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语言差异 超级冷笑话大全

发布时间:2018-01-26     来源:jokeji  浏览次数:10

老干部 黄师傅已来陕西几十年了,河南省的乡音一直难改。有一天,他去文具店为孙子买油笔,他一眼就看上了柜台上的红油笔,便对女售货员说:“同志,让俺看看你的红笔.”
售货员是还没结婚的女青年,听了黄师傅的话,脸红了。低声说了句:“流氓。”黄师傅耳背,他听到六毛,连声说;"不贵不贵,不管六毛七毛,买上十个,开个发票,回去报销。”
黄师傅乐了,年轻女售货员晕了。


针扎腿上了
乡下兽医老雷是个高度近视,他有一个习惯,没事爱喝个小酒。
一天,本村老任家的小白猪病了,连续两天拉稀不止。老任急得火烧火燎 ,三步并作两步走进村东头兽医老雷家。这时老雷没事刚 喝了几口小酒,正迷迷糊糊躺着。老任顾不上许多,叫醒老雷,俩人匆匆忙忙赶回家给猪治病。
老雷观察过猪的病情,没好气的对老任说:“我当什么大事,小猪拉稀,小事一桩。”老雷熟练的配好药,按好针头,吸上药,排除针管的空气,他让老任用力按好猪 , 准备打针 ,谁知小猪一挣扎,腿一蹬 ,老任手一滑,大腿挡住了猪的注射部位。老雷眼一花,也没多想,一针扎在老任腿上,老任大喊一声 “啊”。老雷不耐烦地说:“喊什么 ?给猪打针又不扎在你身上。”老任连忙喊:“扎腿上咧。”老雷一边慢慢推针,一边不屑一顾的说:“扎腿上,扎屁股上都一样。”老任急忙大声喊:“你针扎我腿上啦。”
老雷顿时醉意全消,愣了半天,不知所措。。。。。。


带球球一年多的奶奶要回老家了。
球球哭着不让奶奶走:“奶奶,我都跟你第一好了,你就别走了。”
奶奶说:“我回家是要管你爷爷。要给你爷爷做饭,洗衣,要收拾屋子。”
球球说:“你跟我爷爷离婚吧,离婚就不用管爷爷了。”


小张一直知道他的妻子有外遇。
一天回到家,小张发现门紧紧的关着,他明白了一切,恨不得马上冲进来,抓住那个妻子的老相好,把他碎尸万段。
门开了,妻子衣衫不整的靠在床头。
小张:“他在哪?”
妻子:“什么他在哪?”
小张发疯似的来到柜子前,拉开柜子。
里面竟赫然藏着一个人,一个赤条条的汉子。
妻子脸色煞白,小张冷笑着。
突然,那赤条条的汉子跪在妻子脚下,柔声道:“妈,我是你未来的儿子,快点让我去投胎吧。”


我来男科医院,见到医生,迫不及待的说道:“大夫,大夫,快点给我瞧瞧吧,我这几天是生不如死。”

医生看了看我的裤兜道:“咋,憋不住尿啊,是不是拉拉一道啊。”

我摇了摇头道:“比那个还让人崩溃啊,大夫,你快点救救我吧。”

医生说道:“别着急,只要是男科病,没有我治不好的。”

我点了点头道“好啊,好啊,我前几年娶了个媳妇,可是这几年是越来越没感觉,可是每次想起我的好兄弟马泰,我却能坚硬如铁,大夫,你快给我治疗下吧。”

医生一听,额头渗出几滴冷汗道:“你这病我也无法治疗啊,要不,你去检查下性取向吧。”

我把我哥们的照片递给医生道:“我哥们就是这个样子。”

医生看了看道:“我去,你哥们是从泰国来的吧,看的我也硬了啊,没事,这不算病啊。”


老婆:老公,你胡子虽然很少,不过好处还真不少。
老公:啥好处啊?
老婆:没胡子就省了买剃须刀的钱。虽说现在是电动的了,但也能省很多电费啊。


1,坐在出租车里,看女司机很漂亮就搭话了。
我问:“妹子,结婚了吗?”
司机说:“未婚司机。”
我说:“哎呀,居然没恋爱过的妹子,很纯的妹子。”
司机说:“恋爱倒是练习得很多,就是考结婚证过不了。”

2,由于我要赶路,我跟出租车司机说:“师傅,你能加油吗?”
司机紧张地说:“亲爱的乘客,请你不要带易燃易爆物品上车。”
我说:“师傅,我是说请你跑快点,加油。”
司机说:“我开车不是田径运动赛跑,别喊加油。”

3,我坐在出租车内,看着里程表的数字不停地跳,心里很难受。
我说:“师傅,你能不能把里程表关了,它一跳我的心跳就加速,我的心脏快受不了了。”
司机说:“如果我真的关了里程表,我说出来的车费,你的心脏更受不了。”

4,我站在路边朝出租车挥手,大喊:“师傅,我做你的妻子。”
一个男司机把头伸出来说:“女士,你真的要做我的妻子吗。”
我死劲地点头,司机问:“你要做到什么地步?”
我说:“我要做到床上。”
司机说:“哎呀,这种距离怎么计价?”
我说:“每次做都是八元。”
司机说:“你真的够便宜了。”
我说:“师傅,你可别想歪了,我坐你的车子到仓上,八元是公平价。”




有天,我正在家里睡午觉,正睡的迷迷糊糊,忽然一阵手机铃声把我吵醒,我不耐烦地拿起手机,只听到对方急促地说到:“你好,王局长吗?”
我没有反驳,闭着眼睛问道:“你有事吗?”
“我的车在新晨街口被交警扣了,麻烦你能说句话吗?”
“呃,好啦,你等会把。”我瞌睡虫又上来了,就呼呼大睡了。
不知道过了几分钟,又是一阵铃声把我吵醒:“王局长,“对不起,又打扰你了,交警还不放我的车啊!”
“哦,好吧,把电话给他,我给他说。”我顿时睡意全无。
“你这个同志,啊,中午睡的好好的,打扰啥,放了算了!”我也不知道咋冒出这个腔调。
“呃,好的,王局长,对不起!”那个交警嗫喏着说道。
我也睡不着了:我不姓王,也不是王局长


老师问:为什么迟到了?
小明:我....红包.....
老师:哦,你先去坐下,等下课了,去我办公室。

下课后,办公室里,
老师:小明你看多不好意思,还给老师送红包!
小明:不是啊,我是想说,昨晚,蚊子太多了,咬了我一身的红包.......
老师:.......


秋裤对长裤说道:“你们知道么?有种思念叫做望穿秋水,有种寒冷叫做忘穿秋裤啊!”

长裤恶心的说道:“少特么不要脸了,女主人要是没有了我,那么就很难在瑟瑟寒风中摆POSS了!”

这时候丝袜有些不屑的说道:“都说男人用丝袜征服了银行,而女人用丝袜征服了男人,谁能不服?”

这时候安全裤笑着说道:“你们这群裤子都要膜拜我,是我守护着女主人的最后一道防线,不让色狼们得逞,你们都不够我忠诚!”

长裤不服气的说道:“安全裤啊,说话可要讲良心,要不是我护着主人,光要你有屁用啊?穿个裤擦傲立风中么?”

丝袜也反击道:“是啊,女主人没有你更加的迷人,你看看那些电影女明星,有几个是穿安全裤的?”


《爸爸去哪》火了之后,其他的后续版本入雨后春笋般钻了出来,抄袭最成功的当属马桶台的《妈妈去哪》!

《妈妈去哪》本着丢孩子的精神,相继让几个明星妈妈抛弃了自己的子女,然后让自己的孩子哭的嚎的找妈妈,最后广电觉得这节目的宗旨实在太过恶俗,选择关闭了马桶台的节目。

但是抄袭的精神永存,樱桃台也为了抄袭做好了准备,樱桃台找了一群老头老太太,本着中国是孝顺之国的标准,弄出了一个《爷爷,去哪》与《奶奶,去哪》结果悲剧的是,爷爷奶奶丢了许久,都没人寻找,最后此节目也被广电掐了,原因是,太有批判精神了!

而抄袭最符合实际的当属,柿子台的《老公去哪》,这档娱乐节目的本质就是脑残,让一群萌二萌二的老婆一起出去旅行,而她们的老公则全部辞职陪着这些老婆东跑西颠,给媳妇买菜做饭洗衣服,给媳妇梳头!

但是这些媳妇们则不领情的成天嚎,成天叫唤,经常因为一点小屁事,就把老公踢出家门,最后节目因为导致多对情侣离婚,而演变成了大型伤感苦情戏,哥几个走着,不跟这些娘们过了!


女:你搞这运动,挺危险的,我心里没底……
男:不用怕,我有底,那伞保险者呢……
女:尼玛,我说的是万一,万一伞打不开怎么办?
男:也没有事,还有备用的呢……
女:我还是没有底,万一备用的也打不开呢?
男:怎么会呢?绝对不会出现这种情况……
女:我就是心里i没有底……
男:你怎么样才有底啊?
女:我觉得我还是找个备用的男朋友,我才有底……


1、发毒誓
老婆:尼玛,你竟敢去赌博……
老公:老婆,原谅一次,下次再也不敢了……
老婆:就这样啊,不行,你发誓……
老公:如果我再去赌博,我就是小狗……
老婆:不行,也太轻描淡写了,发毒誓……
老公:如果我再去赌博,我就中年丧妻……
老婆,啪,就是一巴掌……

2、少的是粉底重量吧
老婆很兴奋:老公,你来看我的体重轻了……
老公:是吗?不会吧?
老婆:真的,不信你来看啊……
老公走过来一看:哦,我知道了……
老婆:知道什么?
老婆:你体重少的是你今天没有打粉底……

3、为了健康
老婆:你的工资,奖金都在这?
老公:不是说好了,工资上交,奖金留给我的吗?
老婆:是的,但是为了你的健康,我觉得还是你交了好……
老公:奖金放在我这怎么就不健康了?
老婆:男人有钱就变坏吗,不是抽烟,就是喝酒……还不弄坏身体?我都是为你考虑的……

4、起步价
老婆:现在都流行爱情起步价,尼玛,想当初,我的起步价也太低了,你得补偿补偿……
老公:我觉得不低吧……
老婆:怎么不低?
老公:你不就是一面的还想……


 
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