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经典幽默笑话段子精选

发布时间:2018-01-03     浏览次数:34

我爱上了食堂打饭的大婶,只要我对她笑,她就会对我笑,她不会嫌弃我长得丑,也不会向我要车要房要存款。 喜欢她害羞着用大铁勺给我打青菜的时候,多打几块红烧肉的小调皮。 喜欢她给我盛饭时,用力压几下米饭,让我多吃点的小关心。 爱情,就是如此的美妙。


今天男票发短信跟我说:“我不是在床上撸会留下痕迹嘛,我妈把那片区域周围用黑线缝起来,洗的时候好找……”


打电话给女朋友:“在吗?” 女朋友:“在洗澡呢,有空再说!” 我:“你在敷衍我!” 女朋友:“我真的是在洗澡,你室友小张可以作证的!” 我一想小张是个挺诚实的人,应该是真的,就不再追究了,还好女朋友没有敷衍我!


今天冬至在一起吃饺子的情侣们都别嘚瑟,不用多久,接下来就是春分。


“亲爱的老婆,跟你在一起之后,我愿意:忘掉过去的所有磨难,忘掉未来的所有不安, 忘掉戒酒消愁,忘掉孤枕难眠,忘掉兄弟义气,忘掉知己红颜,忘掉自我,忘掉尊严。。。” “说简单点!” “就是: 忘忘,忘忘忘忘,忘忘!”


睡醒看到北京今天大雾, 于是打电话给领导“:老板,北京今天大雾不好开车,所以迟到了。” “北京大雾和你有什么关系,咱们在上海!”


老婆:“哎,要是我能穿越到唐朝就好了,我到了那儿肯定能当个贵妃啥的,然后就锦衣玉食,一大群人伺候。” 老公:“想得美,就你这吨位,也不想想那穿越机能载得动么。”


男:昨天我在宾馆看到你和一个男的开房。 女:求你了,别告诉我老公,你说什么,我都答应你。 男:你怎么能这样呢,像我多专一啊,那什么,就今晚和我去开房。 女:好吧。 然后晚上他们到了宾馆,服务员看到男,大叫:哟,哥们,行啊,连着三天,都不是一样的妞。 女:……


长颈鹿说:俺当看客连票都不用买,在看台外随便转悠,想从哪个角度看就从哪个角度看。


今天坐公交车没有座位,就站在那扶着司机座位后面的把手,结果司机一个刹车,我一个华丽的旋转,坐在了司机腿上。。。腿上。。。


我们不能延长生命的长度,但可以拓宽生命的宽度。意思就是,我们不能再长高了,但可以无限长胖。


“我可能有马桶恐惧症。” “什么意思?” “每次一坐上去,屎都吓出来了。”


今天我正在逛街,看见前面有位大爷摔倒了,我怀着一颗乐于助人的心去扶他, 这时大爷说:“不用了,回想年轻时我也是练过的!” 只听大爷大喝一声,一个鲤鱼打挺…………又华丽的跌倒了。


一小偷刚抢完包,被警察追击,连忙跳上一辆车的后排,车前排坐着一个中年妇女和一个小伙, 两人回头茫然的看着小偷,小偷掏出刀子恶恶的说:“开车,快!” 小伙转回头对着妇女说:“阿姨,别紧张,按我们学的一步一步来,踩离合,挂一档,踩油门……”


我朋友开了一家密室逃脱游戏馆,里面的人真多啊。 我马上请教朋友:“你是怎么做到的?” “这场地没有设计出口,嘘!”


上课老师问:谁能说说“法”与“律”的区别? 一个女生站起来说:如果我跟我妈妈说我男朋友是律师,我妈妈会高兴死;但是我和我妈妈说我男朋友是法师,我妈妈得打死我。


逛夜市。
“这个多少?”
“380,是真金的。”
“10块。”
“看清楚,是真金的!”
“10块。”
“好吧,看你这么执着,就卖你了!”
“我不买,就练练砍价。”
“你别跑,你别跑,老子砍死你。”


升旗仪式上,大家正庄严的等待放国歌,突然广播里传来一句:哈喽~酷狗,然后才开始放国歌。。。


手机和充电器都相互深爱着对方,它们从来都没有分开过。只是这次主人出差,只带了手机,把充电器忘了,回来之后,手机看到充电器就失声痛哭:“对不起,亲爱的,在我离开你的这段时间里,有次趁我没电的时候……我被别的充电器……那个了……“


一女生问男友:“如果我和你分手了你会做什么?” 男:“我会去找我的前女友复合。” 女:“原来你是这么的不在乎我,那好吧,我们结束了…” 男:“我们去喝咖啡吧” 女:“去找你的前女友啊…” 男:“你就是我的前女友啊!”


一日和寝室室友集合说理想,大学毕业后的未来,一胖子为了形容自己理想,开腔:将来老子要警车开道,美女作陪! 我当时就作揖,哥们豪气冲天,嫖娼被抓都能成为理想!


一个农夫在山坡上发现了一只猴子,把它抓住,用绳子在它脖子上做了一个套,并领着猴子去了派出所。 问Pol.ice该如何处理。 Pol.ice说:“你带它去动物园吧。” 第二天,Pol.ice看到那人还带着猴子在街上溜达,便问他:“我让你带它去动物园,你怎么没去?!” 农夫回答说:“昨天去过了动物园,今天带它去看电影。”


终于考上大学了,不用再每天家里学校两点一线的来回跑,可以去看看外面的世界了。 姐姐和姐夫来家里,姐姐给我钱的时候,姐夫说:“你姐给你钱是上大学的,不是上大学生的,专款专用啊!”当时雷得我那小心脏啊!


考官:“打过架吗?” 考生:“家常便饭。” 考官:“有案底吗?” 考生:“刚刚出来。” 考官:“敢拿人家的东西吗?” 考生:“就像拿自己东西一样。” 考官:“老头敢打么?” 考生:“小菜,俺爹就是让俺打残的。” 考官:“出事了怎么办?” 考生:“俺就说是临时工。” 考官:“好、今晚上班!”


今天第一次去女朋友家,给伯父买的烟,饭后伯父说:“走,去吸烟室抽!” 当时心里还纳闷,卧槽,这么高档还有吸烟室! 然后伯父把我带进了厨房,打开抽油烟机:“来,点上!”


晚上和女朋友吃完饭,我说:“待会把碗刷一下。” 她说:“你自言自语声音怎么这么大?”


记得第一次跟客户吃饭,我妈叮嘱我说:“切记不能伸长胳膊夹别的菜,更不能站起身去夹,最好只吃自己面前的菜,让别人看起来是有素质有修养的。” 于是整晚我就吃我面前的一道菜。结果大家在那议论:“这女的谁啊,跟没吃过肉似的,一盘肘子全被她造了!”


今天跟女朋友去吃饭,看见对面那桌女的吃剩下的她男朋友都吃了,然后我女朋友就说你看人家多浪漫,还说我不懂浪漫,当时我就不乐意了,你特么吃饭剩下过么?不抢我的吃就不错了。


以前在朋友圈刷出一个美女,都会感叹,真可惜,长得这么漂亮竟然做了代购…现在在朋友圈刷出一个美女,都会感叹,真可惜,长得这么漂亮竟然不做代购…


今早和逗比同事去买包子吃, 在路上一直在讨论昨天看到的大奶妹子, 结果到了包子铺逗比对着老板大喊一声: “老板,6个奶子,要肉的!” 当时周围全是人啊!!


一姐们跟她男友是异地恋,上周末她男友生日, 她很爱她男友,但她又真心不想把钱浪费在高铁上, 于是,做出了一个伟大的决定,在周末前跟他男友分手,等生日过后再和好! 没想到…男友生日当天喝多,一赌气和一个漂亮学妹好上了… 然后…就没有这呆b什么事儿了…


A:最近忙什么呢? B:没啥好忙的,一来投资体育方面,二来搞搞慈善。 A:成功人士啊! B微微一笑,从包里拿出一张大乐透和一张双色球。


班里新订了班服,后面印了“这个夏天,我们在一起”的字样。 今天大家在一起吃饭,就我寝室俩哥们穿了班服,结果他们成了食堂的焦点,大家各种侧目。。。


家有大金毛,老实巴交,出门各种被欺负。。。。 四岁儿子领着狗狗下楼尿尿,一脸愤怒的回来,二话不说抄起擀面杖冲了出去。。。 之后我那熊孩子力战群狗为兄弟报仇的英勇事迹传遍小区南北。。。


楼主:最近在珍爱网遇到一个人。 回复:你以前遇到的都是动物?


交了过小自己八岁的女朋友,因为还没有满十八岁觉得她很小,所以一直没有下手。当她十八岁生日后啪啪时,我特么才知道下手晚了。


自从快播被禁播后,飞机老出事故,明星开始吸毒,女大学生遇害的事情也增多了。


前两日,在天桥见到一个乞丐,竟然是老同学,我痛心疾首地骂他:“你一个手脚健全的大男人做什么不好,要来乞讨!”他流下羞愧而又悔恨的泪水,求我帮他,我叹了口气,毕竟同学一场,于是抄起棍子打断了他的双腿:“我能帮你的只有这么多了,希望这样能让你更具竞争力!”


有一次在医院割阑尾,做这类手术都要插导尿管 两小护士来给劳资刮毛插管,筷子头那么大的尿管头从小弟弟那里插进去的, 疼是撕心裂肺的疼。 劳资当时嘴贱说了一句:“小妹你是在报复吗?” 一怨小护答:“疼吗?你插别人的时候就该想到早晚会被人插。”


现在票贩子挺上道啊,问我要不要票, 我问多少钱啊,他说50一张,我说团购才35,他说两张算你70吧哥们, 我说我就一个人啊,他说你可以发朋友圈装作有女朋友陪你看嘛。 我。。。


 
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