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夫妻内涵笑话搞笑啦 老婆不爱做饭

发布时间:2018-01-13     浏览次数:17

中午和媳妇看电视导物,内衣。
我说:一看就是假的,女人怎么可能长那么大?
媳妇严肃的说:出门不许这么说,显得你没见过世面,也暴露我一些问题……


老公居然骗我在工地加班呢!于是我连夜坐车赶到工地查看,坐在车里远远望去,看到老公认真工作的样子,我终于放心了。
然后我扭头对着车里的男人说道:“走吧,我们去宾馆!”


老婆不爱做饭,我无奈只好自己动手,打完果然她就乖乖做饭去了。


电视台采访市民对大男子主义的看法。
当时采访了一位比较瘦小的男人,问“你经常打你老婆吗?”
该男子秒答:“我老婆很少打我的!”


和老婆吵架,我怒吼说:“别以为你长的漂亮我就不敢骂你!”
本以为她会高兴的不再吵了,谁知道,二货老婆说:“别以为你说的好像很有道理的样子,我就不会打你了。”


老婆生了孩子以后记性不好。
每天晚上我爬上床之后都要我去厨房看煤气罐阀门拧紧了没!
昨晚又要我去看。我就说看了看了,关啦!其实没看。
老婆说:“你看个求。我刚才故意把煤气灶打开了。”
我。。。


现在什么跪键盘,跪榴莲,跪遥控器都落伍了,给你个电子称,让你跪几斤就几斤!我现在跪150,可我只有145啊,不说了,使劲中。


老婆:老公,今天回来路上有个算命的给我算了一下,你猜他怎么说的?
老公:还用猜?他一定说你是个旺夫相对吧?
老婆:啊,你怎么知道?
老公:就你这长相,我一看没有性趣,就你这脾气,我在外啥也不敢干,除了赚钱还是赚钱,能不旺夫吗?
啪,啪。。。


结婚不久和老婆去饭店吃饭,隔壁也是一对小夫妻,女的说:老公,点分木耳吧,你抽烟多,木耳清肺!
我看后跟她说:看人家多关心老公!
只见二货老婆直接大吼一声:服务员!一斤牛鞭,两斤猪腰子!!!


我:其实爱情有时候就是这么简单,一次小小的温馨就会让爱人爱你更深。
老婆:说人话!
我:媳妇给我十块钱我去买包烟。


老婆:老公,我这么傻,你到底看上我哪点?
老公:我有十亿美金,存在瑞士银行,你信吗?
老婆:我信。
老公:我就看上你这一点。


“两位大哥,进来玩玩呗,包你舒服!”
“没钱!”
“两位大哥,我们可以刷卡的!”
“没卡!”
“两位大哥。。。”
“你TM再叫两位大哥老子揍死你,看清了,她是我媳妇!”


在沙发上玩手机,二货老婆洗了两个梨过来,我伸手去接,这二货来了句:接下来请欣赏我给你带来的节目,一人吃两梨。


老婆:老公,我感冒了。
老公:怎么回事?
老婆:不知道,流鼻涕了。
老公:是不是昨天夜里被窝的风刮的太大了?
只听啪啪啪的几声,老婆道:没正经!
老公:轻点,扇耳光也有风。。。


结婚的时候问老公,如果有个美女脱光了在床上等你你会被诱惑吗?
我以为老公会说:不会的,你放心,我只爱你。
没想这二货说了一句:还有这样的好事?


天越来越冷了,我:“我的羽绒服呢?”
老婆:“不是在衣柜里吗”
“哪有啊”
老婆:“呀!糟了,去年拿去干洗店洗忘拿回来了。”


我在看电视。老婆凑过来:“亲爱的,我想买个包。”
“嗯。”
她看得逞了,又说:“我昨天看上一套运动服,买不买?”
“嗯。”
老婆:“明天就是周末,我们什么时候去?”
我看了她一眼:“为啥要明天呀,今晚做梦时候咱就去。”


虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。


老婆:我们第一次接吻在哪里?
我:电梯里!
老婆:你再说一遍!
我:公园里?
老婆:不对!
我:村西头儿?
老婆:不对!
一身冷汗的我颤抖的说:老婆我错了,我真的记不得了,你把手里的遥控放地上吧,想看哪个台我帮你换!
老婆:你第一个就说对了,我只是想让你再说一遍!


老公说:“媳妇,你以后网名别叫胖妞了,叫无敌小饭桶吧”
我说:“也行啊!挺可爱的,无敌小饭桶。”
老公说:“不是无敌!是无底,无底洞的底!”
我擦!我要不要打死他?


前两天跟老公吵架了好几天没回家,今发信息问她晚上回家么?
她说:还生气呢!不回!
我:消消气回家呗!
她:不回说啥也不回!
我随手发了个:艹!
这二货居然回了句:那也没有用,不回~~~


 
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