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上帝给你关了一扇门,又帮你关了一扇窗说明他要开空调了

发布时间:2018-01-06     浏览次数:152

上帝给你关了一扇门,又帮你关了一扇窗说明他要开空调了!


高中校服特别肥然后就把三个同学的校服裤子塞在了上衣里。 还到处给别人说:“我怀了,我怀了,我要破腹产。” 然后我后背就被人拍了一下,回头看见班主任绿了的脸。 然后我就被叫去办公室喝茶了,然后重点是我那三个校服裤子还没取出来! 在办公室默默的掏出裤子的我,至今无法忘记班主任的表情。


公交车里,一男士大声的向她的女朋友吹嘘自己如何厉害,自己的本事有多大,世界上没有他办不了的事。 他越说越兴奋,手舞足蹈唾沫星子横飞。 一老太太用专注的眼神看着他,此男士对女朋友说:“看,老太太都相信我说的话!” 老太太眼含泪,说:“小伙子,我相信!因为我那得精神病的儿子也这么说。”


今天几个同学一起聊天,聊到现在有些女生比较开放,一个月换几个男朋友时。 平时比较文静的一个女孩突然说到:“我宁愿让一个人上万次,也不让万人上一次。”


每洗完一缸袜子,都要玩一遍实体版连连看。


老爸烟瘾比较大,前段时间我妈一直让他戒烟,苦口婆心劝说,吃零食啊!嗑瓜子啊!嚼口香糖啊!都能戒烟。 一个月以后的今天,我妈去小店买了包烟扔给我爸:你还接着抽烟吧,我看你吃零食可能比抽烟死的更快!”


小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具,小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有! 女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少。


学校厕所墙上有个逗B留了句:“XXX到此一游。。。” 结果,第二天早上发现墙上多了一句:“便池里游的开心吗?味道很不错吧!”


某人近视,路过一家商店,见门口有一台电子秤,便站上去称体重,站了半天也没见有显示。他正在郁闷时,从屋里走出一大妈,指着他喊道:“你这是干啥呢?你吃饱了没事就踩我们家的电磁炉啊!”


昨天晚上和老公大吵一顿! 老公:“看你气的,脸红的跟苹果似的,还挂着眼泪!” 我以为他良心发现想要道歉了, 只听他接着说:“真是一副欠削的样子!” 老娘和你拼了!


昨晚和同事出去ktv,中途她说陪她去趟洗手间。 到了洗手间我说:”你上吧,我没带纸巾“ 她说:”没带没关系,抖抖就好了!”


一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。 老公写了一则启事,打算贴到社区的“失物招领”栏里。 他是这样写的:小狗,雄性,近九个月大,无项圈,很友善,发现于石桥路。 我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机,于是在我的坚持下,老公就重新写了启事。 他是这样写的:猜猜我捡到了什么?


我在想如果把德芙换成杜蕾斯, 广告剧情:男的打开门是女朋友的姐姐, 然后问:你妹妹在家吗? 女:一盒?悬啊! 男:呃! 女:还呃? 男:那我再去买一盒! 女的转身拆开,杜蕾斯,纵想湿滑!


有一次去找盲人按摩,期间师傅一直问东问西,我那天很不舒服,就爱理不理。 最后他嘟囔着小声地说:“跟我说句话吧。对于我们盲人来说,你不理我,我就觉得自己耳朵也坏了。”


早上我去菜市场买青菜,我问小贩:“你这菜打过农药吗?” 小贩想了想说:“估计打不过。”


前段时间在某宝买内裤,感觉挺好,大小合适。 一周后才想起发评论,同时也看其他买家评论,发现评论一致说:“尺码偏小……”


最近几天老是感觉胃疼,于是去医院看医生。 医生问我:“平时抽烟吗?” 我说:“抽。” 医生说:“赶紧给我来一根,烟瘾犯了。”


我一哥们刚找了湘妹子做女友,也超爱吃变态辣的那种! 某日睌上,收到这哥们求救短信“现在已不能穿裤直立行走,请速送冰块至国际宾馆506室。” 。。。。重口味的惹不起呀。。。。。 太特么蛋疼了。。。


每当想偷懒松懈的时候,我就告诉自己,比我优秀的人比我还努力,那我努力还有什么用?


今天姐姐去相亲,回来老妈问:“闺女,那人怎么样?” 姐姐沉默了一会:“中午我们去吃饭,我说饿了,然后他带我去吃了五块钱一碗的米线,点了六块钱一份的土豆丝!!” 老妈说:“你俩就吃这?能吃饱吗?” 姐姐说:“是啊,我也问够吗?结果他说不够咱再点,于是他又点了份土豆丝!说‘哈哈,咱有钱!’”


最近看花千骨,剧中说她的血能让花朵凋谢,万物皆死。 所以花千骨从来不会轻易流血。可是我突然想到,她要是来了大姨妈,那一下子得死多少生灵呢?


去相亲,对方是一个文静的美女,聊得很欢。 我嘴贱问道:“你平时都这么温柔吗?” 美女:“老娘平时要是这么温柔,用得着相亲么?”


刚才在物理课上,大家都在做作业。 老师说:“大家有不懂的,尽管问。” 小刚说:“爱因斯坦的头发在哪烫的?” 小明说:“在一个雷电交加的下午,爱因斯坦在户外放风筝。” 老实说:“你们俩给我滚出去!”‍‍‍‍


马云对我的帮助就是,现在一提双十一别人都会问都买什么好东西了,而不是问我为什么还是个光棍。


刚和我老婆谈恋爱的时候,有时候没钱了, 老婆就霸气的把钱包拿出来敞开说:随便拿! 那时我热泪盈眶,现在看来,人不能欠债,早晚得还啊.


最烦别人在午休时间打电话推销了,今天又接一个上海的电话,问:先生贵姓? 回:唐。 问:先生,出行都是用什么交通工具? 回:白龙马! 那边沉默半分钟回:那不打扰你去西天了。


依稀记得一年前的一个早上,要考理论力学,室友起床复习,一不小心脚别在床的梯子上。 我迷迷糊糊地看了他一眼:“你咋挂上边了呢?” 一年过去了,室友这科考了一次又一次,就是没过。 我都怀疑我的嘴是不是被什么摸过了,这么灵。 不说了,室友杀人的眼神好凶!!


我个人不讨厌gay~但是特别讨厌假gay! 但是为什么那么多人希望我去做假gay呢? 一路走过来,已经有十几个小伙子和小姑娘问我了:“大哥,装基么?” 中关村实在是越来越没有节操了!!


一男子与其女友吵架后情绪激动,爬上附近高压电线杆,不慎触电瞬间变火球坠下。 重点是网友神评论:一次失败的在线等。


清晨,老婆将厨房垃圾和卫生间厕纸用袋子装好,我出门便顺带拿了出去,经过邻居家门口时,刚好遇见邻居抽烟,他便客气的分我一根,一翻寒暄。 突然他老婆快步上前,“瞧你,大家都是邻居,串串门而已,这么客气干啥。”说完,接过我手中的袋子就进了屋里。


婆婆与过门不久的儿媳妇因一点小事吵了起来, 婆婆:我就没见过你这样的儿媳妇, 我儿子前两个媳妇,没有一个敢与我吵嘴的。 儿媳妇:我也没见过你这样的婆婆,我前两婆婆,没一个敢惹我!


“下午在家等我呦!” “我擦,你谁啊?” “快递。” “放门卫那就行,小区你进不来。” “我可以,我比较帅!” “。。。。。。”


“老板你别误会呀!老板娘一直都是高高在上的,我哪里还敢有非分的想法呢!" “啥?!你他妈快告诉我高高是谁!”


饿晕了,地铁里站我前面的姑娘拿着一个奥尔良鸡腿堡在吃,袋子里还有一对烤翅,多大仇多大怨…可能会成为第一个因为地铁抢劫遭拘留。。。


橙子和燕子相遇了,语言不通半天都没交流起来。 老鹰飞过来说:“你也别说谚语,你也别说成语,大家都不是文化人儿ok?” 橙子和燕子同时扇了老鹰一巴掌:“知道我俩没文化,你丫还来撂英语装逼?”


什么是友谊?我毕业后换过4个手机号,QQ就没上过,然而同学结婚时还是联系到了我,这就是友谊!


隔壁一柔弱女子,天生喜欢凑热闹,有次国际旅游节,她被人流强推着前进,想回头回家都回不了,就这样陪着走了4—5公里,到终点又不好打车哭着走回来的! 楼下超市开业大酬宾,她又去了,人多的呼吸都困难,她决定知难而退,好不容易挤出来,卧槽,800多耐克挤掉一只,忍痛又挤进去找鞋。 结果,光脚出来的。。。


儿子:“为啥服务员要带口罩啊。” 妈妈:“那是怕她们偷吃。” 儿子:“喔,难怪你每次刷厕所都戴口罩。” 妈妈:“……”


今儿男友非常自恋地问我:“你承认吧,我是不是史上最帅男朋友?” 我一脸不屑:“你没事站屎上干嘛?” 男友:“。。。。”


三天前一个夜晚,独自在路边打车准备回家。 这时一40左右大姐,穿着厚厚滴风衣,走到我面前问:"帅哥,需要闪电吗?" 我想,闪电。。。这是个啥玩意。。出于好奇,我点了下头。 只见那女滴真以闪电的光速把大衣敞开,漏出一对丰满的。。。 再闪电般把衣服合上对我说:"闪电,30元一次"。。。。。


 
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