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别了,我的傻女人

|忧伤草2

别了,我的傻女人

  傻女人,昨天是不是又哭得死去活来?一定又发邮件了,对吧。以后别再发了!我给邮箱设了白名单,你,不在里面。对你,我有太多太多的歉意,有太多太多的不舍,有太多太多的牵挂,有太多太多的留恋,但,我不会让你知道!我现在对你做的唯一一件事是,要让你感受到我只是个骗子,就像你在QQ里骂的,一个情感骗子,一个以爱的名义达到可耻目的后狠心抛弃你,最后还不忘伤你的骗子。

  傻瓜,真的是这样哦,就在最后一次电话里我还骗了你。我答应帮你最后完成的心愿,我没做。昨天是我们相识两年的日子,我没能将你寄来的东西扔海里,我只是一遍一遍看着你的照片,照片上的你好清新啊,这个被我骗得一塌糊涂的女人,看上去不笨啊,怎么就上了我的当?一张一张的看……那张数刚好是我们见面的次数,你喜欢的《梦里花落知多少》我也在一页一页的看。

  两年时间,我们有过几次短暂的相见。还记得,初见时你的羞涩。昏暗的路灯下,红灯亮起的时候,我在马路的这头,你在马路的那头,你轻轻地拢了拢你额前的发,虽然之前只是在网上见过一次你的模样,但你紧张就拨弄头发的样子我记得,那是让我心动的模样,娇羞又妩媚。绿灯亮了,我迎了上去,你越发不自在,我问你可冷,你只是笑,还是那么羞涩,和三十多岁的年纪一点都不相符。当我轻握你的手,当我拥你入怀,当我开始触碰你的唇,你,娇羞的躲避着,我,贪婪地享受着。就那样,就那样,我把你带入了一个无底的深渊,就那样,就那样开始了那份不该有的感情。

  在一起的日子,我很少尽到一个做情人的责任,因为职业的原故,我根本没时间来看你,只能是在网上陪你说说话,就连视频都是很奢侈的事情,因为海上的信号总是很弱。就算好不容易见一次也总只有那么一两小时,每次看着你依恋的样子,我幸福却也心痛,一遍一遍问自己,我这样是不是害了你?因为我们都明白,最终我们都不可能放弃各自的家庭。但还是恋了,恋得那般苦涩却也那般缠绵悱恻,到最后是身不由已,到最后是东窗事发。

  在家里女人查到通话记录,打电话责问你的时候,我忘了我们之间的一切承诺。那个时候,我只有一个念头,要守住家,要不让我身边的女人再受到伤害。我开始用最狠毒的方式伤你,我告诉我老婆,www.tui555.com一切都是你缠的我,我向她发誓再也不和你往来。我拉黑了你所有的QQ,就连当初单独为你申请的QQ也删了,而且还换了密码,手机上把你的号码也放在黑名单里,我以为这样伤到你自尊,你就会放下,就会慢慢慢慢地把我忘了。然而,我未曾料到……

  你崩溃了。听说半个月你瘦了几斤,本来就已经很瘦弱的你,再瘦几斤会是什么模样,我不敢想也不能想。我能做的是早点结束,让自己,也让你早点走出这段错误的感情。我知道你会撕心裂肺,我知道你会心碎,因为相爱时你爱得那么无所求。在一起,我没能为喜欢的你买过一件像样的礼物,两年,我只送过你一手机挂件,两年,我只陪你吃过一次水饺。而我却给过你好多好多美丽的承诺,说会宠你、疼你一辈子,说会永远记得你的生日,说就算两鬓白发,也会带你看我常跑的那片海,你梦里的那片海……说的时候我都是认真的,可我却没哪一样能做到。我真的只是个骗子,骗你身心的家伙!可那时你却什么都不在乎,你说只要我有那个心你就很幸福,你用尽所有的温柔对我,你会六点起来给我准备好返程的票,你开始学会了藏私房钱,只为了能给我织件毛衣……我的傻女人!我的傻女人!

  到最后,我用最龌龊的语言伤你,我任凭你死去活来也不接你电话。终于,你知道开始报复我,你给我老婆发邮件,找我单位领导,要我还回你花的每一分钱。你一遍一遍地责问我:“为什么要第一时间告诉她我是谁?她查到的我不怨,但不能是你亲口说啊,说的时候想过我也曾是你的女人,我也需要保护吗?为什么不能好聚好散?为什么一句话都不说地走开?在你眼里我到底是什么?只是一个不懂自尊自重的女人吗?我真的被你爱过吗?怎么可以,怎么可以这样对我?一句话都不说,就这样不了了之地走开,你是人吗?是人吗?你有心吗?有吗?为什么要羞辱我?为什么要骂我?这个世界上最没资格骂我的人是你,是你啊,是谁让我再也回不到那个好女人的位置?是你呀!猪,你怎么可以这样对我?你告诉我,你有爱过我吗?有吗?”能想象到写这些时你满脸泪痕的样子。我明白你有多伤心,有多委屈,我知道那一刻我要在你身边,你会娇嗔地打我,会歇斯底里的哭。可那一刻我不在你身边,我不在呵。能怎么办?我们要再不放下,伤的人会更多。我给不了你幸福,我什么都给不了你,除了放手,除了忘记,我再也不能为你做什么了,谁让我们当初该用脑子看问题时,我们却只用了感情。我宁愿让你恨我也不能让你再恋着我,因为恨比恋的痛要小许多。

  相见时的场景梦里反复出现,醒来,苦涩地吸着烟,吐出的烟圈是你哀怨的模样,是我挥不去的歉意,我,有多想你,有多痛,只有我自己清楚。这场网事,这场情事只能就这样变成往事,只能这样啊。

  傻女人、笨妞、宝贝,这是我对你的称呼,现在却也只能是在梦里叫。在心里呵,你是我的女人,是我最想疼却又不能疼的女人,是我最不想伤害却伤得最深的女人。宝贝,那声对不起也只能是在梦里。忘了我这个自私、懦弱的坏蛋,就连这话也只能在梦里,我不能再和你有任何联系,我不能再犯错,不能再伤你!

  别了,我的傻女人!

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