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笑话大全幽默笑话摘抄大全

发布时间:2018-01-20     浏览次数:0

某天晚上想买零食吃,妈咪制止,问我:“你不减肥了?” 我说:“嗨,反正我有男朋友,有人要了。” 然后我妈看着我好久,说了句特励志的话:“不想换了?”


所谓闺蜜的关系,就像过家家一个演小姐一个演丫鬟,但凡丫鬟也想演小姐了就要开始撕B了。


我女朋友情商极高,有一次到我家吃饭,她让我去洗碗, 我妈不乐意了说:“我们家儿子是做大事的人,怎么能洗碗呢。” 然后媳妇就拿起报纸看了看,说:“也没在报纸上看到您儿子名字啊,还是先洗碗吧,等登了报纸,做了大事的时候,再不洗碗也不迟。”


一个妹纸去年陪两位领导去按摩,两位领导给妹纸叫了一个男技师,妹纸怕痛一个劲的叫技师轻点。 技师委屈的说:姐姐,我不敢再轻了,再轻两位领导要说我在摸你了……


刚上大一的时候配了电脑,让朋友去网吧拷游戏,结果那货拷了N百个桌面图标回来。。。。


每次打蚊子,手碰到它但是拍不死它,我都会觉得,虽然没能杀死它,但已经震得它重伤了。。


今天我们小伙伴玩对联,我说:“挖掘技术哪家强?中国山东找蓝翔。”以为这一出就赢了, 结果小伙伴说:“世界办证哪家强,中国随便找块墙。”我也是醉了


今天聊天聊一半有突然慢半拍没回了,然后我说:“那好吧先等下,我这就给你发张亮瞎了的图片!” 正当我准备发送偷拍她睡觉时的照片的时候,老婆才突然回了一句:“你刚刚说什么?张亮瞎了?不会吧?什么时候?发我看看。” 我:“……”


小时候很喜欢一句诗:宠辱不惊,笑看庭前花开花落。 长大后理解更加深刻,要是我也有这样一个带花园别墅,我特么也宠辱不惊。


约翰从外面回来,手里拿着一张大面额钞票,对妈妈说:“这是我在外面捡的!” 母亲不相信问:“果真是捡来的吗?” “是真的。”约翰回答,“我还看见那人在找呢?”


一个人走进心理诊所,对医生说:“我家里人都说我有精神病。” 医生问:“为什么?” “因为我喜欢丝绸衬衫。” “这有什么,我也喜欢丝绸衬衫。” “太好了,您喜欢蒸了吃,还是煮了吃?”


由于学校不让抽烟,每次都是在厕所偷偷抽。 今天去逛街,在学校外面抽了根。我突然觉得烟的味道不对,旁边同学说:少了点厕所的味道吧~我竟无言以对


长得好看的人才能任性,长得丑的人任性会被打。


不久的将来,情人节会这样过: 两个男生牵着手走在街上, 这时,一个卖花的小女孩走了过来, 在地上扔了块肥皂,跟他们说:“哥哥,捡块肥皂吧。”


今晚买了一条小短裙,然后就需要一件保险裤,和夜市老板各种砍价最后终于满意的买下了… 回到家之后发现,这保险裤好抽象!后来穿了一天我才发现,这是一条男士内裤!!


据说学会计和学医的是绝配,一个谋财一个害命。


中午给同事小王打电话:“你干嘛呢?” 他说:“我每天都午睡呢。” 我说:“装什么嫩,我还每天都6岁呢。”


我爸踹了我一脚。
原因是我早上刚起来的样子把他吓到了。
正在考虑要不要离家出走。。。


本人21,去吃饭,吃完结账,我喊一声:大姐,结账! 那大姐噗的笑了,指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩,跟我说:我女儿都这么大了,你想想你得叫我什么? 我疑迟了一下:妈?


马路边上,有一车风驰电掣呼啸而过,边上系鞋带的妹纸没看清是啥车,就大吼一声:“有钱了不起啊!” 有人插口:“那是摩托车!” 妹纸:“没钱屌什么屌!”

恋爱次数守恒定律:上学时谈的恋爱越多,毕业后谈的恋爱就越少;反之,上学时谈的恋爱越少,毕业后谈的恋爱就越多。
屌丝一直暗恋一个女孩不敢表白,只要每天能远远的看她一眼就很知足了...直到有一天,女孩要结婚了,还要移民到国外去!男孩才意识到这一切都晚了,一想到再见不到女孩,男孩伤痛欲绝...最后,男孩鼓足了勇气,去了美整容,把自己整成了那个女孩...这样就可以每天照镜子看女孩了...
学校饭堂的标准就是:饭虽然不好吃,但还是能吞的下去。吃完虽然没吃饱,但也能让你活到下顿饭的时间...
新房装修进行中,老公每个细节都得亲自监工。刚才他还拿尺子量了量他的腿长,然后嘱咐装修师傅,厨房的灶台跟卫生间的洗手盆,高度就按那个尺寸来。我问他这是怎么个意思?老公冲我眨了眨眼睛:日后……你就懂了……
邻居家的小孩到我家来玩,把我的iPad玩坏了,我就问他问什么要站在iPad上面,他说:我以为是电子秤。那为什么要蹦来蹦去的呢,他说以为电子秤不灵了。我真的特别想把他打一顿,但是想想毕竟是我自己的儿子还是算了。
从小就特别理智。和那些幻想彩票中了500W怎么花的同龄人不同,我经常为真中奖了要交100W所得税肉疼。
暗恋这件事和跳一跳真的很像了。看过这么多攻略,还是做不好,小心翼翼地往前走结果总是要么差一点,要么用力过猛。好不容易在排行榜上挤到你身边,想着这下你总该注意到我了,可在你那边看到的又是完全不同的另外一个排行榜。太辛苦了。
零一年拥有第一个QQ,一直用到现在。十几年间,昵称换了一个又一个,好友换了一批又一批。也曾通宵战网游,也曾异地赴网友。十年,少年变成了父亲。偶尔也会怀念下当初一人吃饱,全家不饿的单身生活。
所以想问下大家,老婆给了十块零花钱,我是买两盒五块的烟?还是买一盒十块的呢?
经理过生日,一大群同事给他庆生,按惯例先去吃饭,然后去唱歌。KTV包间里没开灯,事先就摆了一个大蛋糕,上面点了一支蜡烛。经理醉醺醺的走过来吹蜡烛,吹了好几下都吹不灭,他动作突然停顿了一下,一股喷泉从嘴里喷涌而出,把蜡烛浇灭了……这时候包间一片漆黑,只听到几声闷哼,经理助理打开灯一看,不知道谁把蛋糕上的呕吐物全部糊在了经理脸上……
表妹大一,娃娃脸,闲着没事就爱拉我去逛街。有天在商场遇到分手两年的前女友,前女友说:“我去年嫁人了,你呢?估计还单着吧?”我用求救的眼神看着小表妹,她甜笑的过来拉住我的手:“人家想买那个5克拉的钻戒嘛,好不好,干爹!”
和几个朋友吃饭,看到邻座是个美女,又是一个人,于是我们鼓励唯一单身的男同志去搭讪。 结果这货害羞的走过去说:美女,一个人啊? 美女回:嗯嗯。 这货却冒出一句:你一个人吃这么多,吃的完吗?。。。。
小侄女刚上一年纪,考试完老师让家长签字!我哥一看试卷问小侄女:“为什么就考34分?”小侄女低着头不说话,我们以为小侄女认识到错误了,谁知道她一抬头说了句:“因为老师扣了我66分。”逻辑思维不是一般人啊!
买了件便宜的外套,结果没穿几天就坏了,心想反正也不贵,就不拿回家洗了,当工作服穿吧。
有一天,朋友被车剐蹭,一着急忘了换衣服,就穿着坏了的外套去了医院。拍了片子等拿结果的时候,我去医院大门口抽根烟,刚蹲下,有两个好像是夫妻的人路过。男的看了我一眼,给我扔了个一块的硬币,还听见女的说,这是真惨,跟前连个碗都没有……
昨晚睡到半夜,感觉有点发烧,推推睡在旁边的媳妇让她帮我拿药。媳妇扔过来一板药,我扣下了一片直接咽了下去。今天早上还没醒,就被媳妇一巴掌扇醒了,问我是不是带女人回来了。我一脸懵逼的解释:没有啊!!!没带女人回来,特么的!我的避孕药怎么少了一粒!!!!
大学舍友家里条件都不错,爱喝点啤酒。半年来,宿舍阳台积累了200多个酒瓶。一日校领导抽查,某舍友没上课被逮。答:拉肚子请假了。那酒瓶是怎么回事?二货半天挤了句:家庭比较困难,是我捡的,想卖点生活费。边说边挤眼泪。领导:有困难跟系里说一下,别放宿舍了。尼玛,这货以后每月有了补助。。。
几个女同事平时喜欢在一起聊天,有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。正聊着,另一个女同事走过来,一听聊这个,马上接口:我不喜欢第六感!大家忙问为什么,此女答:我喜欢杜蕾丝。
那年,我刚工作,下班归来往出租屋走,走在寒冷的小巷里。一个大爷颤微微的走着,是那么的无助,那么的虚弱,随时都有摔倒的可能!这时,一个漂亮的女人过来搀扶他慢慢往前走……啊,人间自有真情在!我也湿了眼眶!然后他们拐了个弯,进了一个粉红色的洗头店,响起了招呼声:大爷,您又来了...
晚上回来坐公交车听见俩大妈聊天:“前几天那家又打电话催着还钱,都多少年了,借5万块钱还记得,他家一年挣那么多钱呢,又不差这钱,都是亲戚,他也不说算了不还了,还动不动催,他哪知道我们挣这5万多不容易啊,我家孩子天天累死累活的挣钱,哎,现在这世道,人心都坏的了……”
老公最近在考驾照,晚上和老公啪啪啪,老公一会儿让我往左一点,一会儿让我往右一点……我不耐烦的说:你以为你在倒库呢?老公瞬间笑喷,一下子就软了~
新婚之夜,老公吧唧一声跪在床前拉住我的手很认真的说:媳妇,我小时候被淹过,所以,特别怕水和菜刀。 你就可怜可怜我,在以后的日子里别让我煮饭洗碗好不好啊!”听完我心碎一地,良久说不出话来...

 
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