我唐伯虎就点秋香。”

虔诚版:倩倩是唐伯虎的朋友,可是,她摔下悬崖绝壁死了,唐伯虎希望奇迹会发生,经常都去庙里上香,请求佛祖保佑倩倩能回来。庙里的人说唐伯虎是点求香,求神灵帮助他找回倩倩。唐伯虎点求香的故事传遍全国,传来传去变成了唐伯虎点秋香。


 
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