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2018令人笑喷的笑话 爆笑笑话大全

发布时间:2018-01-09     浏览次数:17

今天晚饭做了个西红柿炒鸡蛋,酱油加多了有点发黑。
老公回来说:这是啥?
我随嘴来了一句:西红柿炒。。。乌鸡蛋。
太TM机智了!!!


今天一个人陶醉的看着镜子说,我为什么这么美呢?
老公在旁边道:因为你心理素质过硬。


老婆:老公,如果我变成怪兽你还会要我吗?
老公:你变不了怪兽,要变也是变巫婆!
老婆!@#!@#¥%@#¥%


我:老婆啊,能不能多给我点零花钱啊,一个月给我一百,打发要饭的啊!
老婆:那以后论天给!
我:真的吗?太好了!
老婆:30天给一次!


老婆:老公,怎么还不洗澡呀?
老公:昨晚不是洗过了吗?怎么还要洗?
老婆:洗了晚上好办事呀。
老公:昨晚不是办过两次了吗?怎么又要办?
老婆:昨晚是你要办,今晚是我要办!@寂来聊


我:老婆!你为什么选择嫁给我?
老婆:不为别的,就因为你姓张。
我:???
老婆:古语说得有‘张家长李家短’我没有看错你!


老婆最近不但懒床,而且饭也不做,家务全都交给我?我问她为什么?
她说她是属蛇的,要冬眠了,浑身没力气!


和几个哥们喝酒吹牛,喝的有点多。
半夜,我迷迷糊糊的回到家,装逼模式还没关,冲着老婆吼:“给我倒点水!”
嘿,别说,这娘们还挺听话,就是水有点凉、有点多,浇的我直哆嗦。


今天中午挺热,去吃饭的时候,隔壁桌坐了小两口。
看样子,男的特别怕那个女的。
女的对男的说:“太热了,要不咱让老板把风扇开开吧。老公,你热不热?”
男的说了句:“热不热都行!”
这哥们过得是有多惨啊,冷暖都不能自知了。


第一次陪老婆出摊卖睡衣,老婆的闺密也跟着,老婆闺密看我不怎么说话,也不怎么和顾客交流,叫劝解到:不要害羞嘛。
我说:没害羞啊。
她又说:像咱们这样,出来卖,就要放得开。
我:。。


晚上吃饭时,女儿好奇的问:“妈妈,你怎么会和爸爸结婚呢?”
老婆看看我说:“看吧!连孩子都觉得奇怪。。。”


老婆:老公,男人为什么会有小三呢?
老公:因为老二不老实!


老婆把我摇醒,对我说,老公我做噩梦了,我问,梦到什么了?
老婆说:我梦到我们都变老了,老公我可不希望你变老!
我心里有点小感动问她为什么不希望我变老?
老婆说:打老人多不好。
我。。。


老婆逛商场回来,拎着一大包东西回家。
老公看到后,酸溜溜地说:“卡里的钱被刷了不少吧?”
老婆回答说:“晚上你也刷,随便刷!”
老公听了,充满期待,等到高高兴兴地吃过晚饭,问老婆:“我可以随便刷了吧?”
老婆瞪着眼,把抹布甩进水池,恶狠狠地说:“把碗和碟子拿去,随便刷!”


一天晚上一同事发给我一条信息:夜总会来?
恰巧老婆在旁边,机智的我马上回了一句:太阳总会升起?
老婆啪的一巴掌:哟,没看出来你还挺机智的啊!


前两年儿子养成了边吃饭边喝可乐的坏习惯。我那机智的老婆把醋勾兑在可乐里面,每日适量增加醋的比例,半个月后成功戒了儿子的可乐瘾。
唉!这段时间我的味觉也变差了,怎么感觉每晚必喝的白酒也慢慢变酸。。。!


遇到消失已久的老王,看面色消瘦无精打采的,完全没有以前的红光满面了,问其原因,老王叹气说到:“最近好多女人找我做亲子鉴定,天天抽血抽的。”


我对刚吃完饭的老婆说:“宝贝,你好像又胖了!”
老婆:“你TM在说一遍?”
“你好像又胖了!”
“谁给你的勇气说第二遍的!今天你这事必须给我买一斤小龙虾!”


我怀孕8个月了,在家呆的有点烦,就到小区里逛逛。
老公来电话,问我在干吗?我说我在外面散步。
老公大骂:那么热的天你出去干嘛,万一把孩子晒黑了呢!


昨天拿到了驾驶证,我对老婆说:现在有驾驶证了、以后出门要随身携带、喝酒后要躲着点交警了。
老婆鄙视的说:好像你有车似的。


在外打工想家想老婆了,今天一早打电话给老婆:“老婆,我这几天晚上都睡不好!”
“怎么了,有什心事吗?”
“没什么,只是想你们了”
“哟,给我才实交待,你到低有几个老婆?”
我。。。


电视法制节目播的电信诈骗案,我:“现在骗子怎么那么多啊?”
老婆:“现在的人好骗啊!”
我:“好骗吗?我怎么不觉得。”
老婆:“你还不觉得?脸皮真厚,我不就是你骗来的。。。”


和老婆吵架,为了缓和矛盾我就打扫卫生做家务,她就坐沙发上看电视,我忍不住说:都给彼此一台阶下,你也表示点什么啊"。
她嘴角一瞥:没走就已经给足你台阶了。
我。。。


老婆今天给我上教育课:“把老婆当公主,你就是王子;把老婆当皇后,你就是皇帝;把老婆当保姆,你就是保安;把老婆当丫鬟,你就是太监。所以,想当皇帝还是想当太监,就看你对待老婆的方式。”
我:“这么说要是把老婆当空气,我岂不就是上帝!”
老婆!@#!@#!@#


我:老婆,我今天让一为大师算了一下,说我60岁有个劫!
老婆:你TM要先不说算命的钱哪来的,我让你现在就有个劫!
我。。。


“亲爱的老公,你可回来了,想死你了!”
“老婆我也好想你!抱抱。”
“咦?你身上怎么有牙印?”
“哦,是这样老婆,因为想快点见到你,开车疲劳,困的时候我就咬下自己提神。”
“你他娘的自己能咬到自己的脖子?


跟老婆逛街,看到路边有摆摊卖脸盆,洗衣粉,搓衣板等生活用品的!
老婆拿起一块搓衣板看了一下,老板幽默的说了句“喜欢可以试一下!”
然后我老婆跟我说“老公,来跪一下,感觉合不合适!”


最近看新闻说有人洗澡被电死,老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的,特感动,就夸了他:“老公,有你真好。”
老公说:“那当然,我是电工,如果自己老婆都被电死了,说出去多丢脸。”


儿子一直闹,忍无可忍给了他一巴掌。
这货越哭越委屈,于是跑到老公那里说:爸爸,妈妈打我了,你去打她啊!
这时老公语重心长的对儿子说:宝贝忍了吧!你没见过你妈怎么打爸爸的么?可比打你狠多了。。。


4岁的儿子学得不乖被老婆修理还反抗,我恶狠狠的对好帖说:你敢打我老婆我就揍你妈!


今天感冒了,回家便钻进被窝休息进入免打扰睡眠模式,老婆见我感冒严重,便兴冲冲的去厨房忙活了,半小时后,回来端着姜糖水过来,瞬间,我感动的稀里哗啦。。。
然后,然后老婆就端着姜汤水自己喝了起来。。。说怕被我传染,先预防着。。。


在家里摆弄吉他,跟老婆打趣说:“要是以后实在吃不起饭了,我拿着它去地铁里乞讨。”
她噗嗤一笑说:“明明可以靠脸吃饭,偏偏要靠才华。”
我装作害羞地样子问:“真的吗?”
“真的,脸长得跟车祸现场似的,谁见了不得可怜可怜。”


出差前,老婆送我一个电子手环。出差回来,老婆悠悠的问我,出差很刺激吧。晚上心率都80左右,怎么后来120以上,有几分钟心率都150以上了,然后又80了。
你今晚心率要是上不了150,我打断你第三条腿!


老婆特爱吃肉,又担心自己会发胖。
这天她忧心忡忡地老公说:“老公,我这么吃下去,你说我会不会变得像猪一样?”
老公笑着安慰她道:“怎么可能呢,不管多胖,你都只有两条腿呀!”


一对夫妻新买的房子是顶楼,老婆埋怨楼层太高。
老公说:“买高层有很多好处。”
老婆说:“有什么好处?”
老公说:“从政治上来说,顶层就是上层建筑,以后我们有前途;从文学上来说,欲穷千里目,更上一层楼,住得高,眼光也长远;从教育上来说,咱们每次回家就能提醒孩子:世上无难事,只要肯登攀!”


一天,老婆黏糊老公,老公不愿意,女的便说:“外面刮台风,你不抱紧我一点,我会被刮跑的。给我刮到别的老爷们家不给你送回来怎么办?”
老公叹了一口气:“就你长这模样儿的,人家顶风也得给我送回来。”
然后老婆就怒了。。。


今天老婆去内衣店给我买内裤,拿回一条黄色的问我这个颜色行不?
我还没说话,她又接着说:这个颜色肯定好,沾上屎看不出来。


“老婆,你知道为什么现在那么多成功人士吗?”
“不知道。”
“就是因为他们办事效率快,就连功夫大师火云邪神都说,以快为尊,唯快不破!”
“嗯,快的理由你有了,那短的理由呢?”


前几天,我看上一件衣服却没我穿的号了,我就欣喜自己省下了一笔买衣服的钱,然后为了奖励自己的勤俭节约,我又买了一件更贵的衣服。
我把这事说给老公听,老公听完若有所思地问我:“你知道这故事说明了什么?”
见我摇头,他继续说道:“上帝给你关了一扇门,当他刚想给你开一扇窗的时候,你就自力更生地把屋顶给掀开了。。。”


老婆被绑架了,绑匪打电话说快打款过来,不许报警,不然就撕票!
我撂下电话思考良久,最终决定不去报警,同时选择不打款这种更省事的办法。


老公在家玩新买的手机,不小心把手机摔地上了。他捡起来一看,对老婆说:“这手机质量好,一点没坏,要不得去修了。”
老婆说:“你不是说同事小张买了个和你一样的手机,上礼拜被他一摔就坏了吗?”
老公回答:“说明我人品好。”
老婆上下打量了老公一番,撇了撇嘴说:“什么人品好,小张一米九,你才一米六,手机摔到地上效果会一样吗?”


闺蜜给我出了个损招,让我在深夜老公熟 睡时,大喊着火了。说是可以测试一下老公是否会在关键时刻带上我一起跑。于是 趁着老公呼呼大睡的时候,我嗷的一嗓子:“着火了!”
这时,老公直接冲出卧室,跑了出去!
正当我伤心时,老公又跑了回来。
我高兴的看着他,并向他伸出双手,老公看都没看我一眼,拿起自己的手机,又跑了出去。。。


 
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