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吝啬鬼的经典笑话 超级冷笑话

发布时间:2018-03-28     来源:jokeji  浏览次数:24

1、顾客:“老板,这道菜盐不够,油也放得太少。”
老板:“你知道有所不知,多盐伤肾,多油伤肝吗?”
顾客:“可我点的是油炸牛排呀!”

2、“哥们儿,我们几个请你吃好几顿了,你什么时候也回请我们一顿?”
“这不可能,我每次都强调说要AA制,你们总是说不必了……”

3、女:“你请我看电影,怎么只买一张票?”
男:“我先进去,再把票从窗子口递出来给你。你进来后,我会让你坐在我的腿上,让你享受皇后的待遇。”

4、妻子:“你怎么只拉三面墙的砖回来?”
丈夫:“一面墙借用邻居家的,省下的钱,买瓦片。”

5、妻子:“你怎么把换气扇装到邻居家的卧室墙缝上了?”
丈夫:“我要把他家的冷气吸过来解暑。他家买了空调后,没钱补墙缝了。”

6、丈夫:“你运酒厂的尾水回来干什么?”
妻子:“你傻啊,这些尾水再蒸馏,不就成了二手白酒了吗。”

7、“哥们儿,你在脚踝上涂什么呢?搞人体彩绘?”
“画一双袜子上去,省一点儿买袜子的钱。”

8、“爸爸,你带我来这冰天雪地里干什么?”
“你不是一直想尝尝冰淇淋的味道吗?我今天带来了一点红糖粉和巧克力粉,用冰沫调一只冰淇淋给你吃。”

9、“闺蜜,我为什么减肥老是不成功?应该学什么人才会奏效?”
“努力把自己培养成一个舍不得吃快餐,上班舍不得坐车的抠女,保证你的减肥效果立竿见影。”

10、“我发现你吃鸡蛋漱口时,从来不往马桶里吐,而是含着进了你的卧室,你吐到哪里去了?”
“一口鸡蛋半口黄,不漱不喝不算完;漱口水吐掉了,多可惜啊。”

11、儿子打电话问他妈说:“明天我过生日了。我想买一只50克的蛋糕享受一下。可我有那么多的同学在我身边,我该怎样预防他们也来分享我的蛋糕?”
“你就拿出你的鞋垫,把蛋糕托在上边,问他们说‘要不要和我吃蛋糕’?”

12、三个吝啬鬼在比谁会节俭过日子。
甲说:“我一条小咸鱼吃了一个月,省了一个月的开支。”
乙说:“我一条小咸鱼煮了汤,喝汤半年,吃渣半年,省下了去年的全部开销。”
丙说:“你俩比起我可差远多了。我这十年来根本就没买过一条小咸鱼,只是从外面捡来了一条塑料鱼,放在鱼缸里,天天喝换出来的鱼汤。”

13、“我经常看见那个新来的同学偷偷地挤她的牙膏下饭,真不可思议?”
“她是怕别人偷吃她的东西。她吃的不是牙膏,是咸面酱。”


猴子开染发店,生意欠佳。后来改了个“齐天大圣金丝毫”的店名,生意好转。

章鱼开墨盒店,生意欠佳。后来改了个“八大神笔启蒙室”的店名,生意好转。

蜈蚣开童鞋店,生意欠佳。后来改了个“红鞋美模缔造者”的店名,生意好转。

对虾开烧烤店,生意欠佳。后来改了个“油锅侠侣对对烧”的店名,生意好转。

螃蟹开街舞培训店,生意欠佳。后来改了个“舞林盟主横空出世”的店名,生意好转。

乌鸦开黑芝麻糊店,生意欠佳。后来改了个“锅炉凤凰香籽妹” 的店名,生意好转。

乌龟开西服店,生意欠佳。后来改了个“穿马甲的绅士龙”的店名,生意好转。

苍蝇开快餐店,生意欠佳。后来改了个“另类美食快又饱”的店名,生意好转。

家猪开蛋糕店,生意欠佳。后来改了个“嫦娥粉丝常常饿”的店名,生意好转。

鹦鹉开K歌店,生意欠佳。后来改了个“变态模仿超吼秀”的店名,生意好转。

画眉开声乐店,生意欠佳。后来改了个“刘三姐的传承人”的店名,生意好转。

蛤蟆开化妆品店,生意欠佳。后来改了个“都在战痘里成长”的店名,生意好转。

蟑螂开洗碗店,生意欠佳。后来改了个“洗不干净我来舔”的店名,生意好转。

鳄鱼开网游店,生意欠佳。后来改了个“骨灰联盟杀手吧”的店名,生意好转。

臭虫开豆豉店,生意欠佳。后来改了个“国足之香我不如”的店名,生意好转。

蜗牛开WiFi店,生意欠佳。后来改了个“蹭尽沧海难为谁”的店名,生意好转。

袋鼠开自助餐店,生意欠佳。后来改了个“吃不了可兜着走”的店名,生意好转。

大象开牙套店,生意欠佳。后来改了个“天生我牙必有用”的店名,生意好转。

骆驼开美体店,生意欠佳。后来改了个“一周立波傲江湖”的店名,生意好转。

蚊子开针灸店,生意欠佳。后来改了个“无情针客多情针”的店名,生意好转。

蝙蝠开薰香店,生意欠佳。后来改了个“大蚊密探怜怜鼠”的店名,生意好转。


结婚后,一次小姨子到我家玩,刚好老婆出差了。晚上睡觉,我刚把灯关了,小姨子就跑到我的被窝里。我一惊~这什么情况?刚想说话,小姨子就奶声奶气地说道:姐夫,晚上抱我睡觉好不好?我怕黑!我饱受煎熬。。。思前想后。。。还是抱着她睡吧~毕竟她才4岁多一点~


历史课上,老师讲:宋高宗赵构一天连下十二道金牌招岳飞回京,然后和秦桧等人秘密杀害了岳飞、岳飞的儿子岳云还有大将张宪。

大家想一想岳飞为什么要回京呢?这表现了岳飞的什么思想?
这时下面一个同学马上说道:为了十二道金牌呗,这表现了岳飞雄心不大,易于满足的思想。

人家菲尔普斯曾经得过十五道世界金牌。


朋友乐滋滋的跑来跟我说道:“我以前的前女友变了。”

我一愣道:“她咋了,不是当初被高富帅跑的那个么。”

朋友说道:“是啊,不过她最近的签名变了,说开始怀念以前的老电视剧,怀念以前的老照片,怀念曾经的母校。”

我一愣道:“这和你有什么关系啊。”

朋友哈哈大笑道:“我女友怀旧,肯定会想起我,肯定会找我来打怀旧炮的。”

几天后,我看到朋友愁眉苦脸的。

我一愣道:“怀旧炮没打上,你女友没来电话?”

朋友叹了口气道:“女友倒是来电话了,不过是要我还钱的,这人一怀旧,记性特么都变好了,之前我借了八百块她都记起来了。”


幻幻肚子非常疼,去医院医生说是阑尾炎,可是又要考试,医生就暂时给她治好,让她放假后去做手术。
幻幻:医生,割完阑尾有后遗症吗?
医生看了看幻幻,然后笑了:没有后遗症,不过对你来说有一个好处。
幻幻:真的?什么好处?
医生:至少可以减轻点体重!


专家下井检查,看了各项实施后,表示满意:这里的安全状况不错,不过你们得注意,遇到危险时要……
矿工们一个个在埋头干活,谁也没有在意专家的话……
专家摇摇头:这些人就知道干活,没有一点安全意识,简直是对牛弹琴……
专家的话音刚落。轰……
不好,塌方了……
专家一听立刻慌神了:怎么办?怎么办?
矿工:保持安静,等待救援啊……
专家情绪激动:怎么可能呢,我是专家,就凭我的经验,我们是没有救了……
矿工们不再理专家,大家都静静地等待……
很长时间过去了,终于听到了,咚咚的声音……大家都获救了……
专家呢……大家发现专家已经死了多时了……


象棋总决赛,经过四个小时的苦战终于有一人获得冠军。
甲:恭喜你获得冠军!
乙:谢谢!我虽拿到冠军,但我掉了两颗牙!
甲很是纳闷:你们是下棋,又不是打蓝球,怎么会受伤呢?
乙:在关键时刻我走了一着臭棋,差点毁掉我大好前程,恨得我牙直痒痒,咬掉一颗牙;也在这时候,对方下了一着比我还臭的棋,让我死里逃生,你说好笑不好笑?结果笑掉一颗牙。
甲满地找牙,问:牙呢?
乙:别找了,在肚里呢!我是男人不?是男人就得打落牙齿往肚吞!


观音问悟空:“作为取经人的护法,你觉得什么最要紧?”
悟空想了想,道:“当然是脑袋最要紧!这一路,要对付各种妖怪,光靠武力可不行,还得会斗智斗勇,万一斗不过,还得懂得怎样向各路神仙求救,而且,还要懂得调和师徒间,师兄弟间的矛盾,这一切的一切,都要靠脑袋,所以脑袋最要紧!”
观音点点头道:“你说的对,所以,本座要让你的脑袋紧一紧!”
说完悟空脑袋上就多了那个让他痛苦半生的金刚箍!


1、如果我不在,她会多冷清多寂寞,你怎么能逼我离开我的被窝!

2、睡眠是一种节能状态,让我再睡会儿,不仅节省了一顿早餐,而且还节省了一顿午餐。

3、天塌下来有高个子顶着,像这样趴着,天塌下来也没关系,嗯!继续睡。


你知道我长的有多丑吗?每天早上起来一照镜子就立马摔碎了它:“天那!我今天又变丑了,这让我以后怎么活?”
每天都要被那么多的同学鄙视!明明我成绩那么好,老师们一看到我名字,就直接给我打叉叉,零分啊!这让一位正值青春期品学兼优虚荣心正强的好学生怎么活!有些老师更是看到我的名字就直接撕碎我的试卷后大吼:“这挫男又交试卷!我不是说了不改他的试卷吗!”
每天上课我一坐到自己的位置,在班级正中心,直接半径四桌的同学向外转移和其它同学挤。那四个大男生做一个座位是怎么挤得下去的?难道他们宁愿三四个一起坐也不愿意靠近我一点点吗?
于是,学校把我劝退,我只能开始打工。当服务员别人把饭菜摔我脸上,当搬运工别人把砖头摔我脸上,当导购员别人把小孩摔我脸上,当实验室助手别人直接往我脸上泼硫酸啊!本来就奇丑无比的我现在就长得跟怪兽一样,还是被光波砸脸上的那种。
无法工作之下,我被迫去当小混混。本来在我的美好幻想下,我一跳出场对面应该是惊呼一声屁滚尿流闻风丧胆落荒而逃。但事实上是。。。我一跳出场对面就跟打了鸡血开了狂战士状态一样火力全集中在我身上,正宗的嘲讽脸啊!混道第一场群架就断了二十三根肋骨,多亏了警察叔叔的“及时”到来,我感谢他们八辈子祖宗啊!躲一边活生生地看我被打半小时,还赌我会被打断几根!你们拍哪门子手啊!
出院后,我身无分文面如土色衣不蔽体饥寒交迫,我一个人凄凉地蹲在垃圾桶边作忧伤状。这世间懂我丑的内涵的人能有几人?有谁见我不是或打就揍的?想到这,我如见知己般看着身旁的垃圾桶,吟道:“相看两不厌,只有垃圾桶”!话音刚落,垃圾桶就——浮起!悬空!飘走了!!!只留下一脸石化的我与漫天落叶。
再捡起一片碎镜叹道:“鄙人骑驴将欲行,忽闻村头炸歌声,要问世间谁最丑,天下谁人不识君!主啊,救救我吧!外公啊,带我走吧!妈妈,你再也不用担心我长得太帅被人追三十条街啦!”


甲:刚起来,有啥喜事,咋这么开心?
乙:嘿嘿,做了个春梦,上了一个美女。
甲:没听说梦是反的吗?这么开心?
乙:为什么不开心?就算是反的,也是美女把我上了啊,不同样很美吗?
甲:你想错了。
乙:怎么错了?
甲:美相反的是丑吧,女相反的是男吧,你上相反就是你被上,连起来就是,现实中你被一个丑男给上了……
乙:尼玛……


1、老爸滴绝招
爸爸:听你老师说你又在考试时袖子里夹带小抄作弊,是不?
小宝:是!
爸爸:兔崽子,我跟你说的话你都不记得是不?
小宝:记得!
爸爸:记得特么你还把小抄塞袖子里边儿?劳资不告诉过你劳资当年可是塞罩罩儿里边儿的。
小宝:可我又不是女生哪来的罩罩?
爸爸:你这傻帽不会装感冒戴口罩……

2、胳膊肘往外拐滴儿子哇
爸爸:儿子,你们班主任为啥好久不来家访了?
小宝:爸爸你想泡她是不?
爸爸:啊?
小宝:爸爸我警告你,不许对我妈起坏心眼儿,知道不?
爸爸:啊啊?你妈?你妈早改嫁啦!
小宝:我好不容易才泡到班主任滴闺女当我老婆哇!
爸爸:啊!!


 
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