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趣味短信集锦大全

发布时间:2019-06-13     来源:siandian  浏览次数:0

1、 【营养水果排行榜】1、苹果,大夫第一药;2、香蕉,智慧之果;3、樱桃,鲜果第一枝;4、山竹,果中皇后;5、猕猴桃,VC之王;6、橙子,半个就可以满足你一天对VC的需要;7、桃,含铁量在水果中高居榜首;8、葡萄,很好的能量来源;9、梨,含有84%的水分。

2、 【每天三步骤,增强脾功能,排浊气瘦腹祛痘】1、仰卧。呼气再吸气,将右腿弯曲双臂抱住,再将腿拉拢到胸前。2、在握腿的同时将上身放下。吸口气,然后屏住呼吸的同时上身抬起。3、尽可能地屏住呼吸然后呼气,尽量蜷缩全身。左右交替做5次以上。

3、 老公家电维修专业毕业,家里的大小电器都能修理。老公把女儿那“失声”许久的点读机修好后,女儿一脸崇拜地对他翘起大拇指:“哇,老爸好厉害哦,什么都会修,妈妈怎么就不会呢?”老婆尴尬极了,正洋洋得意的老公看了老婆一眼后,对女儿说:“你妈更厉害,她会修理我。”

4、 同事辞职,昨晚请他去喝酒,至半酣,他一把拉住我:“哥,只有你对我好,我得报答你。”“嗯?”“公司第三厂房女厕所知道吧?”“嗯?”“女厕所后面有一排树,靠近第四厂房正数第三棵,往那一蹲,有WiFi,三格!”

5、 孙子问爷爷:“您已年近古稀,年轻时的愿望都实现了吗?”爷爷:“我年轻的时候,你奶奶总喜欢揪我的头发,当时我想,要是我没头发就好了。现在我这个愿望总算实现了。不过……”“不过什么?”孙子很紧张地问。爷爷叹口气说:“不过现在你奶奶又改为揪我耳朵了。”

6、 经研究发现,汉字中表达人体器官的字,大多会有“月”旁——肝、脾、肺、胃、肾、胆。。。所以,“胖”属于正常状态。表达不健康的会用“病”字头——病、痨、疗、疝、疡、疟、疾、疮、疯——所以…...“瘦”是病,得治!

7、 一闺蜜生了个女儿,满月时过去看她。宝宝很可爱,就问她:“孩子起的什么名字。”她说:“大名还没想好,小名叫林子。”她老公姓林。“女孩怎么叫这么个名字,不好听啊!”闺蜜悄悄地说:“林子大了,什么鸟都有!”

8、 小明是新老师,代一班初中数学。结果成绩不好,在班里训话:“我当年成绩怎么着也轻轻松松过80分呀?你们这个分数!说明了什么!”墙角有人答道:“你老师比我老师有水平!”

9、 在会展中心,一个老板说自己的胶水是万能胶水,什么都能粘住。小明上前问了一句:“老板,一颗破碎的心能粘住吗?”老板深深地看了小明一眼,说:“小伙子,我还要做生意,别闹行吗?”

10、 期末考试填空题,问“李清照是___派的词人”,我实在不知道就写了个武当派。卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看!我想我完蛋了,结果是同桌被请家长了,因为他的答案是“蛋黄派”!

11、 一对小情侣抱着个泰迪坐公交车。司机立刻说:“不能带狗上车。”其中那位女的一边抚摸狗狗一边说:“它不是狗,我们把它当儿子。”司机师傅调侃道:“不像呀,做过亲子鉴定没?”

12、 单位一男的对同办公室的小王妹子死缠烂打,约吃饭小王说胃不舒服,约看电影小王说眼睛疼,约出去玩儿小王说腿疼……最后那男的说:“你怎么浑身都有毛病啊?!”小王回复:“你长得太丑,看了让人身体不舒服。”

13、 最近好多熊孩子都去上山问大师,企鹅也去了。企鹅好奇的问:大师你这么知识渊博怎么会去当和尚呢。大师说:我年轻时家道贫困只剩我和一只猫,于是我和猫商量天下之大何处荣我安身。猫沉默良久说:“庙”,于是我就来了。

14、 小明打电话给他爸爸:“老爸我这个星期生活费打了吗?”爸爸回答道:“打了,一万。”“这才是我的好爸爸!”于是小明兴冲冲地跑到银行,随后又打电话:“老爸,我刚查了一下,怎么只有500?”“我忙着呢!糊了。”

15、 一天,唐僧一行四人来到一片林子,唐僧看天色已晚,就决定在这林子休息。然后叫悟空去化缘,悟空就在地上画了一个圆,画好后转头对唐僧说:“师父,圆画好了,你看圆不圆,圆不圆?”

16、 公交车路过一公园门口,挤上来十几位大爷大妈,一大爷问座位上的大妈:“看你面色红润,今年有50么?”大妈笑开了花:“今年都62啦!”大爷哈哈直笑:“我73了,快给我让座!”大妈反倒笑得更大声:“哈哈哈我怀孕啦!”

17、 某天,一女找到大师。女:“大师,最近流行反手摸肚脐,我周围很多人能摸到,我却摸不到,我该怎么办啊?“大师一言不发,顺手指了指井边的水桶。女:“大师的话太有禅意,请明示。”大师:“你这大水桶腰,正手摸到肚脐都难,还想反手摸。”

18、 小明对老妈说:“我准备节食减肥。”老妈紧张地说:“不行,节食伤身体。”小明顿感心里暖暖的,说:“我会注意的。”老妈依旧摇头:“不行,你现在胖点别人以为是你吃得多,万一你节食还胖,别人会说是遗传的!”这是亲妈啊!

19、 音乐会上,迟到的一位先生问他的邻座:“请问,现在台上演奏的是什么曲子?”邻座说:“贝多芬的第九交响乐!”先生十分懊丧地说:“唉!真不该来晚,这么会儿功夫,错过了八个!”

20、 悬崖边上,一直小老鼠奋力地挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它帅的头破血流,心疼不已,忧心地说:孩它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!

21、 早上出门,发现车钥匙下面压了一张老婆写的小纸条,上写:“老公!加油!”旁边还画了个心。当时额就泪奔了,老夫老妻的啦,还这么励志。心里默默发誓:老婆,我一定会努力提高厨艺,让你吃好喝好开开心心的!15分钟后,车子没油了……

22、 新到一家公司工作,总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”,觉得很有意思,今天看见她,我也叫了两声“叮咚,叮咚”,而且是声音很欢快的那种。她愣了一下,然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了,然后告诉我:“这是公司董事长,姓丁。”

23、 胖妹纸去体检,量完身高体重后,医师在体检本上写下:“体重180kg,身高152cm”。胖妹纸看到数字,十分难过,突然听到医师说:“不好意思弄错了。”胖妹纸仿佛看见了希望,然后见医师把“身高”两个字画掉,改成了“直径”。

24、 小明来到银行,对工作人员说:“帮我取钱!”工作人员:“您好,里面有1800。”“七万。”“里面只有1800。”“是啊,我要七万。”“……里面只有1800!”“七万!”……“噢!!您是说取完是吗?”小明:“对呀,我普通法不飘损吗?”

25、 找老婆要零花钱,老婆说:“两百够不够?”我用手指比划OK。老婆大怒:“啥?你还敢要三百?一边去,半毛钱都没。”然后就走了。我愣了半天,刚才怎么了?一切发生的太快,我有点没明白。

26、 一天小明感冒了不想动,躺在床上,二货老婆过来说:“老公,你就躺着吧,我喂你吃饭。”小明内心顿时暖意横流,心想,媳妇还是没白疼。五分钟过去,小明终于忍不住问:“老婆,你能喂我点菜吗?”

27、 带儿子出去玩,儿子太顽劣,旁边的人说他是个没家教的孩子。我听了很生气:“你为什么说他没家教?”那人:“我说了咋的?你是他父亲吧?我连你一起说!”我一看情况不对,赶紧回答:“不是,我就是这孩子他爸请的家教。”

28、 在食堂吃饭,吃着吃着一哥们丢下碗就往外面走,我愣了一下,立马问他:“走哪去啊?还没吃完呢,等等我。”结果这二货回头一屁股坐凳子上瞪着我说:“储存空间不足,需要删除残留文件。你去吗?”说完就跑了。我足足想了十秒钟才反应过来,这哥们太内涵了!顿时胃口全无。

29、 同学陪我看病,从医院出来,我说:“吃药万一吃出毛病怎么办?”同学说:“只要是按照要求吃的,吃出毛病就告他们。”我问:“万一吃死了怎么办?”同学:“要是死了,你就由人证变成物证了!”

30、 和一哥们一起坐公交,上车后,他一屁股坐到老弱病残孕座位,我问他:“你老弱病残孕占哪一样?才坐这里。”他回了个:“怀才不遇……www.sIandIAN.com”

31、 当挥之不去的烦心事困扰着你,不要着急,只须关灯锁门,拉好窗帘,钻进被窝,闭上眼睛,回想事情的来龙去脉,痛苦之际,一个鲤鱼翻身,圆睁双眼,大喊一声:“原来都是一场梦啊!”……这样不仅事情没有解决,心情没有变好,还浪费了时间,大家不妨都来试试。

32、 请大家牢记女人不能随便惹:秦始皇惹了孟姜女,刚修的长城被哭倒了;曹操惹了小乔,赤壁木船被火烧光了;李世民惹了武媚娘,江山被夺走了;咸丰惹了慈禧,清朝灭亡了;黄世仁惹了白毛女,结果被当恶霸打倒了……所以请好好善待身边的女人。不要和她得瑟!

33、 《来自星星的你》告诉我们又帅又高又温柔又有钱又有能力又有知识,懂法懂医懂历史懂投资懂理财懂女人,上辈子这辈子下辈子在你危难和需要的关头立即出现,住超大豪宅守身如玉见了无数女人却只爱你一个的男人只有去找外星人了,地球没有!啊~多么痛的领悟~

34、 高端大气上档次,低调奢华有内涵,奔放洋气有深度,简约时尚国际范,低端粗俗甩节操,外猛内柔女汉子,卖萌嘟嘴剪刀手,忧郁深沉无所谓,狂拽帅气吊炸天,冷艳高贵接地气,时尚亮丽小清新,可爱乡村非主流,贵族王朝杀马特。记住了,留着以后用!

35、 武侠片的规律:在武侠连续剧里面,行走江湖的人不用工作都会有银子花。一般说了“要杀便杀,哪来那么多废话”,接着会引来更多的废话。一般说了“有种就出来,躲躲藏藏算什么英雄好汉”,八成接下来会给偷袭。正派的快死了还有三分钟的台词寄托遗愿,而反派的快死了台词不到一分钟。

36、 这是红楼梦的故事,夜里,凤姐朦胧之中,忽见秦可卿从外面进来,说道:婶婶,我今去也,愿来生我们有缘结为夫妻。说罢竟在凤姐脸上一吻,飘然而去。凤姐心潮澎湃,脱口而出:卿卿的一个吻,已经打动我的心。秦可卿一愣,回头道:婶婶的一段情,叫我思念到如今。

37、 《减肥诗》:不吃不吃又吃了,吃着吃着又渴了,来瓶可乐又喝了,连吃带喝又多了;回到家里后悔了,下次再也不吃了,悔着悔着又困了,困了困了又睡了;头挨枕头呼噜了,一觉梦到饭好了,起来肚子又饿了,闻到饭香又吃了;晚上饭局又去了,反正不差这顿了。

38、 听到一朋友唱:别等到一千年以后,曹操对我说,童话里都是骗人的,我不可能是你的猴哥猴哥,你真了不得,五行大山压不住你,蹦出个葫芦娃,葫芦娃,一棵藤上七个瓜,风吹雨打都不怕,啊~啊,啊啊啊黑猫警长,登登登,登登登登登登登!这歌串得,太让人内牛面满了!

39、 “我饿了”是句很考验人的话。对妈妈说:我饿了。妈妈就会马上起身说:“我去给你弄吃的。”对爸爸说:我饿了。爸爸就会笑笑说:“好,我们到外面去吃。”对男朋友说:我饿了。他就会温柔的说:“想吃什么呢?”对女朋友说:我饿了。她永远会回答:“我也是”因此越来越多的男孩选择找个男朋友……

40、 钱可以买房子但买不到家,钱能买到婚姻但买不到爱,钱可以买到钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源,所以,把你的钱给我吧,作为你最好的朋友,我愿为你承担痛苦~~

41、 记得小时候老师给我们说了个半命题的作文题目《--压力》,我们都写《考试的压力》,《成长的压力》,《压力下的我们》,而有个旷世奇才写了《压力锅》,然后把说明书抄了一遍。

42、 【家有囧事】“老妈,我要跟朋友一起去吃饭。”“你这是在征求我的同意还是只是告诉我一下?”“我这是在跟你要钱。。。”


 
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