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生活中的幽默小笑话

发布时间:2018-01-29     浏览次数:59

我一哥们长的瓜子脸
有一天出去玩,梳了个中分发型。
走在路上回头率高达百分之九十边走边夸他。
还都这样夸他:“我说日本鬼子都投降好几十年了,从那又出来一个汉奸啊?”


高中群闲聊,一男同学说:“以前读书时要泡妞啊,就很怕女孩子嫌我丑。
现在想通了,丑就丑,又不靠脸吃饭。”
我们:“所以你现在靠啥吃饭?”
男生:“靠我爸。”


这个月业绩不好,本来准备吃土的
但是万万没想到啊,突如其来的大雪改变了我的伙食。


哥们来我家玩,中途我有事出去了一下,回家后他拍着我肩膀说:“我干了一件事,一会你楼下的妹子会来找你,加油拿下她!”
我:“好哥们!替我牵红线呢。”
果然哥们走后没多久,妹子就上来了。
拎着一件羽绒服,指着上面的洞说:“总算是回来了,这是你家阳台落下来的烟头烧的,你说怎么赔吧?”


老公喝多了,揪着我谈起他的前女友。
我质问老公:“她这么好,你当初怎么没选她?”
老公:“她比你年轻、漂亮、身材好,可是她是属狗的,我从小就怕狗......”
我:“呵呵,我看你是被狗咬过吧!”


我是个无神论者,但如果晚上停电了而我却一个人,那就不一定了!


今天心情不好,在门诊坐诊,一患者过来看病,看完之后问我,大夫咋看你心情不好呢?
我说,觉得自己在家没地位,早上媳妇训了我一顿,理由是她心情不好。
患者上去就握住我的手说,大哥,媳妇训 你,还能给你个理由,你这地位还不高啊。。。


我可能发现了牛顿万有引力理论的Bug…说好的质量越大,引力越大呢我体重200斤,对任何人都没有半点吸引力!



跟老公一起逛商场,到了内衣区,老公这眼睛瞪的那个炯炯有神啊。
我不屑的说:自家的也没见你看的这么认真啊!
老公看都没看我,随口说:别人家的都是呼之欲出,我家的千呼万唤也出不来………


夏天跟朋友去水上游乐场玩,为了图便宜就没买泳衣,穿的裤头下去的,玩大滑梯的 时候直接把裤头冲走了有木有,蹲水里不起来摸裤头。
是岸边救生员以为我溺水了,玩命的把我往外拉,不说了,说多了都是泪。


最近学校里流传一个传说!
说有一个哥们在上厕所时睡着了,每每有人讨论这件事的时候,我就会默默的凑过去, 不是咱爱凑热闹,只是想知道那天我睡着了之后到底发生了什么?


“为什么花木兰替父从军没人能发现其女儿身?”
“因为啊爷无大儿,木兰无长胸。。。木兰没长胸啊!!!”


小伙子匆匆忙忙地追上一个姑娘:“姑娘,姑娘。”
姑娘:“什么事?”
小伙子:“姑娘,你是不是把伞落在公交车上了?”
姑娘:“哎呀,坏了,我忘了拿了!”
小伙子:“那你现在快去追上公交车吧,它还没走远。”


老婆掏出一瓶酒放在桌子上,说:“我想看你酒后吐真言。”
老婆见我默默地准备打开酒瓶盖。
她抓住瓶子问:“你干什么?”
我说:“不喝酒怎么酒后吐真言?”
她摇摇头,说:“喝酒伤身,来,你站这。”
她把我领到酒瓶子的背面站着,红着脸说道:“好了,你现在站在酒后面了,请听题:你知道你错哪了吗?”


等下就要对喜欢的女生表白了,对于表白的结果我很不确定,可能会被礼貌拒绝,也可能会被粗暴拒绝。


刚拿到驾照,从公司到家熄了五次火,最后一次,怎么也启动不了车了,正着急呢,看见一位大爷怒冲冲的拍我的车窗,然后耐心的教我启车!
在大爷的耐心指导下,终于把车启动了,正准备跟他道谢呢,只见他跑车前,捂着腿躺地上叫着,哎哟,腿断了,你赔。。。


下班以后跟同事去K歌,唱了一会我也是累了。
心想放个屁缓解疲劳,再说包厢那么吵大胆放也没人听到。
也不知哪个不要脸的把话筒放在我屁股旁边,整个包厢里面的人都被我吓到了!


不要在朋友圈里指桑骂槐说某人某事,虽然你可能只是在说一个人,但会有很多人对号入座,或者因为你散发的戾气而感到不舒服,然后就无意被疏远。
因此得出结论:骂人要指名道姓。


今天我陪老婆去买药。
医生开好了药,说这药一天吃三次,一次吃一到两粒。
我老婆问:那什么时候吃一粒什么时候吃两粒呢?
我白痴的说了句,饿了就吃两粒,不饿吃一粒。。。我永远忘不了医生的眼神。


和妹妹去吃夜宵,一般都是我付账,这次学乖了故意不带钱包。
吃完了,我说:“哎呀,没带钱包,怎么办?跟老板赊账?”
只见这货慢悠悠地从她的包里拿出我的钱包,然后说:“就知道你丢三落四的,我帮你拿来了。”


上学的时候被叫家长,怕被打。
就从学校门口花50块顾了一个拉三轮的,成功过关。
以后又有几次合作,三轮哥轻车熟路,演技爆表,每次收费30到50元。
正当我以为以后可以高枕无忧时还是被发现了,原因就是三轮哥发现这钱挣的太容易了,扩展客源。
当班主任连续叫到他两次后,他失业了。
所以说:私人订制是多么的必要!


某公司高层:“我们公司的下属啊,也不知道怎么搞的,一点也没有危机意识 。”
我心里在想:“是不是因为。。。有危机意识的下属,都已经离职了呢?。。。”


大雪的天,零下十几度,我看到有个妹子在我车前面孤独的步行,天冷,她一定冻坏了,于是我把车停在她前面。
我:“妹子,天这么冷,坐我顺风车吧!”
妹子:“不,我步行挺好!”
我:“妹子,我不是坏人,你这样走着多冷啊!”
妹子:“大哥,想泡妹子你得下点本钱,坐你那破自行车上更冷!”


老婆病了,去医药开了中药回来,医生让她多休息,回到家后我就开始给老婆熬药。
恰巧邻居过来串门,好奇的问了我一个问题:“熬药为什么要用炒菜锅呀?”
我正想解释,老婆来句:“因为其他锅你都还没刷呢!”


我喜欢猫,猫是一种很神奇的动物,不管你贫穷还是富有,健康还是疾病,它都瞧不起你。


老张老婆与老王偷情,被老宋发现,并告知老张,抓奸在床,老王被砍三刀住院。
心疑的老张,怀疑孩子身世,带孩子亲子鉴定,最终查出孩子老宋的,一怒之下冲入老宋家,砍老宋六刀。
医院里,老王叹了口气对老宋说:“说好你一三五,我二四六的,星期天又没说非得谁,我不就连续去了两个星期天,你至于么?”


A:“你每天中午肯定特别烦恼要吃什么吧?”
B:“没错!可是你怎么知道的?”
A:“呵呵,因为天下没有白痴的午餐啊。。。!”


网上出现河南的负面消息,河南人说:不是所有的河南人都这样!
网上出现安徽的负面消息,安徽人说:不是所有的安徽人都这样!
网上出现东北的负面消息,东北人说:没错!那破地方就这B样......


一日老公打电话给我,我问:“打电话干嘛?”
老公说:“跟你吹吹牛啊!”
我说:“那你吹吧。”
我只听见电话里呼呼的声音,我以为是信号不好。
我又问:“你吹呀!”接着又传来阵阵呼呼的声音。
瞬间明白,和着我是“牛”啊???


 
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