当前位置: 首页 » 范文大全 » 笑话大全 » 正文

超级冷笑话大全爆笑冷笑话 超搞笑的糗段子大全

发布时间:2018-01-03     浏览次数:7

1、有次喝酒吧喝的不少,回家吧媳妇非要验枪,做着做着吐了,媳妇说,我就让你那么恶心呀,第一次发,真的


2、哥们马上要来了,是不是应该在地铁上拽几根姑娘的长头发扔自己床上显得自己过得还行。


3、3秒钟把喜欢的人变成老婆:第一步:打听到她的手机号码。第二步:把号码存入手机。第三步:存储名称改成老婆。打电话过去,会显示正在呼叫老婆,收短信是收到老婆的信息。很实用的,大家试试!


4、在非洲某村的一条小路上,一片面包和一个荷包蛋正卖命地跑着,后面追来了一群拿着刀叉的饥饿村民。忽然,面包和荷包蛋看见葡式蛋挞在路边悠悠哉哉地走着。“快跑!你不想活啦!”荷包蛋好心地劝它的蛋挞兄弟。“放心吧,他们从小到大都不认识我。”葡式蛋挞气定神闲地说。


5、一个男生站在女寝室楼下叫:“花子,花子……”管寝室的大妈问道:“你叫谁呢?”男生答道:“叫花子,308室的。”于是,大妈大声喊道:“308室的叫花子,有人找!”


6、一对校园情侣落入一个变态杀人狂手中,面临双双惨死。但有一个机会,两个人石头剪刀布,赢的人会被释放。两个人决定都出石头,一起死。最后,女孩死了。因为男孩出了剪刀,女孩出了布。女孩临死前,男孩问她为什么这样,她说:“我怀孕了,但不是你的,是他的”,后来男孩二话不说自杀了。病态杀人狂说了句:“有没有搞错啊,我是人妖啊,怎么会有小孩嘞!


7、下班挤公交,上车就被挤到老弱专用椅旁,一大妈座着...突闻一京剧铃声,大妈随即翻包,掏出iPhone4,滑条接听...正奇怪大妈的解锁键怎么在上面,大妈喊开了:什么?听不见!这时旁边妹妹看大妈手机拿倒了,好心开口了:大妈,倒了...大妈急忙对着电话吼:到了到了,下车再说!!!


8、一哥们去吃快餐点了个白切鸡,后面来了三个人异口同声的我们要烧鸭烧鸭,然后老板娘连续问了两句你们都是鸭对不对。那哥们大声喊是的我们都是鸭。当场笑爆了全场,求过。


9、甲:那个人在干什么?乙:他在发抖。甲:他为什么要发抖呢?乙:他冷呀。甲:哦,原来发抖就不会冷拉。甲:…。


10、昨天兽王过生日,所有的动物都道贺。席间,虎王听了布谷鸟儿的后,问:“小布呀!布什和布莱尔是你们家什么人啦?”布谷鸟儿说:“它们是我家的远房亲戚呀!”老虎一听,大发雷霆:“我的宴会不欢迎你,你们姓布的都TMD不是什么好鸟!!”


11、楼主今天做了一次高富帅,不能割还有用!今天在街上碰到一个老头儿摔倒了,想都没想,果断过去扶,结果这老头儿还真黑上我了,当时都快吓尿了,跟老头儿说半天好话,就一口咬定是我撞的,最后无奈只好给钱,这不是gc,gc是我把钱包掏出来说,大爷,你看吧我这就300块钱,骗你我是孙子,都给你了,老头不信,非要自己翻我钱包看,当老头拿过钱包时,我果断上去一脚给老头撂倒,大喊:抓小偷啊,抓小偷啊,然后楼主果断掏出手机报警,我tm的太机智了


12、有次出差,遇上下大雨吃完饭就打车回旅店,下车后发现兜里手机没了,出租车已经开走了,我急忙冒着大雨去追出租车,边追边喊师傅停一下,追出去四五十米后发现手机在左手里拿着,刚好出租车也停下了,司机回头问怎么了,我站在大雨里大喊:师傅雨大你慢点开。


13、微信丢了几个漂流瓶,内容:采臣我是小倩、过儿我是姑姑,自己觉得挺好。收到一大神回复:八戒我是师傅……。


14、文具检讨大会上,不少文具开始检讨自己的错误。尺子:我太刻薄,我总是以自己的标准去衡量别人。橡皮:我每天都说脏话,我擦,我擦,我擦擦。钢笔:我陷入‘我爸是李刚’的绯闻。铅笔:大家好,我是2B铅笔。


15、昨天给爹打电话说父亲节快乐。爹说啥?我说今天父亲节,祝你父亲节快乐。爹说,哦你也快乐。我说,那啥,是父亲节,父亲快乐!爹说,我知道,我意思是你啥时过这节?我:…。爹说,明年过的上吗?我:…。爹说,后年过的上吗?我:…。爹说,那我还快乐个P。我:…。


16、我以为 如果我在马路上扶了一位失足老太太 如果她要讹我 我一定会把她狠狠放倒 给她说对不起 耽误你挣钱了


17、一个读者告诉我,她有个邻居,名字叫朱川,他妈妈每次给他买衣服,都会跟人说这是给我们家朱川的……


18、唐僧:“我就给你起名叫八戒吧,也就是戒酒,戒色,戒烟,戒毒,戒骄,戒躁,戒懒,戒馋,戒...”高老太爷:“额,圣僧,八戒已经够了。”唐僧:“啊,是吗?我的徒弟们呢?”高老太爷:“他们早走了,还等你在这唧唧歪歪啊。”


19、A:你知道在18楼跳楼和3楼有什么区别么?B:恩?什么区别?A:在18楼跳楼是“啊啊啊啊啊啊…啪",而3楼是“啪…啊啊啊啊啊啊啊……”B:……


20、接近熄灯,还有男生赖着不想走,或是在楼门口一一惜别。看门大娘不慌不忙,看到时钟指向11点,站起来,清清嗓子:“姑娘们,送——客——啦——”


21、初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张……阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊)……全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~


22、一男子喜欢一女子,该女子不答应,一日女子晚上醉酒,男友送她回家,于是女子坐在男子的大梁车子的大梁上,男子把她送回家,女子的之后去他家谢谢他,到家后发现该男子还在睡觉,院子里停着一辆自行车,可是没有大梁,从那以后他们就在一起了,秒懂的左下


23、一日收到一条推销保险的短信,内容是:先生你好!请问你平时出门使用什么交通工具?我回复:轮椅!对方回复:不好意思,打扰了!


24、我有两个朋友,一个只接受纯天然的东西,吃新鲜蔬菜,喝鲜榨果汁;另一个吃喝玩乐,快餐啤酒不忌。结果纯天然那个朋友先倒下了。抢救过来后,他沉思良久跟我们说了一句话:“在天朝玩纯天然,我这是找死啊。”


25、某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈,飘带上写到:“安息吧,再见。”事后,他觉得意犹未尽,便又打电话给殡仪馆:请在‘再见’前面加‘天堂里’,如果挤得下的话。”第二天出殡时,他那个花圈的飘带上写著:“安息吧,天堂里再见,如果挤得下的话。”


26、想起我同桌,有次挺对不起他的。那次上课我来晚了,进班看见这货在擦黑板,老师又不在。我上去把他裤子脱了,又来了一脚,我在那哈哈大笑,我永远忘不了最后一排做的班主任校长还有来听课几个人的眼光...


27、路过娃娃机 一排机器里各种妖魔鬼怪魑魅魍魉…好不容易有一台里面有小黄人!结果怎么抓抓不中!越抓越生气不服气!一百块钱币都特么用完了…旁边熊孩子用同情的眼神看了看我…然后指着机器扭头大喊:“爸爸!!窝要介个!!”…老板屁颠颠跑过来打开机器…熊孩子拿出小黄人递给我…宵节。


28、今天去医院体检 看到一个孕妇的老公跟医院B超科主任打起来了,因为主任说他媳妇怀孕5个月了,他说:B超肯定错了,他跟媳妇认识才4个月 什么时候怀孕的他最有数了。。。。。。


29、赤日炎炎,一胖MM沿着街走路。后面有一个男生紧紧跟着这个MM。她走着走着,突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。“你有什么事需要我帮忙吗?”胖MM回过身来问男孩儿。“不,谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。


1、昨天在女朋友家做完,桌子上还有一盒TT忘了收拾。第二天她3岁的弟弟拿着跑去问她:姐姐,姐姐,这是什么东西啊?她灵机一动,说道:这个是气球,我让哥哥给你吹个好不好啊?尼玛。。。。。


2、小时候没坐过火车,经过铁路旁边会拣几块石头带回家放书包里玩,还很开心,长大后,到处坐火车出差,才知道那石头上沾满了五湖四海、男女老少的屎和尿,啊。_^_^多么痛的领悟^_^


3、老师:“我有心脏病,申请不参加军训。”辅导员:“你有校医院的证明吗?”MM:“……这还要证明?”辅导员:“当然!除了肉眼能判断的外伤,其他的都要证明。”MM:“好吧,我头发分叉。”


4、一个苦者对和尚说:“我放不下一些事,放不下一些人。”和尚说:“没有什么东西是放不下的。”苦者说:“可我就偏偏放不下。”和尚让他拿着一个茶杯,然后就往里面倒热水,一直倒到水溢出来。苦者被烫到马上松开了手。和尚说:“这个世界上没有什么事是放不下的,痛了,你自然就会放下。


5、运气真差,每次到商店去买饮料瓶盖上都是谢谢惠顾。一天期末考试写作文,用到了惠字,我一下不会写了,就把旁边的饮料打开,谁知瓶盖上写着:再来一瓶。中的也太不是时候了吧!


6、宿舍临时通知检查卫生,小A觉得床单太脏,羞于见人,我在一旁出谋划策:把床单翻过来,反面朝外,看起来干净一些。小A更为窘迫,嗫嚅:已经是反面了……


7、东北一村姑在野外尿尿,天气太冷把毛跟地冻一起了,过来一老头,村姑求帮助,老头用嘴哈汽,不想胡子也沾上了,又来一小伙,女又求!小伙说先让xxoo,女同意,老头颤抖着说,你可要看好啊,横着的是嘴,竖着的才是B!


8、给上学的同学的忠告:一定要保持身体健康,不要生病,因为生病要去医院,护士姐姐就会对你说:同学你想挂哪科?


9、小鲤鱼被渔夫捕捞住了,它奋力挣扎却无济于事,逃脱不了被吃掉的命运。渔夫看出了小鲤鱼的无助,但迫于生活不得不吃掉它,为了减少它的痛苦,渔夫决定让小鲤鱼自己选择一种死法。小鲤鱼感激涕零,嘶哑着声音向渔夫渴求:“你淹死我吧,你淹死我吧!”


10、女:我喜欢吃草莓,不喜欢吃西瓜!男:你重口味啊!女:啥意思?男:因为草莓是西瓜拉的屎啊!


11、同事是一大龄剩女,一次打算逗她一下就问:“知道黄瓜能干嘛吗?”剩女:“不知道!”“那茄子呢?”“不知道”那西瓜呢?!”“那个也能吗?也太大了点吧!!”


12、赵四开着二手捷达把刘能的奥迪a6撞了,赵四急忙下车问能哥人没事吧,刘能说,人没事,你咋开的车啊,你看把我车撞的,你得给我修去,赵四说:人没事就好,其他都是小事,转身从车上拿了瓶老村长,能哥都是我不好,来喝两口压压惊,刘能连喝几口,说赵四你也喝点,赵四说等交警处理好我再喝吧,刘能说:赵四你妈类个逼


13、台风来了,我决定去买汽车,心想在这样的天气里,销售商一定认为不会有顾客上门,我就可以狠狠杀价了。果然,我进入汽车销售展厅时,发现自己是唯一的顾客。但姜还是销售商的辣,他一开口就让我准备狠狠杀价的希望落了空:“你肯定想买车想得不得了吧?顶风冒雨都跑出来买车。”


14、有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他。他回去问妈妈:“我的头象砖头吗?”妈妈说:“你去水井旁边照一下就知道了!”于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:“上面的人不要扔砖头啊!”


15、一人谈到他去外地吃甲鱼火锅:王八味道不错还挺实惠,蔬菜还可以随便吃,便宜实惠。另一个人问他:既然这么便宜那人家还挣什么钱。同事嘴急道:当然挣王八的钱。


16、女的说,我怀孕了我们结婚吧,男的说,不行先把孩子做了,女的说不行先结婚,男的说先做个亲子鉴定然后再结婚,女的说好吧我把孩子做了……


17、看到的,分享下,大学生打车回家,听见出租车的车载无线电里放的都是英语。云里雾里听了半天,好心提醒:“师傅,您的无线电串台了。””没串台”说完不一会儿师傅就靠边停车:“你就搁这儿下吧,前面转角就到了!”可大学生磨磨蹭蹭不肯下车。于是师傅便指着无线电急切地说:“你没听见机场塔台对飞行员发布降落指令了吗?我得赶紧去机场拉客”高手在民间啊……存手打,挺累


18、一位著名的心脏手术医生的摩托车坏了,送到修理部经过检查是引擎坏了,修理工熟练的把引擎拆下来修好又装上,对医生说:“引擎就是摩托车的心脏,我们都是修理心脏的,可是收入的差距为什么这么大?”医生想了想对修理工说:“你试试在不熄火的情况下修它。”


19、每次看到女明星,我都会用力握拳,心里暗暗地下定决心:一定要拼命工作,让我们老板也睡得起她们!


20、“老师,我儿子历史考得怎么样?我当初上学时可不喜欢这门课。”“哪您当时历史课的考试成绩如何?”“考了个不及格。”“我想,历史在重演。”


21、学校组织火灾演戏,并且在一楼烧那什么东西。烟特大特浓特难闻,通知我们听到警报赶紧跑到球场汇合点名。跟室友正打cf,万般不甘愿,最后人快走空了我们才下去。到球场年级主任问我们为什么这么慢,室友说没买烟雾头盔看不清转不出来。


22、昨天晚上上晚自习的时候,有许多小虫子飞进教室,举头望去到处都是小虫在飞。所以很多同学都被扰得焦躁不安。我前面的仁兄非常不爽,赶虫子的动静很大,就这样过了很久,他用尽了一切手段灭虫。突然他专心致志地在桌子上画什么,后来他就变得非常安静。我非常好奇。往他桌上一看,他画了一盘蚊香………


23、一男出差去某地,偶遇高中女同学,两人闲聊了会,男好奇的问“你税后多少钱?”女脸一红,小声的说“都是老同学,提什么钱不钱的。。” 娇羞的看他一眼,“你先上床,我去洗澡。 ” 男黑线,陷入纠结。。。。


24、真假悟空来到玉帝跟前,要求用照妖镜辨别真假。假悟空朝镜子里照了一下,里面的不是自己,是个怪模怪样的东西。假悟空顿时捏了一把汗。这时所有的神仙都笑了起来,假悟空这才反映过来~他奶奶的,敢用哈哈镜来忽悠我。


25、如果你还想念某人,把他的照片p成黑白,买个相框框起,放在包包里。想他的时候拿出来看看,然后告诉自己他死了……


26、一天,上小学的小明在和小红听音乐。小丁走过来问小明:“你们在听什么音乐?”小明回答道:“我恋爱了!”于是,小丁告诉老师:“老师,小明和小红早恋了!”老师问道:“小明,小红,你们怎么能和小红早恋呢?小明和小红委屈的回答道:“老师,我们在听张韶涵的《我恋爱了》”老师:“晕!”


27、今天我走在街上,一大叔走过来问我,小兄弟,前面有口水井,井里有一百元,是我掉的,能帮我弄上来么?我走过去一看,井里真有一百块。而且沒水,洞也不深,我对大叔说,对不起大叔,我真弄不上来。等大叔走了后,我兴奋地捞上了钱,然后兴冲冲地跑到店里买东西,老板看了看。说,假的不要,换一张。我心想怎么可能,然后拿过红毛爷爷,仔细一看,我xX那老头,钱背面居然写着,哈,小屁孩果然傻,居然真的去捡了。哈哈,,,,,,,,


28、高中一班主任很喜欢上课巡查班级,一天他见班里很吵,又不好进来打扰上课,所以他把头伸进窗户大吼一声:再吵,就都滚出来……过了一会,他的声音又幽幽的传了进来:可以来几个人把我拉出去吗?我卡住了……


29、某报社招聘,考题是:假设你现在是秦朝记者,请你报道“焚书坑儒事件”。一应聘者答题:篝火晚会意外发生特大事故,三百儒生不幸遇难,30万册先秦珍贵古籍被焚毁。始皇帝赶赴现场指挥抢救,沉痛哀悼死难者,严厉要求查办失职部门,杜绝类似事件再次发生。


 
推荐文章
点击排行
 
网站首页 | 关于我们 | 联系方式 | 使用协议 | 版权隐私 | 建议留言 | 粤ICP备14050309号-2