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搞笑俏皮话,墙头草俏皮话

发布时间:2017-12-23     来源:大王  浏览次数:3
  农村待腻了,这次说啥也要进机关单位混混儿。
  我没啥学历,但很多单位都喜欢我,谁叫爹娘会起名呢。
  不是我跳槽,去了动物园根本就没见有凤凰嘛。
  非有钱人的别墅咱不去,再高级的车间也不稀罕。
  张艺谋导演还拍《红高粱》吗?
  学历就不要看了,光听名字就知道俺挺有才的。
  我羡慕火腿肠,穿的袜子比我的丝袜有品位多了,是让人眼馋的红色长袜。
  我羡慕香肠,身材修长,还穿着漂亮的透明“丝袜”。
  我羡慕苹果,个头那么大,皮肤那么好,水灵灵的。
  我羡慕桂圆,表面看上去比较瘦小,但“内心”比较强大。
  我羡慕板栗,有人争着对它进行“炒”作。
  我羡慕西瓜,不光跟杨贵妃似的,长得丰满,而且人家还有一颗红心!
  我羡慕红枣,不仅红,而且甜美,更重要的是有人“捧”。
  我羡慕葡萄,人家可是真真正正红得发紫。
  我羡慕西红柿,一看就是混娱乐圈的超级明星,相当红。
  我羡慕土豆,典型的百变女郎,想变薯片变薯片,想变薯条变薯条,还可以变成土豆泥。
  我羡慕芥末,总是能够让人感动得泪流满面。
  我羡慕臭豆腐,虽然身上的味儿不纯,却依然惹人喜爱。
  我羡慕油条,那小辫子儿比我的粗多了。
  我羡慕麻花儿,那小辫子梳得太有女人味儿了。
  我羡慕方便面,自从烫了“大波浪”后,便天天有人“泡”。
  我羡慕包子,不仅烫的发型巨漂亮,而且肚子里还有货。
  我羡慕馒头,长得又白又丰满。
  我羡慕瓜子,一人一间房,住着舒服,不像我,还要合租。
  真羡慕花生,住的是两居室,条件好的还是两室一厅,不像我,一大家子挤集体宿舍。
  昨天惹老婆生气,这货居然把我扣扣签名改成:最近心情很好,想吃屎。
  小时候一直很好奇钟点房是干什么的,谁会这么无聊只进去睡两三个小时,现在我懂了。
  今天看见你让我好心疼,你瘦了,那样的憔悴。我忍着不让自己流出眼泪,但是还是请你好好保重身体!现在猪肉这么贵,你多长一斤是一斤啊!
  真正的勇士,敢于与多名女性发生或保持不正当关系;生于忧患,死于与多名女性发生或保持不正当关系。
  孔子说唯女子与小人难养也,我看只要有钞票什么都好养。

  姑娘,看你眉清目朗,一身浩然正气,可否百年之后葬入我家祖坟,以作镇墓辟邪之用?


  感谢近年来肯德基与麦当劳为中国公厕事业带来的巨大支持
  许诺的都是骗子,相信的都是傻子,说到做到的都是疯子。
  睡着睡着,就睡出了理想和口水。
  穷则独撸其身,达则干女儿成群。
  没心没肺的人,都有一段掏心掏肺的曾经。
  人与人之间想要走近实大太难了,尤其是在冬天。
  辛苦十几年,你也不过是红警里500块一个的工程师,一条狗咬死一片的那种…
  屁,就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。
  家人面前小清新,领导面前学习帝,老公面前小萝莉。
  渐渐地,渐渐地,一些人变得贱贱的。
  时间是是个奇妙的东西,去年还在一起过光棍节的俩哥们儿,今年就一起过情人节了!
  看播放器进度条的频率可以作为衡量一部电影好坏的标准。
  现在的男生都太坏了,比女生白,比女生高,比女生漂亮。还和女生抢男朋友。。。
  你也真是多情,像电视剧插播的广告,一放再放。
  别的女孩都是千金,可你却是千斤顶啊。
  天气凉了,请各位及时加衣,注意保暖思淫欲。
  瞧你那德行,连个偷鸡摸狗的小事都办不好,怎么做大事
  你说我走路太慢,你背着我走不就和你一样快了!
  菜刀在手,不信你不走。
  车站广告:“红星二锅头,伴您平安出行”,这是要逆天么?
  上联:话费路费宽带费费费待缴;下联:饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批:开学破财。
  班主任是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
  熊猫想要照彩色照片伸出舌头即可,包拯想要照黑白照片露出牙齿即可。
  90后是最惨的一代啊!上有80后鄙视,下有00后蔑视,还有60后和70后管着我们啊!!

  上帝,请为我关上一扇门之后不用打开一扇窗了,实在太他妈冷了。
  见与不见,在于你家有无车位。不识岳母真面目,只怨还在租房住。
  既然牙医是靠别人得牙病来赚钱……我凭什么去相信电视上那些“牙医专家倾力推荐”的牙膏和牙刷呢?!
  天冷之后,能憋就尽量不上厕所,上了厕所也只洗三根手指。
  身为一个资深女光棍,别人劝我:“不如你就信教吧,这样好歹也算有主了!”
  根据我多年总结,胖子唯一的好处就是,人多的时候可以坐副驾驶。
  根据我多年总结,胖子唯一的好处就是,人多的时候可以坐副驾驶。
  如果你在11月出生,那么恭喜你,你父母当年过了一个不错的情人节。
  又到了起床靠毅力,洗澡靠勇气的季节了!
  强撸灰飞烟灭啊,骚年,注意身体啊!
  是不是帅哥,剪个平头就知道了。是不是美女,卸了妆就知道了。
  昨天越来越多,明天越来越少。
  世界渐渐被分割成了两部分,以被窝为界线。
  书山有路勤为径,小路也能行。
  学校,你得到我的人,永远得不到我的心。
  我爱你所以你放个屁我都觉得是经典语录。
  杯具不可怕,可怕的是它可以无限续杯。
  每次看到比我还傻的人我就内心一暖。
  俗话说,近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错,归根结底是因为你身边的猪太多了。
  每天都有两件事情会让我很不爽:1.天怎么又亮了。2.天怎么又黑了。
  时间过得真快,不装电池它也照样走。
  读了那么多书,我既没有发现黄金屋,也没有发现颜如玉,我怀疑它可能是盗版的。
  减肥始终是人生第二大事,第一大事是好吃好喝!
  女人的哭泣是一种恐吓勒索行为。
  都说女人如水,所以我熟练的掌握了仰泳、蛙泳、蝶泳等多种游泳方法。
  往事如烟屁股,总有人愿意去捡。
  脸皮是人身体上最神奇的一部分,可红可黑,可厚可薄,甚至可有可无。
  作为一个流氓,你真的是太流氓了,尤其对着还是男人的我——你TMD地也要分清对象再出手!!!
  我的精神太富有了,有没人愿意拿物质上的富有来换下,很便宜,兑换比例是10000:1。
  自拍照跟方便面的包装照有一点相同——图片仅供参考,请以实物为准。
  时间不是杀猪刀!是养猪场啊!
  普通痔疮手术:《菊与刀》;文艺痔疮手术:《菊花、古剑和酒》;二B痔疮手术:《菊花残》
  看把你能耐的,110不跟着120一起来,都弄不走你。

  不打不相识,预祝天下谁人不识君。
  人生的第一句谎话是从小学写作文开始的,而真心话是从写情书开始的。
  老师讲课的质量与同学们的手机流量和电量成反比。
  按照新华社的风格,以后“我老婆”应当写成“我家里的主要负责同志”。
  火车站最礼貌的人是候车室上空的播音员。
  好姑娘就是我们不懂她,坏姑娘就是我们懂了她。
  我一直以为空气是不要钱的,直到我买了一包薯片。
  不以傻缺惊天地,必以二呆定乾坤。
  心情不好时上网买点东西就好了,这是传说中的放血疗法。
  有朋自远方来,大吃一顿。
  人生就是想到什么就要去做,看到有什么好吃的就要去吃。
  我觉得我和明天的自己有仇,总想把所有的事都推给他。
  我好话已经重复了一千遍了,你不听就算了,干吗还把我的复读机给摔了?
  卸妆卸得迟,是不想面对现实。
  我的胆子很小,小到连幸福都会害怕。
  曾经以为我的人生就这样了,结果居然真TM就这样了。
  女娲当年造人一定是泥巴不够用了,用大便造了些!
  百善笑为先,要做一个有笑心的人,不管多难过伤心,都不可以当一个不笑子。
  做为女人,怕就怕你只知妻一,不知妻二。
  以德服人以理服人以诚服人都不如以貌服人,真的。
  满怀希望的活下去算什么能耐,一心想死的活下去才算BT。
  你存在,不在我的脑海里,也不在我心里,应该在我的胃里,因为我一想起你来就恶心啊!
  为什么我总觉得自己在虚度光阴呢?我躺床上想了一天也没想明白!
  我对五这个字很忌讳,这还是把这张五十元的换为五张十元的吧。
  我承认你的确是个表里如一的人,内在和外在都没有一点美。
  又洋又贵又费钱——我是杨!贵!妃!
  以我本人长年潜心烹饪的心得来讲:姜,还是生的辣。
  你不需要知道微博上那些名言到底是谁说的,你只需要随便说一句看起来很有道理的话,然后在后面随便安个名字,就像这样。———尼采
  有人说,有大哥有二弟,你算老几。告诉他:“俺是小三!”
  打狗还得看主人;打主人更得看狗。
  酒肉吃进肚里,朋友挂在嘴上。
  君子报仇,十年不晚,你可要保重身体呀。
  浪子回头金不换;没金子浪子肯定不回头。
  有缘千里来相会,后悔走了一千里。
  哪里跌倒哪里爬起来;要是被车撞了,那就趴着吧。
  风雨过后才能见彩虹,很有可能是从屋顶的窟窿里看到的。
  明人不做暗事,太费电。
  何谓宁静致远?就是你离我远远的,我才觉得安静。
  每一个孕妇都是一个怀揣梦想的人。
  有什么难言之隐不能一抹了之?还不是我欠你的那点儿利息。
  你只是说你出得厅堂,入得厨房,可这说明不了你的住房面积有多大。
  条条大路通罗马,但是,没钱是上不了车滴。
  醋是调味品,离开了厨房很有可能变成易爆品。
  你的讲话很迷人,我都睁不开眼了。
  兔子不吃窝边草,吃了绿化不达标。
  减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重,没到桥头船就沉了。
  什么东西看不见摸不着但很重要?普通青年:空气;文艺青年:爱情;我:WIFI……
  生为中国人,死是中国魂。至今思项羽,不会说英语。
  同学本是同班鸟,一到放学各自飞。
  我拆快递的时候真的很像个强 女干 犯,表情和动作还有心理活动都是一样的。
  昨夜睡觉,梦见自己家的房子被强拆了,醒来后才发现是虚惊一场,我根本买不起房子。
  别骗自己了,你以为你这是拖延症吗?!你这是懒。
  吵架吵到激烈的时候一般都会出现耳聋耳鸣等症状,最常见的一种情况就是一个人重复地对另一个人说“你再说一遍!”
  喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。
  改变自己很难,改变环境更难,我该肿么办?
  上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工。
  当一个女生说她要减肥的时候,千万不要相信,尤其是吃货。因为说这句话时,她刚吃饱。
  人生的三大错觉:手机震动、有人敲门、还有,他(她)喜欢你。。。
  自己的热脸贴对方的冷屁股,还总认为自己还做得不够好... 在自己眼里,这是爱;在对方眼里,这是烦;在别人眼里,这是贱。。
  猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了——是八戒!
  女人和恐怖份子唯一的区别是,恐怖份子是可以谈判的。
  千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西,这种天你敢沾一下秋裤试试,沾完了你再脱掉试试!

 
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