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精选超经典微段子2017

发布时间:2019-06-26     来源:siandian  浏览次数:2

1、 一中年哥们在电线杆上看到香港富婆重金求子广告,实在心动,结局被骗光所有积蓄近万元。一年后又同样中招了,骗走所有五千元。有好奇者问:为什么?答曰:不会这么蠢!这次是为了去要回上次的!

2、 4个月,他跟他抢奶;1岁,他跟他抢玩具;5岁,他跟他抢书包;15岁,他跟他抢女孩子;18岁,他跟他抢录取通知书;22岁,他跟他抢去黑道卧底的资格;24岁,他结婚,他握着拳走到他面前。新郎笑靥如花:“从小你就跟我抢东西,今天来抢新娘吗?”他浅笑,摊开手里的戒指:“不,我是来抢你的。”

3、 语文课上,某同学睡得正香,同桌突然叫醒他,并小声说:“读课文第三段。“他马上起身大声读了起来。正在黑板上写字的老师吓了一跳,郁闷地看着他问:“同学有什么问题吗?”他貌似知道了什么,淡定地说了一句:“这段写得真好!我念给大伙听听!”老师:“……”

4、 一次和女友用微信聊天,刚按住语音通话键...突然楼上住的女孩跑进来大声说了句:我的内裤掉在你这里了!我一慌张就松开了那个按键,结果就发出去了...只见那女孩进屋把掉到我家阳台的内裤拿走了,之后女友发飙了,微信传来了一阵阵刺耳的声音……

5、 高速上开超车道,正准备超过右侧的车,右前方一辆车转向灯都没打突然变道跑我前面,害我赶紧刹车,然后我直接跟在它后面,按了他一路喇叭。

6、 出差上海回来,买了一些大白兔奶糖给同事吃。一上班,一逗逼男说:有没有带上海特产做手信啊?我说:有啊,大白兔,你们一定喜欢。他:大白兔,我们天天见得到啦,你的就够大的了,我说的上海特产是大众汽车。

7、 今天坐公交一个女的钱包掉了,她一直说被人摸了,她叫司机停车,可能车上有点吵司机没有听见就开车走了。有一大妈看到地上有一个钱包,就问她是不是她的,她说是就捡了起来。关键是那个钱包就在我的脚边,边上那些大妈看我就变了眼神。她们一直在哪里说小偷怎么怎么的,我只想说一句不是我。

8、 今早坐公交,一哥们还没上车就问司机,你们这路车几分钟一班?司机说十分钟,只听那哥们发着脾气大声质问道,那我都等快一个小时了怎么就才来一辆。只听司机师傅缓缓道,我这班是头班。当时都快笑尿了!

9、 我跟她是一见钟情,认识了半小时我们就好像相见恨晚,于是就行了夫妻之事,事后她问我要见面礼,我也没有准备,就给她两百块钱,让她自己买。情况就是这样警察大哥。相信我吧警察大哥

10、 昨天九点多碰到网吧一妹纸,打LOL,我笑她技术不好。她说,好不好晚上开宾馆试试。然后我就去试了。一直到现在才把她送走。别问我技术好不好!她是禽兽!!!

11、 "小哥守铜门归来。入夜,小哥入天真闺房,拉好窗帘,对坐在床上的天真道“吴邪,关灯”天真霎时满脸通红“小哥,你。。”“快!”灯灭,小哥钻入被窝。天真顿时心跳如雷“小哥,我还没。。”“吴邪,我从门里带来一个夜明珠,花纹在黑暗里会形成文字”小哥掏出一物,“对了,你刚才想说什么?"

12、 以前书包上挂个有一撮儿头发小乌龟,有一天,有个同学恶作剧,拔了乌龟头上的头发就跑,我就在充满了同学的楼道里大喊,你拔我龟毛干嘛!!!………

13、 昨天晚上跟闺蜜喝酒去了,喝了两瓶就晕乎乎的,闺蜜说我见到个男的就说“帅哥,你好!”好丢脸啊!我是淑女,我是淑女,我真的是淑女!

14、 说一个在医院实习的事。咯咯哒。有个哥们第一次给人抽血糖,老师演示了一遍就走了,这货拿着测血糖的针(具体我也不知道叫啥,就是按一下针头就出来。)就往病号手上按,怎么挤都不出血,最后自己的手开始流血。原因是这二货把针拿错方向,扎到自己手上了。重点是,紧张的都没觉得疼。

15、 一句话:有些人说自己活得很累,其实根本的原因就是自己太晚睡。

16、 早上五点中刚从火车下来,到厕所去洗漱,发现没带洗面奶,刚好旁边有个美女在用洗面奶洗脸,就打招呼道:美女,洗面奶借用一下好嘛?美女看了我一眼,给!拿去用,就冲你这句美女,把我给你都行。

17、 从前有一对男女相爱了。之后男孩去美国,三年之后回来发现女孩得绝症死了,他去参加葬礼还没到下葬的时候,天忽然下起了雨人们都说是女孩因为没办法和男孩在一起,离开人间之前留下了眼泪,只是男孩心里咯噔一下,他知道这是女孩不甘心就这么死了,回到家里,妻子正给他做饭,三岁的孩子在玩积木…

18、 "她紧张的拉着他的手“老公,你喜欢男孩还是女孩”“我都喜欢,如果是女孩,我保护你们娘俩,如果是男孩,我们爷俩保护你”她眼里噙着泪花!“还有,如果是双胞胎,那就刚好凑一桌麻将啦”噗哧,她笑了!他目送着护士将她推进去。最好是个女孩,他心想。把口袋里那张不育症诊断书又攥紧了些。。。"

19、 你懂月有阴晴圆缺,也知人有悲欢离合。所有的事情超出自己的范围之内,就会容易失控。时间一到,该散的散,该走的走,喝完这一杯就各自回家。

20、 数学课,老师拿出8个苹果让同学们数,我站起来:1234567,7个。老师让仔细再数一边,我又数:1234567,7个。老师:“你怎么总是少数?”“因为我是少数民族。”“管你什么民族,在我的课上就得依我的。”“我不!”“为啥?”“因为我是布依族呀~”

21、 喜欢一个人根本是藏不住的,就像日出日落,海涨海退,是那么自然的事情,哪怕你极力想要掩藏,可你的温柔的眼神早已出卖自己,你真的好喜欢他。

22、 他和她已经分手两年了。两年来他每天下班习惯性地打开她的博客,看看她一天的心情。她有时候高兴,有时候悲伤,有时候失落。他只是静静地注视着,不做一点评论,甚至删掉了自己的浏览记录。直到有一天她博客上挂满了她的婚纱照。下面有一行小字:我嫁人了,不等你了,不更新了。

23、 我小兄弟跟我说想辞职不干了,我说怎么商务司机待遇不好吗,好好的不干了。他说老板娘勾引他,把他干了,还送了块表给他。他事后特别害怕,老板一米八还多,得有二百斤,每天见面心里虚的慌,可小城市四千多一个月的清闭活也不好找。大神们他该怎么办,求解?

24、 小宁知道知道女神的网名叫月亮后,默默地将自己的网名改成了明亮。

25、 邻居家里进了贼,丢了几千块钱,很生气,就花了几千块钱请人装了几个高科技摄像头,果然,不出两个星期,摄像头丢了……

26、 小时候家里养了一只大黄狗,冬天,大黄狗下了一窝狗崽子,小狗不到一个月的时候,下了一场大雪,那晚正好半夜起来尿尿,完事钻进狗窝看了看它们,那时候感觉狗窝比被窝暖和,于是就跟他们睡了一晚,第二天老妈问我睡狗窝啥感觉,我说挺暖和的,就是有点挤……有点挤……现在老妈还经常拿这事笑话我

27、 "和老婆一块看电视,正巧播放一个新闻调查:“70%的男人都想有婚外恋...”我立即对老婆表白:“我绝对是属于那30%的男人,真的,否则,天打五雷劈!”这时电视上继续说:“其他30%的男人已经有了婚外恋...”"

28、 教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。女学员:“我怕。。。”教练:“怕什么?怕的是别人,不是你!”

29、 他的嘴巴容易干裂,所以随身带着润唇膏。那天他觉得嘴巴干的厉害,拿出润唇膏擦了擦,又觉得不够,就又擦了擦。擦了三四遍,还是觉得嘴巴很干。他拿着润唇膏研究,想着也许这款不适合他。这时,他手中握着的润唇膏突然变粗变大变得烫手,头顶传来低哑的男声“再给你擦擦?”

30、 大女儿上五年级,期中考试英语考的不好,不给我看成绩,于是我在她Q群里发现她发了一个消息:这次英语考了个六六大顺。把我给气的,考这两分还好意思炫炫。小东西今晚看我怎么样收拾你。

31、 他是住在我心里,不肯搬走的一个钉子户。我哄过,劝过,逼过,赶过,他都不理。我问他,你傻心眼儿啊。他回答我说,你那心眼儿才是真的傻;我死都了那么多年了,你几时才肯饶过自己?

32、 朋友拨打10086想取消包月服务,这需要人工服务,于是他按照语音提示按了0,然后对方说;你好,309号为你服务,我朋友说了一句。麻烦你帮我转人工服务。

33、 小姨子最近天天在家里播放佛教音乐,我开玩笑说:蓉蓉,这是让姐夫戒色的节奏吗?她说:不是的,姐夫。是让姐姐打你的时候下手轻一些。

34、 下班后打通房产中介的电话说要租房子,让他带我看看。一会儿功夫他骑着电动车过来,坐上之后很快到了我指定的小区。简单看了几间,房子特棒,但价格略高,礼貌地说完抱歉依依不舍地下楼了。在小区里没走几步,来到小区里的花园长椅旁坐下,看着嬉闹的人们,不禁感慨:真好呀……下次没钱打车还这么干!

35、 最近工作亚力山大,回家途中又下雷雨,回到家中门口面对对面大山说道神啊带我走吧!突然一个响雷劈在对面山上的?松树上,松树冒着白烟,好吧,我只是路过打酱油的。

36、 我们认识了十五年。十五年间,我没有过正式的男朋友,他没有过正式的女朋友。 认识第五年时,一次酒后我问他“你喜欢我吗?”他迷迷糊糊地说“喜欢啊。 第十年时,我又问了一次,他同样的回答。第十五年,同样的对话,我不死心地问“你没有别的想说的了吗?”他说“没有了。”我转身离开。

37、 一天某君被骂了一句“狗嘴吐不出象牙”,然后某君理智的回了一句“哦,原来是这样子,怪不得我在你嘴里找了半天也没看见象牙!”

38、 百分之八十的女生认为自己如果是男生,那就绝对是个大帅哥,而且对女朋友超级好。

39、 最美好的事是有人爱你,最安心的事是有人信你,最幸福的事是有人陪你,最奢侈的事是有人等你。善待爱你的人,回报信你的人,珍惜陪你的人,感恩等你的人。

40、 她刚进公司时由他带,后来他升职转走,她换了人带。公司很多女孩对他着迷,跨年狂欢时女孩们都想他来,可谁打他电话都忙音。大家让她试一下,竟打通。他已睡下,却居然肯赶来。他到后大家问为什么电话打不通,他说睡觉时当然要设置拦截。大家就指指她,他挑挑眉:“她除外,她什么时候打我都接。”

41、 朋友做淘宝,经常下下单什么的,上次微信聊天,半天不说话,我想问问他又去下单了,麻蛋搜狗输入法打出来的却是又下蛋了,那货幽幽的来了一句,你见过我下蛋啊?

42、 一开始我梦想做舞者,这是每个女孩曾有过的,然后想做梵高,活在自己世界里,再后来想做考古家,想知道过去的繁华与沦陷,后来我发现我想多了。人们都知道潘多拉魔盒带来的灾难和痛苦,却忘了盒底的希望,至少我还没见过希望。是无法改变,还是不想改变,谁知道。

43、 一位食客在一家餐馆点了份甲鱼汤,他等了好一阵子,师傅才把汤炖好端上来。食客心里不悦,就想捉弄一下师傅。食客先喝一小口汤,接着啧啧称赞:“这王八做得味道真好!”厨师闻听,微微一笑道:“喝汤要趁热,王八就是喝汤的!”

44、 再一次回到杭州,她捏着手机,反复拨着同一个号码:“我到了,来接我。” “我到了,来接我。” “我到了,来接我。”.. 而那一头却再没有人会笑着接起电话,再没有人会在她无处可去的时候带他回家。温柔冰冷的忙音,隔断所有情深如许。 ——他被埋进深深地底 ,而她依旧浪迹天涯

45、 我老婆是双胞胎,今天早上起来二货老婆对我说“就这么走了么姐夫”,妈的,吓死我了,还以为昨天又睡错地方了呢!(www.SiandiAn.com 闪点情话网)

46、 高速上开超车道,正准备超过右侧的车,右前方一辆车转向灯都没打突然变道跑我前面,害我赶紧刹车,然后我直接跟在它后面,按了他一路喇叭。

47、 女人膝盖上有伤或者印记。大部分是摔了或者啪啪啪了。而男人呢?也有可能是摔了或者啪啪了。更多的可能是跪键盘搓衣板了。

48、 4年前,他在大洋彼岸每天只有十美元的时候,依然每天给他拨长途,听他在电话那头用扁扁的声音讲话,泪盈眼眶对他说:“为了你,我一定要回来。”今年,他再一次离开他,到大洋彼岸,他仍旧给他拨长途,听他在电话那头沉默,他哽咽道:“为了你,我不成功不会回来。”

49、 初中的时候来大姨妈了,那会觉得被同学看到很丢脸。大课间的时候换姨妈巾,厕所是那种没有隔间的,通常旁边都有人排着队。换的时候急匆匆换了就走了,中午回家后看到裤子上染了一大片,不知道被多少人看到了,现在想想还是够丢脸的。

50、 春雷响过之后,尖尖的竹笋顽皮地钻出了地面。

51、 上夜班,所以白天睡觉,下午4点一觉醒来,我想起一件事,就拿出手机给我妹打电话:老妹,早上好!我妹立刻惊呼:哥呀!你是喝多了还是出国了?

52、 最近网上说敢不敢跟你亲人对视三分钟么?LZ心血来潮晚上吃晚饭也不走就那么直勾勾的看着我媳妇,一句话也不说,她也不擦桌子了往凳子上一坐低着头说:老公我错了,我不该晚上趁你睡着把脚丫子往你嘴上放。我擦……

53、 寺里钟声响了一遍又一遍,看看脚下蜿蜒的石阶,男子擦擦额上的汗珠,长吁一口气,朗声道:『晚生请见大师,望大师指点迷津』寺门缓缓敞开,男子急忙跨入,一老者执一把扫帚,极为缓慢地清扫着院中的落叶。『大师,她…她的家人逼她嫁人,我该怎么办…』老者手下顿了顿,却仍旧一言不发。等了许久,那老者却仍没有开口的意思,那男子不由得生了怒气,什么得道高僧,不过是爱故弄玄虚罢了,正当他欲拂袖离去时,沙哑苍老的声音入耳『若不能得,不如放手』男子却不住摇头『你没爱过,到底不能懂,放不下…』老者却不答话,反身进了内殿。他看着殿中佛像,却潸然泪下『我怎么会不懂…若能重来,我宁愿放手…』那年她家人也是那样逼她嫁人,她坚决不肯,与他私奔的途中她跌落山崖,香消玉殒,他万念俱灰之下,毅然出家。『如果…当初劝她嫁了,多好…』

54、 弟弟说,姐,期末考的时候有一道题是写成语的,要求写ABAC式,我填不孕不育老师怎么没给我分数? 可能是你戳中了老师的痛处。

55、 一化学女老师和老公啪啪啪完,她老公就问她,你怎么满头大汗啊,女老师脱口而出,你笨啊,摩擦生热,圆柱体导热性能又好,热能都传给我了,这点常识都没有!

56、 把心放平,一切会风平浪静。把心放正,一切会一帆风顺。把心放下,一切会淡然平静。走自己的路,看自己的风景。

57、 大学那会上体育课,我们男生都坐在操场上讨论旁边系的女生长的怎么怎么样,谈到某一女子时,一哥们瞟了一眼道:丑逼!旁边一哥们说了句:“艹,隔着衣服都能看到!”那哥们一脸懵逼。

58、 某男去相亲,男女一见钟情。男便约女的去歌厅唱歌。后又约了几个朋友去歌厅一起唱,最后一个去的朋友说:“找个小姐咋这么丑啊!”

59、 让我牵起你毛茸茸的小手,轻轻的咬上一口,让爱情支撑着我们直立行走!

60、 失恋算个啥?轻轻的,你走吧,千万别后悔,因为只要你一挥手,就会发现,已经有那等不及的意中人,正偷偷摸摸拉你的手!

61、 今天爷爷生日,家里来了很多人,免不了要喝酒,小外甥吵着要喝,就给他倒了一杯红的,以为没度数,就让他喝了几杯,结果下午去学校接他时,老师说什么也不让我走,后来才知道,小外甥下午去学校就醉了,然后逮谁亲谁,最后抱着老师就不撒手,嘴里还念叨,老妈,你的胸部怎么变小啦

62、 甜的、香的、辣的、酸的、苦的--你却偏偏喜欢骚的~

63、 一天微信里加个女的,她说自己住美国,马上要回国了,从未到中国,好激动。满嘴英文单词配很嗲的中文。我多想用标准的普通话和她说:大姐,我是搜附近的人加的你。

64、 晚上和儿子一起看《康熙王朝》。语重心长地说:儿子,看人家康熙八岁都当皇帝了。儿子:那是因为他老爸挂了!我不能这么自私啊~~!!

65、 娘家有辆轿车一辆搅拌车,我弟晚上要出去吃饭,跟我爸拿轿车钥匙,我爸不给,我弟一气之下开着搅拌车去的,妥妥的把和他一起去吃饭的朋友雷住了。

66、 我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人,因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

67、 昨天晚上没睡好,今天上班感觉特别累,就趁着午休的时间睡觉去了。把QQ消息设置成了自动回复“然后呢”,起床后发现一个客户跟它聊了一中午。

68、 前一段时间闺密的同事帮忙介绍了个男朋友,两人第一次约看电影,男问要不要买点零食吃,闺密说不用了,屌丝男一再坚持去买点,闺密以为会买点爆米花之类的就说好吧,少买点就行了,结果过了一会,此男提着两个盒饭回来了,没错是盒饭。

69、 即使我删掉帐号重新开始走到一样的地点,也不会遇见到他们,可我在旧服里每日独自打怪,没人和我谈起过去如此开心,即使总是灭团也笑得无法自拔,当有一天灰色已久的名字亮了起来,我兴奋的向他打招呼他会回一句“好久不见,你是?”

70、 太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因:古时候炼丹炉是煤炭炉,最高只能达到1200℃左右,而孙悟空是石猴,主要成分二氧化硅,熔点1600℃左右,的确炼不掉!懂点科学多么重要!

71、 因为是最后,才如此珍惜邂逅。相守,相惜,今日夕阳又拉长并肩的影。我们欢笑,我们流泪,只为在心上刻下更深刻的印。忽地忆起,这几年飞逝的笑容声音,多年后我们也会回忆,回忆三年的最后一天,泪水划过的原因。我们吵闹,我们喧嚣,不顾一切只想让空气中浮现我们存在过的标记。背光的你们,闪烁的廓迹,那光芒在我心中,无法抹去。“来年再见”这是宣言,亦或是虚幻的虹晕,若这是命运,我不愿遵循。我收紧双手,只愿这段线,越缠越紧。再流逝一段光阴,三班还是三班,三班不再是三班。我们还是我们,我们不再是我们。---------毕业倒计时:20天

72、 "好个八戒,师父叫你去化斋,你却躲在这里玩手机!” “猴哥这你可冤枉我了,我这是在查附近的人家啊!”

73、 室友A:今晚跟女友开房,借两个TT。室友B:还用浪费那个,你包皮那么长,打个结不就行了

74、 今天在陌陌附近人看到一女的发动态:就算女人如衣服,姐也是你穿不起的牌子! 我默默的回复一句:再贵的衣服,试试也不要钱……。

75、 清明节回老家跟小妹闹着玩打架了,她一脚踢着我裆部我没躲开,真疼啊,关键俺也是女的,当场就哭了,此为背景,格格晚上躺床上抹消炎药,两岁儿子凑过来问:妈妈你小鸡呢。 我跟他说小鸡被小姨踢掉了,结果小东西说:妈妈不疼哈,明天我把小姨小鸡踢掉。

76、 问一下你们谁坐着的时候突然想放屁是不是怕被别人听见然后把屁股稍微的欠起来一点慢慢的放出来?旁边有人的时候?我是的。

77、 回想过去,我发现自己一无是处。就像想我的女朋友有跟帅的跑了,有跟有才华的跑了,也有跟有血性的跑了。而这些我都没有,我有的就一颗炽热的心。

78、 刚刚同事打喷嚏,我说:离我们远点,别传给我们,她回:你还是祖国的花朵啊,我回:NONONO,我是共产主义接班人!

79、 昨晚跟班长开玩笑,我说:“你给我磕三个头,我就敢给你磕五个。谁不磕谁就怂了。”谁知班长听了回头跟我说了句:“你说的啊!”然后,跪地下就给我磕了三个响头。我当时就呆在哪里了,然后弱弱的跟班长说:“班长,我认怂!”

80、 天小明问同桌:“实验发现,先往一个瓶子里装满小石块,然后还能装下细沙,最后看似满了,却还能装下半瓶水。问这个实验告诉我们什么?”同桌答:“可供发掘的空间在细微处,只要用心,总还是有的?”小明摇摇头:“我是想告诉你,吃自助餐一定不能先喝饮料”。


 
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