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奇葩广告语 好笑的笑话

发布时间:2018-06-06     来源:jokeji  浏览次数:109

某手机品牌广告----你还在为砸核桃没工具而忧愁吗?你还在为黄瓜不会震动而忧愁吗?你还在为洗澡不能打电话而忧愁吗?你还在为失恋无板砖而忧愁吗?快来订购我们的手机吧,硬度,振动,防水,暗器等等功能兼备的手机,你值得拥有。

某过山车广告---知道马航吗?知道岁月号吗?你是不是还在嫉妒?你是不是还在羡慕,不用,现在不用了,因为你有了我,可以天上飞,可以地上跑,可以水里游。样样具备。唯一的不同是,你不必害怕,绝没有生命危险。

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<一> 发动机和底盘都有问题
一日,大李驾车准备去医院看病,老王见后便向大李说道:大李啊,我坐你车到前面广场下,你捎我一脚。车开后,老王:大李啊,你去医院干啥?是不是哪里不舒服?
大李:是发动机和底盘都出现了问题。
老王:那你得上汽修厂去修啊,干嘛上医院呢?
大李指着自己枯黄的头发:我说的发是头上这枯黄的发,你看这每天一掉一大把。
老王:哦,原来你说的发是这个发啊。那动是什么动呢?
大李:动是我肺上有个洞,所以经常不舒服。
老王惊奇:哦,是肺上有个洞啊。那机又是怎么回事呢?
大李:那是阳痿不举。话说回来,就肯定是JJ的问题了。
老王:哦,原来是这么个发洞J啊。那你说的底盘又是怎么回事啊?
大李:那是脱肛还有痔疮,下边那地方就是人的底盘嘛。
老王:卧槽,我还以为是汽车的发动机和底盘有问题,原来还是你这身上……

<二>按装修合同办事
某行政科长请来一位装修工,要将办公室专修一下。两人说好价钱定好交付日期并签订了一份装修合同,交付时间到期后,行政科长:装修师傅,今天交付日期已到,这间办公室怎么还没动工装修,是怎么回事啊?
装修师傅:已经按合同装修完毕了,怎么说是没动工呢?
行政科长:怎么和装修前一点区别都没有呢?一点装修的痕迹都没有。
装修师傅:这装修的效果就是这个样子啊。
行政科长:那你这叫什么装修啊?
装修师傅:科长,我这才是真正的装修的啊。
行政科长:你装没装修,我还看不出来?再说我们还签订了装修合同,你干这一行总得讲点信誉吧,不然的话……
装修师傅:我正是按装修合同上的要求给你装修的啊。再说装修装修,什么叫装修?就是假装修修了事嘛,要不怎么叫做装修呢?如果咱签的合同是真修的话,凭我这么高的技术,当然不会只修成这个样子吧。
行政科长:……


1
星期天上午,小儿到了10点还没起床。妻子喊他,他眯着眼懒懒地应道:“系统正在启动,请稍后再喊。”
2
晚上看韩剧,时不时的会有男女亲热的镜头,担心儿子受到不良影响,一出现这样的镜头,妻子就让他帮着倒水喝。儿子已连续倒了3次水,第四次镜头刚现,儿子扭头问我道:“爸,怎么电视里的男女只要在一起妈妈就口渴呀?”


小新这次的成绩考得很差!
老师问:“小新,你这次怎么考得这么差?”
小新道:“因为我妈妈最近在减肥!”
老师奇怪道:“因为你妈妈忙着减肥,所以没空督促你么?”
小新:“不是啦!她在减肥,我想帮忙而已!”
老师:“那这跟你考得差有什么关系?”
小新:“当然有!我考得差,回家妈妈要破口大骂,还要打我一顿,这个能消耗不少卡路里呢,而且还被我气得吃不下饭,这样子减肥效果就更好了!”
老师:......


1、家长:老师,孩子是我们全家希望,请你给我孩子调动一下……
老师:按照我们班级的设置有冲刺区、奋斗区、努力区、酱油区、安眠区这五大区,你都孩子目前状况……只能在安眠区,这样吧,我先让他到酱油区来,看表现再调……

2、小明:小红,今天下午要调整了,你会在哪个区?
小红:我想去酱油区,到那里,我至少可以干个区长……在其他区,我充其量就是跟在别人后面……你呢?
小明:我喜欢安逸的生活,还是在安眠区混混吧……

3、老师:最近你的表现很好……研究决定把你从努力区调到奋斗区,希望你……
小强:老师求你了,就让我安眠区吧。
老师:为什么?人家都想……
小强:昨天我爸说了,考上考不上不差不多,考不上就回家接手他的公司……所以我要提前调整一下……


老婆在网上买了双鞋,货到之后一试非常满意,马上到网站给了一个差评……
老公:老婆,你不是对鞋子的款式,对人家的服务都很满意吗?为啥要给差评?
老婆:你不懂了吧?这样买的人就少了……
老公:人家惹你了吗?你为啥要这样?
老婆:尼玛,我这不是怕买的人多了,都穿这鞋,撞鞋……


老公:老婆,你看,现在小偷太厉害了,没有偷到钱,把主人都打伤了……
老婆:啊……赶紧出门……
不一会,老婆回来了,老公:老婆,你干嘛去了?
老婆:我去银行取了几千块钱……
老公:取那么多钱干嘛啊?
老婆:尼玛,万一撞上这样的小偷,这些钱可以保住我们的命呢……


某学生到医院挂心胸外科,找到了大夫,大夫要给他看病,他说:“我不是来看病的,我是来问你心胸外科考试是怎么过的!我也学习这专业的,怎么老也过不去? ”大夫笑了,回答:“我像你这个年龄也总是挂科,后来处个女朋友就过去了!”学生问:“怎么女朋友对你有什么帮助吗?”大夫回答:“是的!认识她以后,我丰富了临床经验,敢于扒衣裳了!”


甲:我要和他分手……
乙:你可要想清楚,他工作钻研,收入稳定,这么好的你年轻人,现在难找了……到底为啥要跟他分手呢?
甲:就是你说的工作钻研……
乙:这是什么分手理由啊?难道钻研也有错?
甲:尼玛,他钻研全钻在我身上了……
乙:这我就听不懂了,他是搞中医的,怎么钻你身上?
甲:尼玛,他每天钻研针灸,我都成筛子了……


刘民华去公园相亲,女方很活泼,他没招架住,结果没成功。

朋友问他:“她为什么没看上你?”他说:“我问她有什么爱好?她说爱唱歌。

她唱‘给我一个空间,没有人走过。’

我高兴地答:我可以为你开通几个QQ空间,绝对没人走过。

我说完了话,她扭头就走了。”

朋友说:“她是问你什么呀?”

他说:“女方问我能不能为她买房。”

朋友说:“你错了,她是想和你去开房,你却去开通QQ空间,很令她失望。”


镇长看了看报表,摇摇头:老王啊,你都做了多少次报表了,你这也太离谱了吧?会有这么高吗?
老王赶紧拿着回去,再弄……
镇长拿着老王再次送来的表:老王啊,你是或左或右啊,这样低的数字,报上去我们还不被批评啊?
老王再次赶紧拿回去……
镇长:老王啊,不就一张表吗?你捧着一大叠来干嘛?
老王:镇长,我从百分之一到百分之百都做了一张报表,你看需要哪张……


朝鲜要进入现代化,而现代化有一项重要发明不可或缺,那就是==保险套。
伟大领袖下达了命令:“我们的保险套,一定要超过英美,问鼎世界第一!”
一个月后,他看到了成品---一厘米厚的保险套。
领袖道:“这啥玩意?”
科研人员道:“保险套啊,完全按照您的意思设计的。咱们的厚度是当之无愧的世界第一,完全超过英美,戴上后,那玩意也超过英美。而且,保险套最重要的意义就是保险,咱们这个,连子弹都射不穿呢!”
领袖:。。。。


智慧女神问丘比特:为什么现代人的爱情比以前多了那么多,以前的人,没有爱情才算正常,现在的人,没三五段爱情都不好意思出去见人!丘比特,爱情要被你的箭射中才会萌发!我虽身为智慧女神,却怎么也想不清其中的道理,用你那箭,便是不眠不休地射,也射不出那么多的爱情来!

丘比特哈哈大笑道:维纳斯,你OUT了!现在都什么年代了,我怎么可能还使用弓箭那种效率又低,准头又差的武器!

维纳斯:那你用什么武器?
丘比特笑了笑,就带维纳斯到了他的武器库!看到满目的武器,维纳斯惊呆了!
丘比特介绍道:这是左轮手枪,一发一发地打,威力比较小,就象征一段又一段不怎么深刻的爱情!这是AK47,一扫一大片,多撒网,总会打到几条鱼的,这代表泛滥花心的爱情;这是巴雷特狙击枪,目标唯一,威力巨大,象征至死不渝的专一的爱情;这是手榴弹,同时能炸一大群,威力也够大,象征那种一夫多妻的爱情!
维纳斯指着一个巨大的物体道:这又是什么?
丘比特:这就厉害了,是核弹!一旦爆开,就有一个城市甚至全世界的人为之痴迷,通常都是给那些明星用的......


“井”字向“冰”字求婚,被拒绝了。
“井”字伤心的问她为什么?
“冰”字弱弱回答;“俺妈说了,你横竖都是二,难成大器。”
“井”字听了,看了“冰”字一眼,不屑的说道;“你丫的还不是一纯粹水贷,好意思说我!”


 
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